抑鬱時，你的思維與情感經常會變得非常消極。我說「經常」是因為事實並非總是如此。例如，曾有一位病人，自從她對門住進了新的鄰居，她就開始變得抑鬱。那位鄰居習慣於在清晨大聲播放音樂。她試圖找有關部門禁止他，儘管人家很同情她，但卻幫不了她。逐漸地，她陷入了抑鬱，感到整個生活都毀了，自己卻無能為力。她並不認為抑鬱是她自己的過錯，也不認為自己無能、無價值或脆弱。她抑鬱僅僅是因為，她沉溺在對一個複雜情境失控的狀態中。
有時，抑鬱是由於家庭或重要關係的衝突、破裂而造成的。抑鬱的人感到白己被這種關係所困，充滿失敗感，但卻沒把過錯歸結於這種關係。有時，抑鬱的人為抑鬱病症，以及抑鬱給自己周圍的人造成的影響而感到難過，但他們不認為自己壞或無能，他們將過錯歸罪於抑鬱本身。
許多抑鬱的人對自己很苛刻。抑鬱當然不會改善我們的自我 感覺。與自我的不良關係能夠成為抑鬱的前奏，並且，這種關係 會隨抑鬱的發展繼續惡化。本章中，我們將對抑鬱病人典型的「自 我思維」進行討論，研究如何戰勝它。本章討論的所有的思維模 式，都可以被看作是「自我折磨」。你將看到，我們通過各種方式 來折磨自己。
自責
當我們試圖尋找事件的根源時，責備就產生了——為什麼會如此?抑鬱的時候，我們感到自己對消極事件負有極大的責任，因此，我們開始自責。這種現象的原因是複雜的，有時，自我責備是在家庭中習得的，當家裡出現問題時，受到責備的常常是我們。因此，即使是受性虐待的兒童都學會了責備自己——這當然是荒唐可笑的。遺憾的是，善於責備他人的成年人，常挑選那些最無反駁能力的人做他們的責備對象。
塞爾維婭是一個很自責的人，她的媽媽常常責備她給自己的生活造成了痛苦。久而久之，塞爾維亞就接受了這種責備。每當親密的人遇到困難時，她就開始責備自己。然而，當塞爾維婭尋找證據時，她發現，造成她媽媽生活不幸的原因很多，包括婚姻問題、經濟拮据。但塞爾維婭小時候無法認識得這麼深刻，只能相信媽媽告訴她的話。
抑鬱者的自責是徹頭徹尾的。當不幸事件發生或衝突產生時，他們認為這全是他們自己的錯。這種現象被稱為「過分自我歸因」，是指當我們沒有過錯，或僅有一點過錯時，我們出現承擔全部責任的傾向。然而，生活事件是各種情境的組合體。當我們抑鬱的時候，跳出圈外，找出造成某一事件的所有可能的原因，會對我們大有幫助。我們應當學會考慮其他可能的解釋，而不是僅僅責怪自己。
丈夫有了外遇，舍拉因此而自責。她認為：「如果我對他再多些關心，他就不會有外遇；如果我的性吸引力再大點，他就不會有外遇；如果我是個有趣的人，少關心些孩子，他就不會有外遇。」她所有的想法都集中在自己身上。然而，她應當考慮其他的可能性。例如，她應當想到「如果他對孩子負起責任，我就不至於如此疲憊不堪；他應當花更多的時間呆在家裡；如果他做愛時吸引力大些，我就會更喜歡性生活。即使他感到自己被其他女人所吸引，他也不會真的那麼做；那個女人知道他已經結婚了，不會鼓動他這樣做。」
你可以將所有可能性逐條列出，並用百分數評出其真實性。或者你可以畫一個圈，將每一個原因分配為一個區域，每一區域的大小代表了真實程度。圖5畫出了舍拉的情況。兩個圓分別代表抑鬱的觀念和更為合理的觀念。請注意：任何一種情境都是由多種原因所造成的。當舍拉認識到這一點後，她發現，她的「另一種看法圈」似乎更為真實。．
責備他人的時候，我們也會出現相同的傾向，即我們不考慮事件的複雜性，單純地苛責他人，認為他們很壞、脆弱等等。
自責與自我控制
讓人感到矛盾的是：造成自責的原因之一是，自責能夠帶來希望。例如，如果某件事是由我們的過錯造成的，我們將來就有 機會改變它。我們對事件的(潛在)控制感，使我們不必面臨實 際上的不可控制感。在抑鬱狀態下，提高對生活的控制感雖然很 重要，但了解我們的極限，掌握哪些是我們不能做的，也同樣十 分重要。舍拉最終不能不面對這樣的事實：她不能完全控制自己丈夫的性行為，這是他的責任而不是她的。我們必須注意：在自 責的時候，我們不要給自己施加對事件超乎實際的控制感。
避免衝突
自責的另一個原因是，自責比責備他人更舒服些。自責能夠 維持和平，防止我們與他人產生衝突。小時候，如果父母告訴我 們，他們之所以打我們，是因為我們在某件事上表現得不好， 那麼我們就能學會接受他們的觀點，不去爭論。這種態度會沿襲 到成年時期。在我們看起來，他人似乎都沒有過錯，不應受到責 備。
有時，我們發現自己對某件事並非完全沒有責任，但，當討論 我們的責任時，就誇大了所應承擔的責任。我們過度關注自己的 過錯，感到自己一無是處。然而，生活中的任何事情都是由諸多 因素造成的。在此，我們必須避免全或無的思維方式。不管怎樣， 我們應當承擔自己應負的責任，但不要過分。只有原諒自己、寬 恕他人，我們的疾病才能夠好轉。 期待懲罰
當不幸發生的時候，抑鬱的人感到，自己會因某方面的過錯而受到懲罰。我們似乎相信：只有我們好的時候，才能發生好的 事情；當我們壞的時候，只能發生壞的事情。因此，當不好的事 情發生時，我們會認為，這說明我們曾經或一直很壞。當凱特的 孩於患病死亡後，她感到，這一定是上帝因幾年前她做人工流產 而懲罰她。抑鬱的時候，被懲罰感變得很強烈。經剖析就會發現， 這種被懲罰感，往往與過去對某件事的內疚或羞愧相關聯。例如， 理查的父母曾告誡他，手淫是很不好的事。但當他12歲第一次手 淫的時候，他感到很愉快，同時也產生了強烈的內疚感。此後的 許多年，他堅信自己沉迷於手淫是非常惡劣的，遲早會因此而受 到懲罰。因此，當不幸的事件降臨在他頭上時，他便將其視為「懲 罰的一部分」。
要克服這些情緒，通常我們不得不先接受使我們感到內疚的事件，然後學習如何原諒自己。「公正」與「懲罰」的原則是人定的，要接受這一點有點難，但對於非洲難民來說，沒有公正可言。無論我們表現如何，好事壞事都可能發生在我們頭上。
自我批評
與自責相關聯的是自我批評。有時，我們因某事而自責的同時，也會認為：這是意外的不幸，我們可以原諒自己。然而抑鬱的時候，慣性使我們花費大量的時間去批評、論斷我們所做的一切。
有些人認為，自我批評是促使自己努力的唯一途徑。例如，一個人或許說廣如果我不批評自己的話，我將無法做任何事情。」他們將自我折磨看作是驅動自己的力量之一一頗具施虐、受虐傾向。這種人認為，威脅與懲罰是促使事件成功的最佳方式。這種觀念可追溯到兒童時期。或許父母經常說「如果不是我經常管著你，你什麼事也做不了」或「懲罰是對你最有效的方式」。父母對孩子好的行為不太注意，也很少表揚；但對壞的行為卻很快做出懲罰性反應。因此，孩子逐漸學會了自我批評與自我懲罰，很少鼓勵自己。
抑鬱時，自我批評常是不由自主的。自我虐待／批評的傾向 是如此的頑固，以至於我們感到自己被擊垮了。因此，當我們對 某事失望或發現自己的行為沒有達到理想的目標時，我們會感到 挫折和憤怒，進而猛烈地攻擊自己。 有它，才能有我
自我批評會導致「它——我」觀念，即「只有將『它』做好，我才能接受『我自己」。「它」可以指任何你認為重要的事件。假如你是一個學生，「它」可能代表通過考試。你或許對自己說：「只有我通過考試，我才能接受自己，否則，我會恨我自己。」「它」也可以指應付家務或工：作：「如果我能做好這些事，我就是一個有價值的人。」成功能導致自我接受，而失敗會導致厭惡自己或自我攻佔。
這種思維方式意味著：「我要與上次做得一『樣好。」然而，成功與失敗對我們會產生哪些實質性的影響?如果你成功了，你就變好了嗎?相反，如果你失敗了，你就變得一文不值了嗎?無論是成功還是失敗，你的腦細胞都未因此而增加或減少。我們不會因此而多長一條胳膊或一條腿，甚至我們對音樂的品味也不會因此而發生改變，我們存在的本質沒有發生變化。當然，如果失敗了，我們會失去一些我們認為重要的東西，我們或許會為失去的東西而悲傷、失意。但需要注意的是，如果這種失望變成了自我攻擊，認為不是我們的行為失敗了，而是我們作為一個人失敗了，那麼我們將很難擺脫它。
因此，有必要認識到，成敗得失影響的是我們的感覺；我們會因失敗而失望，但成敗並