正文 我的故事

「我們都是一樣的。」

「請您簡短地告訴我一些你童年的事情。」這是我問過很多客 戶的一個問題。我並不需要知道所有細節,我只是想要了解那些模 式從何而來。如果他們有現在的問題,那是因為造成這些問題的思 想模式,在很久以前就已經開始控制他們了。

在我1歲半時,我的父母離婚了。我並不記得情況有多糟糕。 我惟一還記得的可怕的事情是,一直在家操持家務的母親必須出去 工作了,她把我寄放在別人家。我一刻不停地哭了三個星期。照看 我的人對我的哭泣不知所措,我母親不得不把我領回家另做安排。 直到今天我仍然很敬佩她,作為單身母親,她把一切都安排得井井 有條。可是後來,我得到的關愛不像以前那樣多了。

我的母親又結婚了。我一直不能確定,母親是因為愛我的繼父 而再婚的,還是因為想給我們母女倆找一個家。這個男人在歐洲長 大,在一個德國大家庭。他生性殘忍,沒有學過任何關於如何處理 家庭關係的知識。我母親懷上了妹妹,這時,20世紀30年代的經濟 大蕭條突然襲擊了我們,我們發現我們的家陷入了暴虐的沼澤。那 時我剛剛5歲。

雪上加霜的事情又發生了。就在那時,一個鄰居,我記得他是 一個老酒鬼,強姦了我。我清晰地記得醫生的檢查過程,以及我作 為主要證人參加的法庭審判。那人被判有期徒刑15年。我總是聽見 別人在說:「都是你的錯。」所以在很多年裡,我都害怕那人被釋 放以後會來報復我,因為是我把他送進了監獄。

我童年的大部分時期,都在忍受身體上和性方面的虐待,外加 繁重的體力勞動。我的自我形象越來越差,好像對我來說什麼事都 不對勁。我開始在我的外部世界表達這種模式。在我四年級時,發 生了一件能夠代表我那時的生活的典型事件。有一次學校舉行晚會 ,有好幾個蛋糕供大家分享。除了我以外,這個學校的大多數學生 都來自舒適的中產階級家庭。我的衣著破舊,髮型也很可笑,還穿 著一雙拖沓的黑色鞋子,身上散發著每天吃的用於驅蟲的生蒜味兒 。我們家永遠沒有蛋糕,我們買不起。我的一個鄰居大嬸每周給我 10美分,在我過生日和聖誕節的時候可以得到1美元。那10美分被 列入了家庭預算,而那1美元用於在「一角錢商店」里買我的內衣 。

因此,在學校舉行晚會的那一天,那裡有這麼多蛋糕,他們都 在切它,他們之中的某些人幾乎每天都能得到兩三塊蛋糕。當老師 最後走到我身邊時(我當然是最後一個),蛋糕已經沒有了。一塊兒 也沒有了。

我現在能夠清楚地看到,我當時「已經深信不疑的信條」—— 我是沒有價值的、我不應當得到任何東西——驅使我站在了最後並 且得不到蛋糕。這是我的模式。他們只是我的信念的映射。

在我15歲的時候,我無法繼續忍受性騷擾,從家裡和學校逃了 出來。我找到了一個宴會服務員的工作,這比在家裡時做繁重的體 力勞動輕鬆多了。

由於對愛的極度饑渴和卑微的自我認知,我願意把自己奉獻給 任何一個對我好的人;就在我剛剛過完16歲生日不久,我生下了一 個小女嬰。懷孕的時候我就已經感到無力撫養她,但是,我能夠給 她找一個良好的、愛她的家庭。我找到了一個沒有孩子又渴望擁有 孩子的夫婦。我產前最後4個星期一直住在他們家裡。在我住院期 間,我給新生兒起了他們家的名字。

在這種情況下,我沒有體驗到任何做母親的喜悅,只有失落、 罪惡感和羞恥。那段經歷成為我必須儘快克服的心理障礙。我只記 得嬰兒那不同尋常的大腳趾,就和我的一樣。如果我還能見到她, 根據腳趾我就能夠確認是不是她。嬰兒剛剛出生5天我就離開了她 。

我立刻回到家裡,並且告訴母親誰成為了下一個犧牲品。「你 不會再這樣下去了,我要帶你離開這兒。」她跟著我,離開了10歲 的妹妹和她的父親。妹妹一直是繼父寵愛的小寶貝。

我幫助母親找到了一份小旅館服務員的工作,之後為她安排了 自由舒適的公寓,我感覺我已盡了自己的義務。我和一個女友一起 去了芝加哥——三十多年裡再也沒有回故鄉。

在很久以前的那些日子裡,我作為一個孩子所體驗的暴力,在 很長時間裡都讓我感到自己是多麼沒有價值,我所吸引的男人都是 虐待我、經常打我的人。如果我將我的餘生用於斥責男人,那麼我 可能還會得到相同的經歷。然而,通過積極的工作體驗,我的自尊 心逐漸成長起來,那些男人也漸漸離開了我的生活。他們與我的舊 模式相適應,即「我只有被虐待的價值」。我不是在為他們的行為 開脫,假如我沒有那樣的思維模式,他們就不會被我所吸引。現在 ,一個經常打女人的男人可能根本就不知道還有我這個人存在。我 們的模式不再互相吸引。

在芝加哥做了幾年服務工作以後,我去了紐約,很幸運地成為 一名高級時裝模特。即使是為著名時裝設計師做模特,我還是無法 建立起自我價值感。這些工作只是讓我更多地發現自己身上的缺點 。我拒絕認識自己的美麗。

我在時裝界幹了很多年。我遇到了一位富有魅力的、受過良好 教育的英國紳士,和他結了婚。我們去世界各地旅遊,遇到過皇室 成員,甚至被邀請參加在白宮舉行的晚宴。儘管我是一名模特,並 且有一個足以讓我自豪的丈夫,但是我的自尊程度仍然很低,這種 情況一直到我從事心理研究之後才開始改變。

結婚14年之後,在我剛剛開始相信好事能夠持續下去時,有一天丈 夫宣布說他想和另一個人結婚。是的,我要崩潰了。但是時間過去 了,我還在繼續生活。我能感覺到我的生活發生了變化,一個星象 學家在春天裡告訴我,秋天將有一件小事發生,這會改變我的人生 。

這件事真是很小,以至於我在幾個月後才注意到它。很偶然的 一次機會,我去拜訪紐約的一個教堂。他們的理念對我來說很新鮮 ,所以我很注意他們所說的話。我不僅去做禮拜

,還參加了他們的課程。美麗時裝的世界對我失去了吸引力。我的 生命還剩下多少年能夠讓我把注意力放在去除多餘的尺寸、保持眉 毛的形狀上?自從高中輟學後,我再也沒有學習過任何東西,現在 我成了一個如饑似渴的學生,貪婪地吞咽著所有能夠抓到的有關心 理康復的知識。

那個教堂成了我的新家。儘管我的日常生活和過去沒有什麼不 同,但是這個課程越來越多地佔據了我的時間。三年以後,我申請 成為教堂認證的合格諮詢員。我通過了考試,那是我從事諮詢事業 的起點。

這只是一個小的開始。在這期間我成為了一個冥想者。我的教 堂里只有一年的冥想課程,所以我決定為自己做些特殊事情。我到 愛荷華州的MIU大學(Maharishis』Iional Uy)進 修了六個月。

那段時光對我來說真是太美妙了。在新學年裡,我們每周都有 一個新課題,都是我以前曾經聽說過的,比如生物學、化學、相對 論等等。每周六早晨測驗,星期天自由活動,星期一開始新的課程 。

因為不像紐約有那麼多娛樂活動,所以我的生活很有規律。晚 飯以後我都會去教室學習。在校園裡我是年齡最大的一個,我很愛 學校的生活。學校里禁止吸煙、喝酒、吸毒,我們每天冥想4次。 在我離開那天,我想我一定會被飛機機艙里的香煙煙霧熏倒。

返回紐約以後,我又開始了新的生活。很快我開始了我的「奇 跡培訓項目」。我積极參与教堂的社會活動。我開始在他們的下午 會議上發言,並且約見一些客戶。這很快成為我的全職工作。業餘 時間裡,我在別人的鼓勵之下開始寫《治癒你的身體》這本書,書 中簡單列舉了由於精神因素所導致的身體疾病。我開始巡迴演講並 開辦小型培訓班。

然後,有一天我被診斷出患有癌症。

基於我有5歲時被強姦的背景和青少年時期墮胎的經歷,毫無 疑問我得的是生殖系統癌症。

就像其他人在被告知患有癌症時一樣,我陷入了極度恐慌之中 。但是由於我所從事的心理諮詢工作的緣故,我知道精神康復是有 效的,我獲得了一個親自驗證的機會。畢竟,我寫過關於思維模式 的書,我知道癌症是由於埋藏在心中的深深的怨恨長期得不到化解 ,而導致癌細胞逐漸吞噬身體的。我一直不願意放棄對童年時期的 「他們」的憤怒和怨恨。沒有多餘的時間可以浪費了,我有一大堆 工作要做。

「不能治癒」這個詞,對於很多人來說是非常可怕的。

對我來說意味著,這種不能被外在手段改變的特殊情況,只能 通過內在途徑治療。我做了一個癌症切除手術,但是並沒有改變造 成癌症的思維模式,後來醫生對我說,他們必須繼續切割露易絲, 直到他們把露易

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