之前寫過一篇《斷舍離之難》。後來，在朋友圈看到好多人也發照片說斷舍離什麼的，主要是女性。但我覺得她們矯情：你已經吃了三對雞翅了，再拍下第四對雞翅說我要斷舍離，這不叫斷。要斷，第一對雞翅就不該吃。要斷舍離的人是不會發照片說斷舍離的。不吃雞翅，又發照片，說明還是很在乎。只要心裡還殘存一丁點在乎，斷舍離就不能從根本上成立。
過年在家，老爸問我新年願望是什麼。我一時沒想出來。他替我想了個：出三本書。沒經過我的授權，他自作主張的想法，當然是無效的。我深思熟慮了幾個晚上，覺得自己的願望應該是：不患得，不患失。
不患得失，其實也就是斷舍離了，而且是更深層次上的斷舍離。不像扔掉一兩件破衣服這麼簡單。但，很難。孔子說過，小人有種特徵：其未得之也，患得之；既得之，患失之。照這麼看，絕大多數人都是小人，不是卑鄙的小人，而是庸碌的小人。
比如說我吧，去年給「一個」APP寫故事，讀者喜歡，就給我點個贊。平常我最多一天看一次，到自己文章發表那天，我會刷上七八次，看看贊數增加了多少。其實文章已經寫成，不管贊數多少，它的好壞都無法改變了。糾結於過去的文章，還不如花精力把下篇寫得更好。馮唐隨筆里說，十年前他的小說剛出版那陣兒，他一有空就打車到書店，看看自己的書有沒有上暢銷榜。跑了無數次，一次也沒有上。
按照斷舍離的觀點，一部作品完成了，就應當和作者脫離關係了。作者已經把自己的心血、體驗、感覺、閱歷等一切凝結在作品裡了。至於作品會產生什麼樣的影響，是作品自己的事，作者也改變不了，束手旁觀就可以了。
但既然斷舍離不掉，我們要追究它的原因，不能硬斷。硬斷是斷不掉的。很多東西是這樣：它在看得見的地方斷了，看不見的地方仍然在連著。
我家小區門口有個雞蛋灌餅攤，一對夫妻在賣。去年冬天剛開始冷的時候，我有兩次戀被窩起晚了，無暇去單位食堂，就買了灌餅。灌餅中間夾著雞柳，味道很不錯。後來我就天天吃灌餅，不再去食堂。也和賣灌餅的夫妻認識了，一聊，發現還是老鄉，離得很近。我們食堂的午飯有雞肉串，晚上我又常去肯德基，吃到的還是雞肉。終於，雞肉吃得太多，某天早上，我聞到灌餅的味道，突然泛起一陣兒噁心。從那以後，我看到雞肉就想吐，灌餅自然也不再吃了。
可是，每天還要路過。路過不買，就不好意思打招呼。不打招呼，又是熟人，就覺得彆扭。我怕他們懷疑是不是我嫌灌餅不好吃了，還是嫌漲了五毛錢？但又不能解釋。就像一些朋友的疏遠，你想解釋你並不是有意，甚至也不想這樣，可是，許多事情解釋不得。路過灌餅攤兒，成了我每天早上的一大頭疼事。再經過時，我就有意避到左邊，以免離他們太近。去年秋天和今年春天，我穿著同樣的衣服在這裡走過，以同樣的速度，在同樣的時間。表面上看去，一切沒有任何的變化，但實際上，已經有一層斷舍離了。
旁人沒有誰能看出異樣，它如同這世界上的許多無聊瑣事一樣司空見慣平淡無奇。也許只有路旁泥土裡的蚯蚓，在睡了一個冬天之後，探出腦袋，會驚訝地發現這細微的變化。因為我的每次路過，相比它冬眠之前，離煎餅攤遠了幾步。
斷舍離難就難在，縱然你可以把表面上的許多，斷的斷，舍的舍，呈現出無比的精緻簡潔。可是，內心的紛紜，卻無法平復到最初的波瀾不驚了。
我初中一年級時，拿了人生中第一次獎學金，四十塊錢。我沒有花零花錢的習慣，直接上繳給我爸了。我爸用那錢買了小樹苗，栽在我家院子後邊。然後，我就把這事忘了。
很多年後，我早已畢業工作了。有天打電話回家，我爸說，我們家的房子要賣給別人了，連帶著的院子後的那塊地。那棵小樹，只能砍掉了。跟我說一聲，是因為樹是用我的獎學金買的，是我人生中掙到的第一筆錢。小樹已經長到碗口粗了。我說，該砍砍唄，這有啥。
掛掉電話，一種莫名的滋味湧上心頭。在我成長的這許多年裡，幾乎忘了有這麼一棵小樹存在。而它是因為我的緣故，才被栽種在那裡。從一棵比當年的我的胳膊還細的樹苗，長成比現在的我的大腿還粗的樹。這也算是，我添給世界的一縷不同吧。
每個人的存在，都會給這世界帶來不同。哪怕這不同只發生在最不起眼的角落，從未被誰注意。可是，就因為這些最不起眼的細節，世界被改變了。因為你的存在，而被改變了的事物，成為你不能斷舍離的原因。
一條新買的圍巾丟了，最多是心疼下錢。可如果那是一個很重要的人送的，又陪你度過了一個個冬天，就不一樣了。不管你是不是在乎，願不願斷舍離，曾經因為你而發生的故事，伴隨著你的故事，蕩然無存了。