一個和諧的關係，必然有豐富的付出與接受，你給予我物質和精神的愛，我接受；我給予你更多的物質和精神的愛，你也欣然接受，然後回予我更多……如果這個付出和接受的循環被破壞，關係也隨即會向壞的方向發展。
並且，與我們的想像不同，愛的關係中，付出和接受的循環被破壞，很多時候不是因為不願意給予，而是因為不願意接受。
不願意接受的原因也並不如我們想像的那麼偉大，恰恰相反，是因為我們不願意承受內疚。
對此，德國家庭治療大師海靈格描繪說：「我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。」
而且，只付出不接受的人，會有一種清白感，會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人，會覺得自己在關係中永遠正確。那麼，相應地，關係的另一方就會覺得很不舒服，會頻頻感到內疚，會經常覺得問心有愧，即便他不明白付出者為什麼那麼喜歡付出，他最終一定會產生逃離的衝動。
一旦他真做出了逃離的舉動，那個一直認為自己清白無辜的付出者就會覺得受到了莫大傷害，並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動，殊不知付出者自己才是破壞關係的始作俑者。
廣州薇薇安心理醫院的諮詢師於東輝認同海靈格的觀點，他說：「清白感總是和負罪感聯繫在一起，一個和諧的人是既有清白感也有負罪感。假如你沒有一點兒負罪感，而只有清白感，那其實就是你把負罪感強加給其他人了，而那個被強加者一般都是你最親密的人。」
於東輝的一個來訪者麗娜的故事就是一個典型的例子。31歲的麗娜是一家外企的高級管理人員，不僅事業一帆風順，人也聰慧靚麗，且非常顧家，被大家視為標準的好妻子。
麗娜做公務員的丈夫羅峰也這麼認為，他常說，麗娜是一個無可挑剔的好妻子。但他近一年對妻子越來越疏遠，最近提出了離婚，理由是他有了第三者。不過，麗娜很快了解到，那個所謂的第三者是子虛烏有的人，她其實只是羅峰的一個很好的朋友而已。後來，在妻子的逼問之下，羅峰終於講了實話，他說自己非常有壓力。
麗娜一聽，還以為是自己成功的事業給了丈夫壓力，但羅峰否認了這一點，他說自己也不明白這種感受從哪裡來的，但他就是難受，「可能是你太好了，對我太好，對我家人也太好，什麼都好……我說不好，但就是對這一點不舒服。」
「我太好了，難道是一個罪過嗎？」麗娜激動地對於東輝說，「我工作很緊張，還儘力去做一個盡職的好妻子，他也承認我沒什麼好挑剔的，那他為什麼還這樣對我？！」
麗娜想不明白，羅峰的家人也想不明白。他的父母知道兒子想離婚後，把他罵得狗血淋頭。他媽媽說：「這麼好的媳婦，別人打著燈籠都找不到，你卻不知道珍惜，還想離婚，你腦子是糨糊做的啊！」
不僅父母，羅峰的哥哥和妹妹，還有其他親朋好友也都站在麗娜的一邊，要麼聲援麗娜，要麼譴責羅峰，不少人則勸羅峰別離婚。
「你們起爭端的時候，他的親朋好友都站在你這一邊嗎？」於東輝問麗娜。
「是的，因為我對他們比羅峰對他們都好。」麗娜說。
「沒有例外嗎？」於東輝問。「很少，嗯，基本沒有。」麗娜說。她略想了一會兒，然後堅定地說：「可以說，對這個家，我盡全力了，要是真走到離婚這一步，我也問心無愧！」
「在和其他人的重要關係中，你也問心無愧？」於東輝繼續問。
「嗯，是的。」麗娜回答說，「對我的父母、他的父母、他的朋友，我都儘力做到最好。」
於東輝捕捉到了這句話中的問題，於是問：「你對人很好，他對人一般，那麼是你的朋友多，還是他的朋友多？」
聽到這個問題，麗娜有點吃驚，她呆坐在諮詢室里，好一會兒才反問：「我沒有多少朋友，他朋友很多。你是說，我人太好不僅不受他歡迎也不受別人歡迎嗎？」這是問題的關鍵。
於東輝解釋說，朋友關係和配偶關係一樣，是相對平等的關係，是付出和接受相對平衡的關係。相反，親子關係一般不是平等關係，要麼是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要麼是壯年的孩子向老邁的父母多付出而少接受，其他的親人關係也常是不平衡的關係。所以，當麗娜一貫地扮演「付出者」的角色時，她在親人中受到了歡迎，並被當作典範來看待。但是，因為她習慣性地拒絕接受，所以在講究平衡的配偶和朋友關係中遭遇到了挫折，對於她這樣的「付出者」，她的朋友和她的丈夫羅峰一樣，都有點想避而遠之。
從理智上，這種避而遠之看上去好像不合常理，畢竟作為「接受者」，從利益上來說是獲益者，為什麼朋友和丈夫都逃避麗娜呢？但如果從情感上去分析，這種逃避就不難理解了。
從情感上看，單純的「付出者」其實並不偉大，他們不計得失的付出，從根本上是一種自戀。「付出者」過分地追求「問心無愧」，過分地迷戀清白感。然而，不管多麼付出，一個人仍然是會在關係中犯錯的，是會不可避免地傷害關係的另一方，或對另一方總有虧欠的。當傷害和虧欠發生時，你總會產生或輕或重的內疚感，單純的「付出者」其實很懼怕這種內疚感，他要求自己絕對不要有內疚感，於是非常努力地去做一個「完美的付出者」，那樣他就問心無愧了。只不過，這種內疚感並沒有因此在關係中消失，它其實是被「付出者」在有意無意中強加到「接受者」身上了。
簡單而言，「付出者」其實在享受這種邏輯：既然我是付出的一方，那麼我們的關係無論出現什麼問題都是你的錯了。
明白了這一點，就不難理解麗娜的丈夫和朋友為什麼要逃避麗娜了。
內疚，是和諧關係的調節者，我們必須認識到這一點。
內疚的產生，源自付出與接受的失衡。內疚的產生，其實是在提醒你，你該補償對方了。我們要懂得這一點，懂得覺察自己的內疚，然後及時作出補償。同樣，當對方產生內疚時，我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。
在關係中扮演一個單純的付出者，其實是拒絕對方的補償，從而破壞了對方化解自己內疚的努力。結果，內疚不斷在對方心中鬱積，最終這內疚成為一種憤怒，讓他產生了想逃離這個關係的衝動。這正是羅峰為什麼想離開「無可挑剔的妻子」的緣故。
作為一種最基本的情感，內疚是大自然的饋贈，它在提醒我們，你的一個關係需要調整了。假若你懂得接納自己的內疚，並幫助對方接納他的內疚，那麼關係就會自然地流動，自然地走向和諧。
許許多多的「好人」不懂得這一點，他們不喜歡「問心有愧」的感受，企圖徹底消除自己的內疚感。而消除的模式可以分成兩類：禁慾、助人，禁慾是禁止自己接受別人的付出，而助人則是只付出不接受，麗娜無疑屬於後者。
對於「禁慾者」，海靈格有很精彩的描繪：
某些人用最小的方式參與生命，堅持清白無辜的幻象。不是全數地接受他們需要的東西並為此表示感激，而是封閉自己，節食禁慾。他們覺得這樣可以擺脫需求和義務，因此他們沒有需求，不需要接受。他們潔身自愛，因此經常把自己想像成高人一等或與眾不同的人。生活給他們帶來的快樂也僅僅限於蜻蜓點水而已，相比較而言他們會感覺到空虛和不足。
海靈格認為，很多消極的人，持有的正是這種人生態度。通常，一開始是父母警告他們不要接受別人的饋贈，最終他們自己信奉了這種人生態度，並一直固守著被動和空虛。
金庸的小說《俠客行》中的主人公石破天，小時候就是一個「禁慾者」。他被母親的情敵偷走，並一直以為這個女人就是自己的媽媽，而這個「媽媽」向他灌輸了「禁慾」的觀念，要求他不得接受任何饋贈。在小說中，這種人生態度曾讓他逃脫危機，但在現實中，這種人生態度會讓我們無比孤獨，我們拒絕一個人的付出，其實也就是在拒絕與這個人建立關係。如果我們拒絕所有人的付出，那無疑就是在拒絕與所有人建立關係。
關係，是一個生命的核心因素，是我們痛苦的主要來源，也是我們幸福的主要來源，總之是讓我們人生豐富多彩的主要來源。禁慾者拒絕了關係，其實也就拒絕了生命。
在關係中，禁慾者是單純拒絕接受別人的付出，助人者則是瘋狂付出，他們的付出是如此之高，以至於他們的接受彷彿就不值一提了。
正常的人不會喜歡這樣的助人者，因為你假若和他建立了關係，那麼，你常會在這個關係中感到，你的付出是不值一提的，而接下來的結論就是，你也是不值一提的。正常的人不會喜歡這種感受。
並且，因為我們總是對付出抱有敬意，所以儘管我們不喜歡「我的付出不值一提」的感受，但我們難免會對瘋狂的付