我認為，所謂"真實生活"這四個字，它的所指是不明確的，事實上，每一時刻，在一個人身上有那麼多事發生，而且每一件都是真實的。比如：一個人走在街上，他的腿感到有點酸，心裡卻想著昨天晚上吃的飯，眼睛裡看到商店櫥窗里的商品，你說，這幾件事哪一件更真實呢?
對於這個題目，我一時半會兒還真不知該說些什麼，事實上，對於我，那些生活中重要
的事情，都寫在小說里了，還剩下什麼呢?我每天幾點起床，吃的什麼，平時去哪裡購物，買了哪些書，聽了哪些唱片，看了哪些電影，我喜歡穿什麼式樣的衣服，理什麼樣的髮式，睡覺時採用什麼姿勢，遇到不高興的事情如何對付，見到朋友時說些什麼，看不慣什麼人，這些重要嗎?或是說，對於我，它有價值嗎?我認為沒有。
無論如何，我覺得談論自認為沒有價值的事情是令人泄氣的，那是一些無聊話語，適合在朋友聚在一起時沒話找話時說，因為這些事情是如此地司空見慣，談話者之間很容易從中找到共同點，用以加深談話時的認同氣氛，眾所周知，與人相聚可不是為的吵架，而是為休息及娛樂，但是，在這裡，我不得不指出，那種談話是空洞的，其中絲毫沒有任何智力因素。大家在一起，神形渙散，說著或聽著一些不假思索、張嘴就來的廢話，以此混過時間，我認為，那不是在談話，而是一種不需付出任何勞動的愚蠢休閑。在這種休閑活動中，作為一個人最獨特的東西--思想，毫無用武之地，僅靠人類說話的本能便能完成。
我喜歡另一種談話，比如說，幾個朋友分別看了幾本有價值的書，大家聚在一起，談一談那些書。這樣至少可以插上那些有頭腦的人的翅膀飛一飛，讓個人思想有個活動的餘地，借著那些有價值的話題，人們可以展開自己的觀點與理解，最笨的人也能談談自己的感想，那些感想保不齊有一天就會成為他生活中的某種準則。不過，若是還沒被送進精神病院，那麼，對更多的人來說，上述談話簡直就是一種學術活動，老實的懶漢會認為可望而不可及，壞蛋會心懷妒恨，說出些什麼"就你會裝高雅"那一類令我討厭的農民觀點。
因此，在這裡，我只能說些令我討厭的話，因為這是報紙嘛。人們翻動一版報紙，從裡面找些可讀的東西，若是從中讀到"你就是一個笨蛋，你的生活毫無意義，你還活個什麼勁呀?死了算了"這一類意思，那可沒個不生氣的。我可不想叫別人生氣，不管是生那些文字的氣，還是生自己的氣，總之，我覺得我應寫些叫他們高興的事兒。
那麼，什麼才能叫他們高興呢?無非是那種話"哎，讀者，你活得不錯，至少比我強，我不如你，這裡有種商品，適合你精明的趣味，你買一買吧，這裡是我的一件倒霉事，你看，你沒遇到吧?瞧，我身體垮了，我的一個女朋友把我甩了，你卻不用為這些事擔心，因為你好好的，你狀態不錯"。
這一類話，我說起來可真不費力氣，可也真覺得沒勁，為什麼呢?因為它完全是一種廢話。可是，按照群眾邏輯，廢話總有廢話的道理，要不怎麼那麼多人願意聽呢?按照這種邏輯，我不得不說，我的真實生活過得挺慘的，每天一起床就看書寫書，拿著一個十塊錢的計算器細數我的收入與支出，此刻，心中還會升起一種悲憤之情，掙錢真是太難太難了!要麼就是逛商場，自我安慰說，先把這種貴商品寄存在這裡，等有朝一日我有了錢--要是我的朋友們無聊，就聚在一起吃吃飯，說說無聊話，順便抒發一通感慨，朋友真是不能少啊!最開心的事情就是吃飽了以後找個看著順眼的婦女通通姦，然後相互看著，得意地一笑，一起感受生活的美好與舒適，更好的還能展望一下將來，想想下一次!不過，我不得不抱怨幾句，這樣的事情真是太少太少啦!要是每天都這樣該多麼好啊!
除了這些，我的真實生活還剩下什麼呢?我想不出來了，若是非要硬講，再講下去也可以，那就是對於人生的憤怒與無奈，這是一種持續的狀態，它的內容是：若像某些人所說，人生是有價值的，是令人鼓舞的，總之，是美好的，那麼人們為什麼要死去呢?若是相反，說人生是令人痛恨的、可怕的、痛苦的，那麼為什麼大家都奮力地活著呢?若是人生既不美好，又不醜惡，而是通過一些沒完沒了的細節編織而成，那麼這細節的意義從何談起呢?
在生活中，個人通常總是處於情感之中的，人們被自己的情感所控制，而情感似乎是不請自來的怪客，它隨時隨地對人生中遇到的一切事情加以評判，從而使人感到難受或舒適，人們為了自己的情感而奔波，如同樹葉向陽光展開，如同猛獸撲向獵物。在我眼裡，情感的真實抵得上一切外物的真實，你可以不相信自己的伴侶或朋友，但你無法不相信自己的情感，情感始終對著自我說著真話，並設法使自我言聽計從，令人為著更好的狀態而努力。人們為遲遲不到的期望中的欣喜而憂愁，為降臨的成功而幹勁倍增，人的情感始終明白一件事，那就是無論如何，人們必須使自己對自己感到滿意，除此以外，別的都不算什麼。在我眼裡，似乎真實的生活背後有一種冥冥的力量安排著一切，使個人為著某個既不明又不清的目標而邁進。這種情況的討厭之處，在於你無法知道自己正在干著什麼，在哪裡，意義如何，在我的生活中，我被這種情況困擾多時。讀寫之餘，仍不能消除我的不安與疑惑。我知道，我今天吃飯，明天會再吃。我還知道，我睡下，然後會醒來，只是為了捱到不再醒來的那一天。一切都是那樣的重複而繁瑣，我為某件具體的事務而欣喜，之後，再以同樣的熱情為另一件具體的事務而煩惱，然而這一切都是為什麼呢?可以說，我的生活被這種猜疑敗壞了，但是，連類似這種問題都得不到解答，我想我是無論如何也不會甘心的。
我在二○○二年連著混了三個女友，都失敗了，連急帶氣，還得了抑鬱症，心情壞到了極點。睡眠八小時，竟能分成四段兒，中間都是渾身大汗地從惡夢中醒來，那惡夢惡得簡直不堪回首。當然，醒來後情況更壞，心頭猶如壓了一塊巨石，情緒無常，自卑得無以復加，頭腦中永遠轉動著與這三個女友的事兒。忽而難受忽而憤怒，無法控制，那是一種自動轉動，完全不停止。運動、會朋友、去歡場上散心，用什麼法子也沒有用。我就這麼過了兩個月，還吃了諸如百憂解之類的不管事兒的葯，就這樣折騰了一氣，我也無法回到正常狀態，我
終於頹了，就這樣吧。
因為腦子裡就這麼三個姑娘輪流轉，所以我也踏實，總結一下吧，全是自我否定。自我否定令我感到痛苦，叫我看到自己是多麼自私偏狹，不過，也可看出，與姑娘們很好地相處是多麼不容易。與第一個女友相處不好的主要原因是，我有一個黑暗的下層階級情感，那就是認為所有的人都應該去工作，而那個姑娘家境不錯，對工作嚴重缺乏興趣。她混在家裡就吃家裡，混在我這裡就吃我這裡，而她更願意與我在一起，於是叫我有一種不停地在消耗的感覺。為擺脫她，我找了第二個女友。第二個女友認識我不久，便買了一處房子。事實上，她有點力所不能及，眼看著身為男友，我必須為此儘力，於是半路出逃，找到第三個女友。第三個呢，大學剛畢業，正忙著找錢出國，對我倒是不錯，就是總愛獨自跑出去與有錢人來往。眼看著她一會兒找到房租，一會兒做了個近視眼手術，一會兒又弄來台筆記本電腦，叫我感到又嫉妒又壓抑，於是緣盡人散。三個姑娘的共同特點，就是小有姿色，我與她們相處失敗的原因，我想是我無力或不願意滿足她們的所有慾望，這也是我感到痛苦的原因。
我不能說我不需要她們，我想我是無法應付她們，在我與這三個姑娘之間，除了情以外，出現了一個令我說出來有點臉紅的東西，那就是錢。我不得不說，在情與錢之間，很明顯是錢佔了上風，這是我在今年的發現，以至於我差點兒形成一個偏見，那就是把姑娘的姿色與錢掛上了鉤兒。這個鉤兒掛得我特不適應，但卻是一種我遇到的事實。這種事實，改變了我與姑娘們的關係，令我們雙方都感到難堪與不幸，叫我不得不這麼想，若是我的錢不夠多，那麼我便只能擁有一姿色平平的女友。如果我的錢夠多，且願意花在女友身上，那麼我便能擁有一個好看的女友。根據我的經驗，結論是，我想擁有一個什麼樣的女友是不重要的，重要的是，我想或者我能擁有多少錢。
叫我討厭的是我自己不爭氣，偏以相貌取人，而遭致對方以錢取人的反擊。我只好說，在我們這個時代，金錢與美女之間在文化上建立的聯繫是牢固的，遠非個人力量所能拆除，還能怎麼樣呢?似乎去相貌平平的姑娘那裡尋找真情更合理些，也許我會試一試，看看自己能否與這樣的姑娘相處得更好一些。
在日常生活中，怦然心動的時刻是如此之少，以至於我傾向於認為，生活在總體上風平浪靜，一成不變，枯燥乏味，不值一提。
然而例外總是有的。
九月底我去交養路費，因為是最後一天，大