確定辭掉這份工作那天，我在周大福的櫃檯看中一條很細的南瓜馬車項鏈，粉色的芙蓉石閃著誘惑的光芒，我毫不猶豫地把它買了下來。
不跟任何人伸手要錢，毫不猶豫買下自己喜歡的東西，這是多年前我認為最幸福的一件事。
所以自從踏入這個社會，我兢兢業業地營建著自己的生活。在職場里做事，從不為自己留一絲後路，因為留有後路，人不會決絕果斷，不會全力以赴。生活里，我拿著在職場獲得的回報善待自己，甚至從起初工作拿微薄薪水時，我都沒委屈過自己。我在這座城市這麼幾年，坐公交車的次數，一隻手數得過來。因為我堅定地認為，女孩子如果不寵愛自己，就不要指望有寵愛。我過得像一個自給自足的游牧人。我得意自己的堅強，得意自己對自己的狠、在職場的拼。
可是直到突然某一天，我疲累了。
就像我在蘇冽番外里寫的，年輕時，野心和權力控制著視野，直到得到時，才會突然懷念起自己曾經有過的純真和英勇。
特別是，這些是建立在失去的基礎上時。
說實話，這些年，我一直在禁錮自己。
因為在那一年，我選擇夢想的同時，選擇的也是失去一個人。而那個人，對我很重要。
在無數夜晚降臨的悲傷里，我一遍一遍掐著自己的手臂告訴自己，你做的選擇，是最好的選擇。因為放棄了他，所以你必須沿著這條路一直走下去，並且要成功，否則你什麼都失去了，人生還有什麼意義。
所以，工作的前幾年，我很拚命，甚至在那時，因為悲痛，難眠，每天只睡四五個小時，邊工作，邊寫了自己的第一本書。
那時，我像一個鋼鐵人一樣活著，我沒告訴過任何人，我在拚命的背後，其實還有害怕。因為我真的害怕，我的選擇是錯誤的，所以我不斷地向自己證明，你的選擇並沒有錯。
你放棄這個人，依舊可以過得很好，你放棄了他給你的錦衣玉食，卻能讓自己衣食無憂。你的選擇是對的，對的，這是什麼都改變不了的。
至於為什麼獲得後依舊會難過，為什麼得到那麼多卻始終無法快樂，又為什麼能夠徹夜難眠第二天卻依舊精神奕奕，我都不再去深究。
渾噩地又過了兩年，停了自己寫的第二本書，花錢如流水，買能夠取悅自己的東西，即使是一秒鐘的慰藉。在很多個夜晚拚命吃東西，然後看著天亮沉沉睡去。
說實話，那段時間，甚至寫僅剩在雜誌上的專欄，我都力不從心。
因為有很多話，我無法說出口，無法展示給每一個人看。因為那些話可能多少會影響我的工作，影響我團隊的情緒。
所以我越來越沉默，就連生活中，都甚少說話。我身邊有了新愛人，然我總覺得他無法走進我心底，我們就算每天形影不離，我也不對他談心事。
我對他說的最多的一句話大概就是，你不懂。當然，在後面這兩年，我並不是因為心裡還惦記著曾經失去的人，才會對愛使不上力。而是，前幾年的痛太清晰，導致後面忽然喪失了力氣，整個人也因為賺取了一些浮躁的東西而疲憊。
我終於厭倦了自我懲罰的禁錮，我想解脫自己。
可是到這時，我突然不知道何為解脫。孤立無援，卻不祈求任何援手。
我把自己的心變得冷、硬，對自己都不留任何餘地。
在印廠里簽《笑忘書》回去的那個晚上我沒有直接回家，而是一個人坐在車裡哭了很久。不為任何原因，也沒想任何人，只是像一個精神病一樣，突然覺得自己太辛苦，覺得好像要撐不下去了，覺得天都塌了下來卻不知道怎麼辦。可，其實，那天並沒有發生任何事，我的工作還在，我的生活依舊無憂，我喜歡的人依舊對我妥帖。
這幾年來，朋友斷續同我說過，其實你可以去看心理醫生。他們說完後，又怕我覺得難受，再補充說，只是可以開導下你，心情變好。
雖然我翻白眼回應，但其實我自己明白，我的心是一定患了病的。
一個正常人，怎會對周遭一切毫無喜怒哀慟？我甚至不記得有多久沒有聽到過自己內心的聲音。
可我亦清楚地明白自己為什麼會病。隱忍和規律或許終究不適合我。即便我在這裡混得風生水起，可我自己亦明白，我並不是一個按理出牌的人，規律的工作並無法限制我。有位領導與我交談時曾說，你是一個很有性格很仗義的女孩，我知道你的隨意，或許連你的父母都無法管轄，我也無法管你。其實這幾年來，我在公司看似生活得愜意，但我並不是一個好員工，我屢次違紀，仗著大家對我的容忍肆無忌憚。而因為吃過一些虧便改變成隱忍性格，使我在面對一些背叛時也只能一笑了之，從此置之不理。雖然我並不痛快，但我已經不能像多年前一樣力斥到底，因為，圈子有圈子的規則。他們都說我度量大，不愛計較，但其實所有的難過和委屈都是打落牙齒和血吞。
當一個人走進死角時，沒有人能夠拯救她，唯有自救。
我喜歡每一個童話，卻並不相信。我知道這個現實里，沒有任何一個王子帶你逃離。
所以在本命年即將結束時，我選擇，誠實地面對自己。
我已經脫離了最初選擇夢想的初衷，我也不想繼續碌碌無為地罩著夢想的名頭去做一些背道而馳的事。
工作與寫字的齊頭並進，也挖空了我並不多的知識，我必須重新為自己充電。
好友說，這世上也只有你一個人這麼傻，放棄可觀的薪水，放棄自己幾年的心血從頭再來。
不知道你們信不信，在這個決定終於被實現時，我特想衝到這座城市最高的樓頂，然後放聲嘶吼。
因為我特感激，進入社會的這幾年，我被改變了許多許多，唯獨沒有改變的是膽量。
我還擁有點膽量，這點膽量，讓我敢於在大家驚嘆的眼神里，放棄別人羨慕的工作。
不管以後的路還有多少辛苦，但此刻，這個選擇讓我覺得，原來我身上還存在著血性這個玩意兒。這是讓我最快樂的事兒。
而且那份快樂是我過去二十多年來不曾有過的感動和自由，是真心地獲得了自由。
念書時，每年寒暑假也會被父親利用起來補課，工作後，從未停歇過一天，就連從一份工作換到另外一份工作，都不願意休息，立刻馬不停蹄地趕赴。像一個勞碌命。
不過最重要的是，我終於誠實地面對了自己。
我可以放下曾經的那段悲傷，放下曾因為惶恐失去而做出的拚死努力，不為任何人不為任何眼光而活著了。
我突然又開始像以前一樣喜歡自己，喜歡自己沒有被這社會改變，喜歡自己沒有選擇隨波逐流。
喜歡自己，依舊那麼勇敢，依舊敢於放棄。
我不知道這個選擇對或不對，但我像多年前一樣堅信，凡是做出的選擇，就是最好的選擇。
我要去做自己喜歡的事了，我要去曾答應自己的地方了，我要去愛我的愛人了。
前方或許還有苦楚和黑暗，但我的心是光明的火熱的無所畏懼的。
前行萬歲。