陸塵埃，我一直想對你說聲對不起。
不是因為我沒有為「妖孽」編寫一個美滿結局，而是我虧欠你一段人生。從寫字起，我寫的女主便都像我，性格放蕩不羈，愛情美好缺失，友情肝膽相照。
唯獨你，顛覆了我寫過的所有女主，你被自以為是的偉大打敗，被深愛的人放棄，被好友背叛。我像是把這幾年所有的不痛快都過渡到了你身上，讓你渾身籠罩著悲情和絕望。
我把你的命運安排得太凄慘，我從未考慮過你是否承受得住，因為在我心裡你那麼堅強，不怕死，亦不怕活下去。
就像我十年如一日對別人塑造的我一樣，永遠堅強永遠強大好像不管遇到什麼事都能屹立不倒。
但不知道為什麼這也成了最後被傷害的理由，因為堅強，因為能抵擋一切傷痛，所以別人傷害你時便會毫不猶豫、毫不心軟、毫不客氣。
而你望著滿身的傷口，也只是躲起來舔舐，待舊傷痊癒，才會再次出現在人前，好像從來不曾受過傷一樣。
你不會在人前哭泣，不懂將自己陷入弱勢境地。久而久之，你活得像這個世界上最可悲的一種動物—刺蝟。外表剛硬，內心柔軟，面對不能預知的外界，防備地豎起身上的刺。
情人節時，我收到一大束玫瑰花，九十九朵，捧在手裡沉甸甸的，走在路上哪裡都是注目禮。我曾對外揚言，我不愛花，因為花嬌嫩，難侍弄。
那天我捧著一大束花偷偷掉眼淚，時至今日，我不得不承認，其實原因並非如此，我只是像那個充滿憂傷的小王子一樣，曾得到一朵玫瑰，此後便再也聞不得其他花香。
只有那朵玫瑰是最美，只有那朵玫瑰是全世界的另類。
送我玫瑰的那個人，像你曾深愛的魏星沉，讓你為他寧願放棄世界的魏星沉。
曾經，我為了這朵玫瑰，差點放棄整個世界跟他走，但後來我沒有你勇敢，我放棄了他。
多年後，我開始愛與他截然相反的人，我跟朋友說只有多愛點不同的人，人生才能豐富多彩。
那個男子，他曾載我穿越千里抵達深圳，只為在日暮時穿過那條深藍大道，因為裡面有我的名字，曾經我也被人叫作深藍。後來，我被人換了很多名字，鯨魚、CC、大C。只有他亦如初相見時，喚我深藍。他曾在鳳凰的小酒吧里，當眾為我唱起情歌，擁抱哭泣的我告訴我，他一直在；他曾在我被大海沖走時，緊緊拉住我的手說，兩手交握的姿勢叫十指相扣，相依為命。
和他在一起的那段日子，是我漂泊時光里最安穩的一段歲月。
如果沒有意外，「妖孽」上市之時，也是我選擇安定之時。我太累了，我離開一個人在外漂泊七年，我以為我可以一生只愛一個人的，但後來我發現我撐不住。
到現在為止，我最喜歡的那首歌都沒有變，龍寬九段輕輕地唱：
在離你很遠的地方，習慣了獨自成長，發現自己和別人一樣對你如此渴望，
四處碰撞無法遺忘，只是為了知道，多年來我在你心裡的重量。
七月時，我在KTV唱了這首歌。那時，因為朋友的情變，我回家鄉陪他喝醉陪他流淚。雖然我知道我們朋友圈相同，但我沒想到那日那麼巧，他會去。
在KTV昏暗的燈光下，他深深地望了我一眼，然後我便難過起來。我十七歲時愛的人，他早已不是當初的模樣。我們在一個包廂里，卻像在一段漫長的歲月里，我們隔著三五成群的好友，卻像隔著人山人海。
他問，什麼時候回的？我答，昨天。然後便再也無話。我不得不承認，時光真是最強大的利器。
那次從家鄉走時，朋友送我，他說，你真的已經不愛他了，我不知道是欣慰還是難過，這七年為了遺忘他你吃了很多苦吧？
我搖頭，也不是，其實大多時候，生活的辛苦，已經讓我忘了愛他的痛苦。漸漸地，我不知道什麼時候就真的不再愛了。
如果我用七年的時間練就一個心如止水，那麼我快成功了。
現在我二十四歲了，我想嫁給一個人，比十七歲時想嫁一個人的心更甚。
但從我開始愛人起，每個在一起的戀人都被大家說和我不般配。
就像情人節時，一對明星在微博上公布了戀情，震驚網路。有人說男方像念書時成績好外貌優的學習委員，女方卻是混社會的浪蕩低俗女，他們不般配，女方配不上李晨。
我轉發了那條微博說，不要把優等生想得太好，也不要把不良少女想得太糟。
配不配這種事，如人飲水冷暖自知。就算命運都無法指手畫腳。
曾經，算命先生看了我與戀人的八字也直搖頭，說不配不配，不能在一起，就算在一起結了也會離。他屬火象，我亦是火體，相衝。
但那又如何呢，我這麼多年從未循規蹈矩，定不會害怕命運的責罰。我要和他在一起，這與命運與歲月都沒有關係。
陸塵埃，我恰恰寫了你七年的生活，從你和魏星沉相識，到最後你們相離。從你對莫天賜的漠然，到最後和他相依為命。
我一直覺得，你是我塑造過的最不像我的女主，破釜沉舟，義無反顧，為了愛情無所畏懼。
到最後我才發現原來你是最像我的那一個，驕傲，決絕，拿得起，放得下，不走回頭路。
這次，我不知道我的選擇是對是錯，但我知道，此刻我是如此迫切地渴望幸福。
迫切渴望七年的漂泊，結束。