強烈的憤怒情緒在抑鬱狀態下是司空見慣的。弗洛伊德認為，壓抑的憤怒會導致抑鬱，抑鬱是憤怒內化的結果。目前我們知道，有些抑鬱症病人的脾氣會變壞，他們比以前更容易發怒。但是不管怎樣，弗洛伊德使我們注意到：憤怒和失敗會指向自身，並且人們害怕自己會發怒。
憤怒經常與挫折感、阻力、威脅、被忽視、被苛責相關聯，因為有些人或事總是不像我們希望的那個樣子。從進化的角度而言，憤怒使我們有更多的精力來克服阻力、達到目標；還可以使我們在衝突的情境中，更有力量進行戰鬥。因此，憤怒是一種自然反應。憤怒還可以成為威脅他人的武器，迫使他人就範。各種形式的報復正表現了憤怒的功用。當然，我們不發怒也一樣會解決問題。同樣，我們也可以不體驗憤怒，就強迫甚於威脅他人。但是在抑鬱狀態下，逼迫他人常常包含著憤怒。
憤怒情緒有時也包含無能為力的感覺，即我們感到自己對所憤怒的事物無能為力。這可能是因為我們覺得做什麼都將於事無補；也可能認為憤怒不大好，會令我們變得不再可愛；亦或是認為我們沒有資格發怒。當我們產生這樣的體驗時，我們會感到自己凡事都順服於他人，認為別人遠比自己有力量。儘管抑鬱性行為反應能夠強有力地影響他人，但抑鬱的人很少認為自己是強有力的。
憤怒依賴於某種觀念。如果某人無意中傷害了你，你的憤怒程度遠比他人故意傷害你時小得多。問題是，即使他人沒有故意傷害你，你仍會體驗到被人傷害的感覺。例如，當親人撒手而去的時候，我們顯然知道他不是故意死亡的，但我們仍會無比憤怒：「他怎麼可以舍我而去呢?」事實上，悲傷中的憤怒是不常見的。有時，這種憤怒會指向他人——例如，我們向救治的醫生髮怒。
與挫折感類似，我們既可能對外界(例如他人)發怒，也可能向自己發怒(內部折磨者)。換句話說，面對困難，我們可能會自責，也可能責備他人。表達憤怒的方式也是如此，有時它是向外的(例如指向他人)，有時它是內向的(例如指向自身)。當我們感到自己正在發怒時，我們指向自己的憤怒會愈發強烈。是什麼引發了憤怒?
憤怒常見的導火索是：我們感知到，我們所珍視的東西正受到某種形式的威脅，破壞或阻礙。其中包括：
．自我觀念(軀體或自尊心)
．我們的所有物
．我們的計畫和目標
．我們的生活方式
通常，我們認為他人以某種方式侵犯了我們，或對我們做了某些不當作的事。但並不是所有的憤怒都與被侵犯有關係。憤怒最重要的來源是充滿威脅的情境。這些威脅經常與被破壞、被傷害感相聯繫，它可以各種形式出現：
與挫折有關的
挫折引發的憤怒，常產生於事不遂願之時。例如，早晨汽車發動不了，其直接的影響是我們不能按時上班。應激與抑鬱能夠降低我們的挫折耐受性，使我們易於發怒。在應激狀態下，我們通常更容易對阻礙我們的事物發怒。另外，一些基本觀念也會影響我們的挫折耐受性，例如，「這事不應該發生在我身上」,「這將嚴重干擾或阻礙我的計畫」。
與傷害有關的
當他人威脅我們，或以某種方式傷害我們的時候，我們會感到憤怒。如果我們認為這種傷害是有意的，或是由對方粗心大意造成的，那麼我們的憤怒將大於我們認為是無意或是不可避免的情況。我們的憤怒常表現為報復。報復動機是用口頭或身體的方式傷害他人。
被利用
憤怒最常見的主題是發現自己被利用。我們認為他人佔了我們的便宜，利用我們或想當然地對待我們。正如我們所知道的，大多數人都希望自己被人欣賞，希望擁有平等的人際關係，如親子關係，朋友關係、戀人關係，甚至是國與國的關係。任何被利用、被人撿便宜的感覺都會導致憤怒的結果。
缺乏關注
如果他人沒有給我們足夠的關注，也會引發我們的憤怒。例如，艾瑪希望克里斯能抽出更多的時間陪她，並幫她處理家務，但他說他太忙了，或者他答應了幫忙卻沒有兌現。艾瑪會對克里斯感到氣憤。一般在這種憤怒下，我們並不想傷害對方，只想做出某種表現(如大喊、尖叫)以使他不再忽視我們。我們想協調這種關係，而不是破壞它。
嫉妒與吃醋
這種形式的憤怒，產生在我們認為他人在某方面比自己得到的更多的時候。琳達一心想在選美比賽上奪冠，卻沒有成功，她對得勝者感到氣憤。嫉妒，是我們想獲得他人擁有的東西，比如物質財富、社會地位、人緣、智力等等。吃醋是我們認為我們所珍愛的人更喜歡與別人在一起。例如，一個已婚女人對另一個男人產生了興趣，她丈夫就會吃醋。這種吃醋型的憤怒(如果壓抑的話)表現為對女人的威脅：告誡她如果欺騙了自己就會嘗到嚴重的後果。如果伴侶將對方看作是自己的財產，很容易出現吃醋現象。
缺乏社會認同感
這種憤怒產生於別人未按照自己的要求做的時候。例如，父母對不聽話的孩子發怒。一個宗教徒會對教會中不守教規的成員感到氣憤。我們會對政府花納稅人錢的方式感到憤怒。這些憤怒背後潛在的觀感是：他人應認同並遵守我認為很重要的行為規範。某種程度上說，如果我們以為他人的行為，潛在地影響了我們的利益或生活方式，我們就會憤怒。
同情性憤怒
當我們看到他人受到傷害時，我們就會產生這種憤怒。例如，當我們看到人們都在挨餓，就會對允許這種狀況存在的政府感到憤怒，這種憤怒會激發我們對他人採取某種行為。
以上這些情境有兩點共同的地方：第一、事情未按我們希望的發展；第二、我們對憤怒的對象非常重視。如果它們的重要性降低，我們將不再那麼容易發怒。例如，如果克里斯是否幫忙家務對艾瑪不那麼重要，那麼她就不會為克里斯的行為感到憤怒。如果你認為自己的愛人會愛上他人，你將更容易擺脫婚姻關係，那麼你就不可能吃醋。在幫助自己戰勝憤怒的過程中，我們會發現：我們對某些方面過分在意，對某些情境所下的結論過於草率，或者過高地估計了潛在的傷害性。
憤怒的色度
憤怒本身不應是「全或無」,「非黑即白」的，它應當是粉紅色的。例如，想像一根線條，開始是白色的，逐漸變為粉紅色，到末端變為純紅色。在白色一端，沒有任何情緒成份，任何事都無所謂；而在紅色一端，則是暴怒。技巧在於將自己控制在線條的某一位置上，既不是白色區域，也不是紅色區域。憤怒好比開車，你必須學會如何駕駛，既不能到哪兒都以每小時100公里的速度行駛，也不能因為害怕，把車鎖在車庫裡。
有時，抑鬱的人不知如何駕馭自己的憤怒，他們長期將憤怒鎖起來，至多行駛到淺粉色區域，即最小程度地表達自己的憤怒如果你很自信，無需表達自己的憤怒，這樣的做法是非常好的。如果你需要表達自己的憤怒，並為自己的退縮而感到自卑、軟弱，那麼這樣做就毫無益處廠。如果你感到自己的怒氣很快會喪失控制，你可以採用一些應付策略，學會如何在需要的時候剎車。例如，當衝突過於激烈時(處於純紅區域)，你應當從該情境中離開，找一個能使憤怒平靜的地方。要學會控制怒氣，而不要讓憤怒控制住你。
從某種角度而言，憤怒是防禦性的，是我們對阻礙、苛責，忽視以及驅逐的一種防衛反應。正如我們所知道的，處於防衛狀態下，我們常常採用「安全勝於後悔」的思維模式，而我們的情緒卻易被激發。這就是為什麼許多心理學家認為：盛怒的外表下常常有一顆脆弱的心。自信的人由於較少受威脅，因此很少發怒。憤怒意味著我們感到，我們所受到的阻力或威脅太「燙手」、難於控制。我們應當學會挖掘自己為何會感覺受到威脅，然後才能改變我們的情緒敏感性。
憤怒為何會擴大
我們為何會盛怒，以致達到線條上的「紅色端點」?我們經常會發現，引發憤怒的常常是小事。我們常為一些小事而暴跳如雷，好像我們的憤怒膨脹了。有些抑鬱病人會出現「憤怒發作」,他們會莫名其妙地大發雷霆。一些研究者認為，有些病例中，憤怒發作與抑鬱症本身有關(伴隨相應的生理變化)。還有一種現象是，某些服用抗抑鬱藥物的病人，脾氣會變得更壞。如果你發現自己在服用某種抗抑鬱藥物後變得更加易激惹，你應當再去找你的家庭醫生，他們會建議你換另一種葯。
為小事而大發脾氣也有心理學上的原因。讓我們再看一下艾 瑪與克里斯的例子，設想艾瑪對自己說：「如果克里斯在乎我，他 就應噹噹幫忙做家務。」很顯然，艾瑪的憤怒不僅僅是針對家務的． 而是她將克里斯的行為看作是對她缺乏關心的表現。艾瑪同樣也 會感到，被克里斯理所當然地對待自己。因此，看上去很小的事 件，事實上卻飽含深意。