你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀，而價值觀和戀愛觀又源於你對自己的認知，一個根本不了解自己的人，無法真正明白自己想要什麼樣的愛情，也無法找到那個適合自己的人。
我身邊有那麼一類姑娘，聰慧、美好、識大體，但僅限於單身的時候。一旦談了戀愛，就完全變成了一個截然不同的人，不管不顧、歇斯底里、笨得一塌糊塗。為愛痴狂也算是種美德，但依我拙見僅限於你愛對了人。
什麼叫對的人？
三毛與荷西，黃蓉與郭靖，他們各有各的不完美，但就像兩個配套的齒輪，嚙合在一起就可以高效運轉。
什麼叫錯的人？
張愛玲與胡蘭成，林黛玉與賈寶玉，即便是人中翹楚，但湊成一對兒卻像是左腳穿著頂級定製皮鞋，右腳踩著高科技氣墊運動鞋，雖然都是極好的，放在一起卻不倫不類。
所謂愛對人，不是一定要找到那個最好的，而是一定要找到那個最適合的；所謂愛錯人，並非那個人惡劣不堪，而是他的好不對你的口味。
我們最常聽到的最常見的分手原因就是，我們不合適，而你問起來究竟是哪裡不合適，又不見得有人說的明白。如果能在開始一段戀愛之前就弄清楚這個問題，或許你們本不會產生在戀愛後經受不必要的折磨和細碎生活細節中滋生的矛盾，直到最後或憤恨或遺憾地說上一句，是我們不合適。
你最看重的是自我實現，夢想是事業成功，渴望舉案齊眉的伴侶，那麼追求小富即安、悠閑安逸的戀人就不適合你，你該找一個奮發圖強、有理想並願意為之奮鬥的人；你最看重安穩和踏實，渴望有人跟你一起經營平淡的婚姻生活，那麼喜好刺激和冒險的戀人就不適合你，你該找一個跟你一樣願意在平淡中發現人生真意的伴侶；你最看重的是精神上的溝通和交流，那麼醉心於物質享樂、並不在意精神生活的人就不適合你，你該找一個能跟你一起秉燭夜談且能相互理解的人。
你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀，而價值觀和戀愛觀又源於你對自己的認知，一個根本不了解自己的人，無法真正明白自己想要什麼樣的愛情，也無法找到那個適合自己的人。
我們的一生中要完成很多人生任務，就像超級馬里奧一樣，吃到可以變強大的蘑菇、順利擊退敵人、跨越溝壑和河流才能順利通過一個個關隘。我們的人生也要經歷建立信任、探索世界、獲取知識等等人生任務，這些人生任務串聯起來就是我們的成長通關史，完成它們才會推動著我們一步步成為一個成熟、穩定、社會化的自我，如果卡在了某個任務上，我們便很難進入到人生的下一階段。
自我認知便是其中最重要的一個，它貫穿我們的一生，是一件沒有止境的事，但成熟的個體應該在一定的人生階段成為一個人格穩定的人、達到相對穩定的自我認識，即逐漸意識到你是一個什麼樣的人、你要做什麼、你的價值觀是什麼、你在這個社會上的角色和定位等等，只有解決好這些問題，你才算完成自我認知這個人生任務，否則將會面臨角色混亂、自我認識混亂的心理危機。因為自我它是我們洞悉世界的眼睛，如果自我認知是蒙著塵的、不清晰的、動蕩的，那我們看待這個世界的眼光也會有失偏頗，甚至走偏了自己的人生路。
而建立親密關係則是在建立正確自我認知之後的下一個人生任務。很難想像一個對自己沒有清醒認識的人，能對他人和人際關係有清醒、理性的判斷。
就像我開頭提到的姑娘，年近三十，仍然覺得情路剛剛啟程。她們對自己的認識永遠是有情飲水飽、可以隨時私奔遠走高飛、唯愛至上，對方也必須具備藝術細胞、浪子氣息、桀驁不馴等特質才能入了她們的眼進而摩擦出愛的火花。
而對愛情的理解，劇情總是被編排成跟毫無名聲的小眾畫家、落魄地下搖滾青年遠居郊區平房，自己變身成廚娘、保姆不離不棄，藝術家的沉默寡言會被她解讀成愛的深沉，易怒脾氣差被她解讀成鬱郁不得志，就連偶爾對她的責罵毆打也可以被原諒因為那是藝術創作的需求。
當再一次要自掏腰包墊付房租的時候，她的積蓄已捉襟見肘，終於扛不住準備一拍兩散，散夥飯好不容易見了葷腥，心情卻不復原來，「不過是流著眼淚吃著肉」的那種堅定早就被對方的忽冷忽熱和現實的冰冷徹底磨滅。她終歸是意識到了自己並不是原以為的可以為愛走天涯，對方也不是她唯一的愛情歸宿，就連他們的關係也不過是男人對他的依賴和感恩，那也許本不能稱之為愛情。
如果她一早意識到自己並非傳奇愛情小說的女主角，她所期待的愛情不過是柴米油鹽醬醋茶的平淡，那麼她不會去追逐一個不適合自己的人，而白白把自己的時間浪費在一段錯誤的戀情當中。在沒有搞懂自己是誰的這些歲月里，她也沒有搞懂她適合什麼樣的伴侶。
所以，想要一段合適的戀情，先問問自己你看重的是什麼？你的能力和胸懷能撐得住什麼樣的感情？你希望別人用什麼樣的方式對待你？你渴望的戀愛應該是怎樣的狀態？這些問題不先搞清楚，在愛情中使出再大的蠻力也只是自我損傷。
當然，還有一部分人明明已經能夠清楚的解答以上問題，但偏偏不去尋找適合自己的戀愛對象，他們飛蛾撲火般投入到不合適的戀愛中，明知不可為而為之，明知沒結果卻還要撞南牆到頭破血流。
這看似是一種自相矛盾的不可理喻，但生活中的確有這樣的人存在，並且不佔少數。我在一次諮詢當中找到了這個問題的答案，關於那些「明知道」和「偏偏不」之間的秘密。
阿明是我的一個來訪者，二十七八歲的大男孩，他上進勤奮，人也陽光開朗，性格溫和、幽默大度。一個看上去無可挑剔的男孩，卻總是被女朋友挑剔，連續被甩三次。他苦惱不已，來諮詢室找我，想知道自己到底哪裡出了問題。
其實他很清楚自己適合那種段位跟自己相當的姑娘，但每次卻總是被那些女神級的異性吸引，所以每次戀愛中他都沒有安全感，擔心自己無法把女神留在身邊，反倒做多錯多。
他欣賞對方身上的過人之處，那或許是適合她的姑娘所不具備的特質，就像明明知道自己不合適極限運動，卻偏偏也要斗膽試一試，最後造成了自己的極度不適。
這種矛盾就在於現實與期望之間的齟齬，人們往往會渴望那些不符合自身現實的東西，迷戀到無法自拔，因為那似乎代表著一種夢想，一種更美好的存在。
如果把不切實際的幻想轉變成身邊觸手可及的真實人生，你才發現自己駕馭不了也消受不起，那不過是一種葉公好龍的翻版故事。說到底，你雖然想努力維繫那個夢，但實際上，你還配不上。
放棄真實的戀愛去追逐虛幻、不切實際的愛情幻想，就是愛錯人的又一個縮影。你當然可以閉上眼做任何美夢，但睜眼也別忘記為自己的真實人生而努力。就像我們曾經都經歷過的那樣，在幻想里我們無所不能，我們上天入地，我們法力無邊，可那僅僅是一種嚮往而已，你不會因為這些當下不適合自己的橋段和劇情而放棄譜寫自己的人生劇本。
夢中情人再美好亦是虛幻，眼前人即便平凡卻是真實的存在。與其對真實的人生充耳不聞，不如妥善安放好你的美好期望，聚焦當下，好好修鍊自己，待到有一天你變得更好更強大，能把「配不上」轉變成「配得起」，把「不適合」轉變成「正合適」，再去追求曾經的夢想也不遲。
不論是沒有弄清楚自己適合什麼樣的人，還是明知不適合還要苦苦追尋，其實都是愛情中的常見錯誤，或許它不可避免，但絕對不值得一錯再錯。在逐愛的路上，誰都是不斷甩掉偏見、修正錯誤也調整自己，但你一定要明白，這麼做的目的不是為了找到最好的人，也不是為了收穫完美的愛情。
因為真正的愛情里沒有完美，真正「最好的人」不過是那個最適合你的人而已。