最近在整理短篇合集《我和你的笑忘書》的書稿，把自己這五年里寫過的故事從頭看了一遍，故事裡的男子、場景、話語，經常會讓我在深夜裡鬱郁而哭。
我曾在寫自我介紹時說，自寫字起，便只因白駒過隙，不為取悅任何人。
很自我很任性的言論，卻因為有那麼多理解我的人，伴我行走了這麼多年。
回頭看到這份書稿才發現，原來五年來，自己寫過這麼多傷感的文字，有過這麼多或傷感或歡喜的心情。
讓我寫字憑弔過的男子，陸齊銘、安慕楚、魏星沉，你們還好嗎？
陸齊銘，我一直有一個很深遠的夢，想與一個乾淨妥帖的男子相愛，然後和他私奔去一個陌生的地方。後來，我曾實踐於行，那個主角是你。那時的我還有些嬰兒肥，臉上帶著微微的蠻橫，骨子裡暴戾居多，你是翩翩少年，慧眼識中我，不顧全校同學的驚愕，牽起我的手。
很久之後我在看《初戀這件小事》時，哭得比身邊的任何人都慘。因為裡面的劇情，像透了那時的我們。年少時，我們都會因為一個人、一個信念而去改變並不美好的自身。彼時蠻橫的我，也不外如是。
我與你牽手，為你變溫柔，為你瓦解掉性格里的乖戾。一走就走了那麼多年，走到大家各奔東西地畢業，走到大家心悅誠服地祝福，走到天各一方依舊書信相愛，走到即將談婚論嫁塵埃落定。
只是，後來我們終究不夠相愛。時間的手還是無情地把我們的相愛寫成了相愛過。
但是，分開這麼多年了，陸齊銘，還是想對你說，世界太喧囂，我感激那時美好的你愛上並不美好的我。與你分開後，我再也沒愛過如你般的男子，也未在其他男子身上尋找過你的影子，因為我知道，這世界上只有一個你，當初那個乾淨如斯如今已消失殆盡的你。
安慕楚，我愛過的男子里，你稱得上美男。容貌一級，口才一級，性格一級。
所以你周圍的鶯鶯燕燕不曾或缺。我記得有次大家玩真心話大冒險，問你真心話有過多少次一夜情，你始終數不出來，不過你說現在只愛這一個。
我始終在旁邊笑，因為我知道只有在你喝多的時候，才會說這樣的醉話。
我們開始得曖昧橫生，結束得無疾而終。
你對我好，好到無路可退。只是，清醒的我也明白這只不過是暫時的，我始終不願做你需要的那些女生，與你一晌貪歡，然後任你離開。
既早明白我的修行不足以讓你安定，那不如退回到一個保險的位置。
所以我們不過嘗試在一起三天便分開了。
記得分開前你笑著對我說，你很聰明，你明白讓我得不到更好。
我笑，你不明白，其實我只是世間愚鈍的女子里的一位。
只是安慕楚，你還不懂得愛，而我，也不願意在你混沌時做你愛的領路人，因為我知道，結果往往女子比較悲慘。所以原諒我的離開。
魏星沉，我遇見你時，狼狽不堪，愛無能。
你一句話不說，只給我安慰和關懷。你偶爾會使脾氣，因為你的熱情經常遇到我的冷臉。但發過脾氣後，你又會死性不改地對我笑臉相迎。
我對你說，因為我得到過僥倖，失去過人生，所以目前的我愛無能。
你不相信，你把對我好這件事當作習慣來做。終於有一天你疲累地對我說，你去找一個你最愛的人吧，不是因為我不愛你，而是我看到你現在每天這樣虛浮地生活覺得很心疼。
那天回去，我是一邊上樓一邊哭的。我覺得很苦痛、很沉重。
可是我無法走出自己設下的牢籠。畫地為牢，困頓其中。
魏星沉，你是我愛過的男子里，我付出最少的，得到卻是最多的。也是為我受過傷、縫過針、進過監的。十幾歲時，我會把自己愛過的男子一再表露在文字里，每次寫起便泣不成聲，以此來發泄分離後的傷感和壓抑。
二十幾歲，我好像不習慣這種方式了，我把你寫在我的第二本長篇《妖孽只在夜裡哭》里，可直到現在，都未完結。因為我遲遲不想祭奠，不想讓與你的那份回憶被文字的洪流沖走，沖淡。
然，我知道我終究會寫完的。因為慘淡而逐漸想放棄的生活、或大或小的病痛，把我的心靈和身體折磨得日漸滄桑，如果不寫，我便會遺忘。
銘記和遺忘，我選擇銘記，所以我會把你寫下去。
陸齊銘、安慕楚、魏星沉。
謝謝你們出現在我的生命里，謝謝你們賜給我永不凋零的回憶和豐盛放縱的青春。