人是感情動物。被別人讚揚時，都會露出喜悅的神情。有些人聽到言過其實的讚美詞會得意洋洋，倘若再加奉承，更會飄飄欲仙。
讚美話是人際關係的潤滑劑，而活用讚美是建立良好人際關係的一個關鍵。而且讚美不嫌多，若只說一次便再也不說了，其效果就難以發揮；若能如扶梯式地不斷上升，就能達到上乘效果。
讚美別人時有兩種情況，一種是對一般優點的讚美，一種是對大家不注意的細微優點的讚美。兩相比較，後一種讚美更容易使人喜悅。
比如，女性對自己的五官、儀錶、體態優點都非常清楚，若在此做文章，只會使她覺得多餘，甚至被認為是虛偽的奉獻。但若在對方不以為然的部位上做文章，肯定對方的不為人注意的優點，對方便會喜不自勝。
對專家、教授讚美他的業餘愛好，比如說某某數學教授的書法很不錯，比讚美他的專業成就更會得到他的好感。
1963年，美國名詩人羅伯茨福斯特曾多次受到當時蘇聯首腦赫魯曉夫的稱讚，這些稱讚不但不能使他高興，反而讓他覺得忐忑不安。為什麼會有這種感受呢？評論家們推測：也許詩人注意到如果下次失敗，該怎麼辦？
總之，誰都喜歡聽好話，但好話不能說得過分。若過分，對方會認為不配，或擔心不能長期保持優點，或疑心你的動機。比如，寫得一手好字的新職員，文書報告備受上級賞識。由於經常受到讚美，反讓他覺得誠惶誠恐，無法承受一旦出洋相的窘迫，從而產生心理負擔。
犯罪心理學專家分析，小偷之所以「有恃無恐」原因在於知道被害者有「擔心被殺心理」通常被害者一旦發現小偷，總是轉身逃跑或大聲喊叫，這種下意識行為早在小偷的意料之中，因此並不能阻止其偷竊行為。但被害者的反應如果出乎小偷預料，反而會使他不安。
一位女作家的住宅被小偷光顧，女作家盡量地壓抑著恐怖感，裝著輕鬆地說：「你儘管拿吧！」小偷聽到後，頓時心虛，立即轉身逃跑。因此，遇到不利場面時，不管內心如何恐懼或憤怒，表面上應裝出無所謂的樣子。
和女人交往，一定要懂得她們關注什麼。一般說來，她們深為困擾的問題是衣服、同伴和食物，即吃什麼？和誰去？穿什麼衣服去？
對於衣服、同伴和食物，女性總有強烈的需求感，不願在這些事上丟面子。只要在這三件事方面不出差錯，就會放心去交往。因此，要博取女性的歡心，不妨從以上三個問題人手。
講話時要注意語氣親切，切忌態度生硬，因為對方可能早就憋了一肚子氣，正愁找不到出氣筒。
人在忙碌、睡眠不足、空腹、人生不得志等情況下，容易積累不滿情緒，一旦外界進行干涉，就容易引發無名火。但若是善意的由衷的忠告或勸導，就不會引起對方的憤怒。
比如，早餐時，電話響個不停，被吵醒的嬰兒大聲地哭叫，烤麵包機飄來燒焦的氣味……在這節骨眼上，如果丈夫說：「該死的混蛋，麵包是這樣烤的嗎？」妻子一定會特別憤怒。相反，如果換成這種說法：「又是孩子，又是電話，又要注意烤麵包，你真是太忙了」妻子就會感到被理解的欣慰。
因此，在人際關係中一定要注意用詞親切，避免傷害對方，引起對方的憤怒。
俗話說：話不要說得太絕。所謂「太絕」就是太抽象，太絕對。抽象也有程度之分，比如「你這人太差勁了」比起「你這人老是不守約，真是太差勁了」顯然前者抽象一些。如果猛然一句「你這人太差勁了」對方一定莫名其妙，無所適從。後者的說法不那麼抽象，相對來說容易為對方接受。
因此，向別人提意見時應盡量具體，對方才容易接受。話越抽象，越容易使對方糊塗。他會一直想著你話中的含意，甚至不知如何作答。反之如果想故意引起他人生氣，抽象點容易奏效。
無意中得罪了人，究其原因是對方誤認為你「話中有話」有一個家庭主婦，本性善良，但由於心直口快，常在無意中刺傷她的小姑子。後來，這位主婦聽取心理學家的建議，同小姑子講話時，盡量去掉話中可能含有的弦外之音，使姑嫂握手言歡，彼此間的感情變得融洽。
其實，不僅是家庭內部，社會上人與人之間往往因為衝口而出的話而引起爭論。要預防這些不快，談話前必須思索一番，盡量消除話中的弦外之音。
對方正在生氣或傷心時，絕對不要觸及使他情緒激動的原因，要完全接納他的情緒，並表現出同情，順著他的話，很快就能撫平他。
比如，面對因上司毫無根據的責罵而憤慨不已的青年，不可加油添醋地問：「到底是怎麼回事？你有沒有努力地使上司了解事情的真相？」而應說：「所以，你為此感到憤慨？你應該大拍桌子和他對罵，或乾脆置之不理地跑出去，甚至馬上提出辭呈，這種上司真是又可惡又無能，也難怪你會生氣……」說話中應盡量迎合對方心情。
這麼說過之後，大部分人都會覺得「是該這麼做、這麼說」反覆大聲地說了幾次後，本來激昂的情緒，終於漸漸地趨於平靜。
與人談話時，有時會感到緊張。如實地講出緊張感，不僅能很快地消除它，而且能縮短雙方距離，取得他人的認同。
全美保險業優勝紀錄保持者貝特卡在開始招攬保險業務，與名人面談時有股說不出的恐懼感。有一次，他踏進一位汽車工業巨子的辦公室時，緊張得突然說不出話來，對方驚訝地看著他。好不容易，他才鼓足勇氣說：「今天我有機會見到您，實在感到榮幸。但是，一看到您，我卻害怕得說不出話來。」
貝特卡勉強擠出這些話後，奇怪的是，恐懼感剎那間消失得無影無蹤，話也流暢起來。據此體驗，貝特卡察覺並提出了「內心膽怯時，勇於承認事實」這一法則。
經常，我們內心會湧出自卑或罪惡感。為什麼會產生這種心態？原因是人們不能肯定自己的現實狀態，很容易相信或接受他人的評價。
例如，每天辛勤地工作，卻只有微薄的月薪，假如這時有人批評他說：「這傢伙沒有什麼本事，了不起領到人民幣300元罷了。」
聽到這種評語後，他可能會由此而喪失工作信心。
面對他人的議論，採取客觀評價的態度，可以有效地消除自己或他人的自卑感。比如分析對方的評價果真是正確的嗎？過去雖然有過這類評語，但現狀能否證明？
自己有必要承認這個現實嗎？如此作自問自答，一一刪掉不真實的評價，運用報告的方式陳述，即可消除毫無由來的自卑感。
人受到壓抑，內心不痛快，長期的積怨往往會形成一種「惡劣的感情」若找一個空無一人的地方盡情地叫罵一番，就能有效地減低心理壓抑的程度，達到釋放不正常心理能量的目的，使心中無比舒暢。
常聽到夫妻間「吵個痛快」的說法。夫妻間相互指責，痛痛快快地吵上一架之後，雙方心理上得到平衡，就會重歸於好，握手言歡，夫妻間的感情可能更和諧。
在美國的新澤西州的一座監獄，允許強姦犯在某個規定的時間裡大聲叫喊各種髒話。監獄當局是以叫罵宣洩的方式，達到對犯人進行治療的目的。
總之，人在精神很不愉快時不妨找個地方大聲咆哮，這樣可以有效地消除不滿情緒。諸君不妨一試。
也許你不會相信，但生活中確有其事。
一位年輕女士患有支氣管炎，醫生半開玩笑地說：「小姐，你好像有喉結。你不是女孩吧？」
醫生不過隨口說說，然而「不是女孩子」這句話卻對這個不滿20歲的少女造成巨大打擊。從此之後，她經常穿高領服裝，如果家裡人注視她的頸部，她馬上板起臉孔，接著亂髮脾氣，並且有輕微的神經質。
這就是「權威效應」即社會中有的些人由於具有權威地位及形象，對他人的評價會產生極大影響。由於說話者是醫生身份，病人就會輕易相信，以致陷入絕境，若是自一般人口中說出，則會被認為是開玩笑。
運用「權威效應」原理，由專家吹捧或貶低他人，是很厲害的一招：容易造就人也容易毀掉人。
誰都會有挫折或不幸的經歷，若一味地在泥沼中打滾，就會越陷越深。若採用「符號戰術」即將失敗的經驗用正面的語言表達出來，就容易擺脫困境。
如果家中發生了一連串不幸事件，我們就告訴自己「今年運氣不好」將不幸的事實淡化，只留下「運氣不好」的語言符號，就會避免陷入重挫中，精神反從困境中超脫出來。在這裡，反面的失敗經驗轉換成了正面積極的態度，使自己解除了精神上的苦悶。
不同的稱呼表示了雙方關係的密切程度，代表著對對方人格的尊重程度。如雙方見過面，對方對自己的名字卻根本沒有印象，表明對方根本沒有把自己放在眼裡。對於專門從事與人打交道工作的人，記住對方的名字並在下一次相見時叫出，這是一種非常有用的武器。客人會因