於是我們就在零下的天氣里，去頤和園散步，腳踩在凍結的湖上面時，吱吱的響著。「我從新疆村裡弄了些東西來……」小虎神秘兮兮的從口袋裡掏出包煙來。「小孩玩意兒……」我真覺得是小孩玩意兒。好像不弄點這玩意兒，就不像搞搖滾樂似的。「我說既然離不開這鐵幕，就離開現實遠一點吧！」說著，就挨著我身邊，在寒風裡把煙點起來了。他遞過來讓我嘗了幾口，頤和園頓時變得有點扭曲了。「搞音樂在我們這邊這樣的環境里，是窮困的、是苦的。這回我決定你們走的時候，再也不送你們去機場了。」我踩著他的影子。大概是八九□□之後那幾年吧，突然想起來，總是在北京這裡來來去去的，就說在尋覓些什麼吧？「你們每趟走了，我就得一個人孤零零的回來，心裡苦的，你懂么？」我說：「我也是失落才來的。」我跟他說我去問我老闆我是不是一個「行」的音樂人那樣的事情。「是怎麼著？混不下去了……」北京人講話都不拐彎抹角的。「找不到出路……」我說八九年，我去香港找羅大佑。我們在大佑半山腰上的家裡聊著，大佑一直彈著一首很悲傷的曲子，嘴裡還嘟囔著□□的事情。香港的夜景很美，外面的世界很亂，而我們心目中偉大的音樂前輩，卻像是在這兒事不關己似的躲著。「大佑，你應該帶我們離開中國的……」我的意思是說，他這麼厲害的人應該帶領我們這些音樂人把洋鬼子的音樂打掛的。大佑停了他正在彈著的琴，很急的眨著眼睛，痩脖子上的喉結，大概是因為情緒激動的上下滑動著。我以為我說錯了什麼。「你既然會這樣講，為什麼不自己去做？」也許他以前也問過他的前輩呢！然後，我就像是在逃命似的，從一個城市跑到另一個城市，認識了些像小虎子這樣的怪人。好像尋找不到真理，就決心把自己的生活搞爛那樣。於是就常常在北京做著散步在上海的夢；而在上海的街上走著，卻又錯認自己是在香港的維多利亞港；然後又在台北夢見自己和舊情人坐船去大嶼山。老覺得自己好像快要瘋掉了……後來我覺得，這恐怕是一種病。一種很嚴重的找不到自己定位的心理毛病。我生氣的覺得，大概是因為當歌星才有的毛病。而《貪婪之歌》這專輯，大概就是病得最嚴重得時期的作品了。可以這麼說，我用旅行來治療當了歌星之後得的妄想症，而把情緒統統投射在作品裡。有趣的是，也許後來我想開了，不再努力的去分辨自己到底有沒有足夠的天分能在圈子裡混，慢慢的開朗了開朗了起來，才有了《私奔》這塊專輯。而那些日子開始的妄想毛病，卻一直留存了下來，我就變成有點無厘頭的人了。那種常常分辨不清楚是夢是現實的病，就一直跟隨著自己。在那段日子裡，我就老做夢，夢見自己去了一些從來也沒有去過的城市。