你身邊有沒有人，彷彿他們談戀愛必須按照「分手—複合—分手」這樣不斷重複的ISO標準。遇到這樣魔性的境況到底該怎麼處理？該怎麼治好對方這樣的鬧分手「作」病？
感謝那些每天掙扎在戀愛中痛並快樂著的小夥伴兒們，給我提供了源源不斷的寫作素材。
就比如下面這位。
A：我覺得我和他又要分手了。
B：你就少來吧，一年聽你倆分手28萬次。
A：嗯，接起來繞地球2圈。
B：就跟國家隊要救市一樣，也就聽聽。
A：哎，我自己也覺得夠夠的。
B：咋了，我想聽聽段子。
我想說的是她絕對不是一個人！反反覆復鬧分手，反反覆複復合，彷彿冥冥之中的宿命，就是無法談一場不鬧分手的戀愛。
我想會有一些人經歷過這樣的一位戀人，動不動就提分手，很快又來求複合，或者藏著掖著只說，「我想見你」，很快如膠似漆和好，不出三天，又開始上演鬧分手的戲碼。
彷彿他們談起戀愛必須按照「分手—複合—分手」這樣不斷重複的ISO標準。
都說愛情說穿了就是一個掙脫了一個去撿，可是為什麼掙脫的總是他，去撿的總是你？心酸不說，你腰酸不酸啊喂？
遇到這樣魔性的境況到底該怎麼處理？到底怎麼治好對方這樣的鬧分手「作」病？
我覺得根本上，還是得先分析對方反覆提分手的病根兒在哪。
之所以第一個寫這類型的分手愛好者，是因為其他情況喜歡反覆「分手—複合」模式的人，多少都有這類型人的影子。
正常在戀愛中博得關注和愛的合理方式是努力把自己變得更有吸引力、為對方付出、積極建設親密關係，這是讓我們更加相愛、關係更穩定的積極途徑。
這類型的人，其實同樣需要愛和關注，但是卻往往採用了消極的、負性的方式。他們的自我獨白常常是這樣的：「你對我不好，我只能分手，如果你真的愛我會來挽回我，否則就真的是不愛我。」
這些表現大多跟童年經歷有關。在他們跟這個世界的最初聯結當中，可能遭受了很多關係中的對抗或疏離，他們的家庭中總是充斥著緊張的氛圍，在這樣的境況下，很難去除「氛圍」效應，正面積極地去應對問題。
他們從小就會通過調皮搗蛋、故意犯錯等方式，讓父母不得不時時關注他，雖然父母對待他們的方式可能是訓斥或體罰，但至少博取了關注，而打罵當中肯定也有愛的成分。我們都知道最可怕的關係是冷漠和忽視，一旦小孩子聽話了、不再惹禍了，父母感到省心，也就不會再投入那麼多的時間和精力去「矯正」他們，這往往也是他們在戀愛中最怕發生的情況——沒有波瀾，難以感受洶湧的愛。
缺乏安全感而反覆提分手的人，雖然在意識上很痛苦，但在潛意識裡卻是很享受這樣的關係。因為每一次提出分手，對方的挽留都是對他愛的證明，這樣的做法可以快速直接地驗證伴侶是不是愛他，所以即便表面看來，分手是一種破壞關係的行為，但在他們內心深處卻是對自己安全感的建設。
一旦對方真的同意分手，他們又會覺得難以真正接受，對於他們來說，無法接受的是自己不被愛、不被重視的現實，所以再次會求複合，這是獲取關注的第二種辦法。
這類型的人其實希望在戀愛關係中能夠重建自我的價值，但用錯了方法。如果你的伴侶或者你，恰巧就是這樣的人。建議通過溝通來解決這種惡性循環，你們必須知道，反覆「分手—複合」雖然可能從某種程度上給予一方安全感，但也傷害了另一方的自尊、消減了戀愛的動機。
任何一段關係都不能長期失衡，一旦有一方總是需要犧牲或者耗費過多精力去解決問題，那麼只能帶來關係的疲軟，最終走向決裂。
所以可以通過溝通，確認反覆分手又求複合的原因，如果真的是想要感受到安全和愛意才通過這種方式來證明，那麼可以嘗試去採取更積極的方法，鼓勵對方去做出對親密關係有益的改變，而另一方要及時給予鼓勵、肯定以及愛的回應。
請記住，打擊和破壞永遠不會讓關係變得更加堅固，但愛和付出可以。
這可能是瓊瑤小說閱讀過多的後遺症，也可能是瑪麗蘇少女不死的女主心作祟，他們一定要在戀愛中作個翻天覆地才肯罷休。前一秒還在演出「山無棱天地合」，轉眼就跳躍到了「你走你的陽關道」戲碼，總之變化多端，喜怒無常。
這類型的人，除了常見表現愛提分手之外，還經常會在鬧分手的時候把氣氛搞的跟電影一般，來點兒儀式，說點兒煽情的話，每一句都像人生箴言，每一個眼神都有欲說還休的不舍。雖說提分手，但總少了很多理性的意味，過分刻畫離別的難過，又暗示你這好像是複合的必經過程，好像只要你願意配合她來一段挽留的電影對白，讓她感覺自己形似小公舉，魂似真女王，分分鐘也就重修舊好了。
他們反覆提分手又反覆勾引你來哄，未必是真的想分手，只是對愛情的印象還停留在青春期的凄美愛情小說里。他們不喜歡一眼望得到頭的愛情，必須在戀愛里作個痛快，在分分合合里尋找愛情的真意。
解決辦法，你要不嫌累就配合演出幾次。但要讓她明白，再戲劇化的戀愛經歷也不是只有分分合合，你們還可以演點兒別的橋段對嗎？兩個人並肩努力克服困難終成眷屬也很感人不是嗎？或者互相鼓舞共同提升攜手走向人生巔峰不是也很勵志嗎？再不濟，你們沒事兒來個說走就走的旅行不是也很刺激嗎？
表演型人格如果能有的放矢，也會增加戀愛情趣，但是一定要有一方能做出積極正確的引導。這樣的關係，相對累心，因為只有你成為了戀愛劇本的導演，才能真正左右這部「戲」走向圓滿、歡樂的大結局。
這樣的情況是最常見的，因為矛盾、爭執或關係出現問題而產生激烈情緒，在衝動之下提出分手，分開後又會不斷回憶起對方的好，意識到是自己的問題，所以回過頭去爭取複合。
但可能因為你們的關係確實存在著一定的問題，所以仍然會鬧彆扭不斷、爭吵不停，而衝動又會導致再次提出分手。
根本原因在於行動和認知過度受情緒左右，在把對方當做問題的始作俑者時，你的情緒會憤怒、失望、傷心，這樣就容易產生破壞關係的行為傾向；而冷靜下來時能經過反思和洞察發現自己也有問題時，就會感到失落、自責，進而產生想要修復關係的行為。
最佳解決方式是，不要輕易下定論、做選擇，遇到問題如果受情緒牽累想要破壞關係時，請冷處理，別在自己都控制不了自己的時候，試圖去解決關係問題。
還有一種愛提分手的心機男女，他們會企圖通過破壞關係的方式來解決問題。
比如，因為他跟別的姑娘深夜曖昧簡訊，你感到很不高興，明明希望對方能道歉並發誓痛改前非，誰曾想，對方一個不表態、不理睬，甚至出其不意來個分手。
把你晾在那裡幾天，讓你自己思考。分手嗎？那可能也就真的分了。如果你捨不得呢？分手的痛讓你不斷回憶起他對你的好，還有那些甜蜜的時光，你也會猶豫不定，「不就是個曖昧簡訊嗎，也沒什麼大不了的」，於是在他跟你藕斷絲連的關係當中，他只要勾勾手，你就乖乖回去投懷送抱了。關係雖然複合了，但是關係地位卻大不一樣，本來是平等可以要求對方的兩個人，變成了他怎麼做你都要接受並且不敢提要求。你沒法再重提舊事，希望對方給你個保證，因為畢竟要複合的是你，這就意味著你接受了對方此前的行為，甚至是未來再次出現這種行為的可能。
這樣一來，問題就看上去「解決了」，因為你們誰都不再談起。當你再度發現他的曖昧行為，也怪不得別人，當初是你不分手，相當於默認可以接受。而你的縱容只會變成對方「控制」你的有利說辭，「不分手那你就包容吧」。
也不排除對方提出分手也要回頭求複合的可能，或是聲淚俱下，或是拿身家性命保證今後對你好。你稀里糊塗的被這苦情計打動，以為對方回頭是岸。但也可能你越軟弱就越像他的情人，對方早就知曉你吃這一套，下次再分手，大不了他來個一哭二鬧三上吊，你也肯定會心軟的答應。
對待這樣的情況，我的建議是給一到兩次機會，也是給自己機會。如若對方仍然利用你的軟弱和善意繼續傷害你，請即刻終止這樣的反反覆復。他用這樣的模式操控著你的情緒和人生，你也不要再抱有幻想希望自己無限次的包容和退讓可以換回對方一個珍惜。
就像那個小時候不斷喊狼來了的孩子，他一次次撒謊欺眾，不過是因為之前的成功，而這成功讓他更加自大，更加肆無忌憚地以為你們的關係模式已經確定——只要他召喚，你一定會回來。
狼終有一天回來，你應該早點讓他知道這一點。
其實反覆「分手—複合」的情