最近睡覺噩夢不斷，忽而是從前的往事，忽而是日後的生活，只是被飾演成血腥的懸疑劇，一個晚上能從噩夢裡驚醒三四次。這兩天在淘寶上找夜燈。晚上開燈睡，會睡不著，關燈睡，就會不停地做噩夢。所以我打算買個香薰燈什麼的。
已經有很長時間沒寫稿了。那天我和天若談起以後的計畫，因為我已經漂泊很久了，也過夠了糟糕的生活，想要制訂一個有條不紊的計畫。或許青春不再，或許疲累不堪，不管怎樣，我無法壓制心底的那一點惶恐。所以，我說起日後的計畫，很少去正視內心深處的東西。天若問我，你是討厭這個圈子，或是討厭身邊的環境，我竟答不出話。我並不討厭這個能夠讓我謀生的圈子，而後者也並未到達讓我厭惡的地步。
最後得出結論，或許我只是被周而復始的生活麻痹了。
不過我也早就明白，每一份工作都是朝九晚五，就像每一段感情，朝夕相處，或，朝秦暮楚。
我不喜歡的大概只是阿諛奉承、爾虞我詐的職場。雖然它不像戰場一樣步步驚心，但做任何事也勢必不敢掉以輕心。很多事即使你不擔心自己會做錯，但總會在與人的對比中找到錯。
以前一個好朋友說，我覺得你很聰明，保持一顆純凈的心，並沒有被周圍的環境所洗滌。
我不知道怎麼告訴她，其實我並不是聰明。如果可以，我也想隨波逐流，長袖善舞。只是我沒那能耐而已。
以前我也曾忐忑不安，也曾試圖去學好聽點叫八面玲瓏，難聽點說表裡不一。但《夜宴》里的一句話安慰了我：百般算計不如一顆單純的心。再加上自己的智商始終達不到那種人前人話，鬼前鬼話的境界，遂放棄。
不過相比這種人際關係，我更煩惱的是該如何寫字。
我經常標榜自己只寫回憶。如果有一天，連回憶也變得零星，我該寫什麼？我不想說面對雜誌，我空白了一個多月，而這一個月來，我按時上班下班，逛街，吃飯，生活過得無憂無慮。雖然偶爾會覺得空虛，寫不出任何字，但那也只是一閃而過的情緒。歲月靜好的現狀，一直是我寫作的忌諱。
對很多人來說，看動漫、電影，或是望著天花板都能編出一個故事來。對我卻是比登天還難。這麼幾年的我手寫我心已成習慣。但幾年的肆意挖掘，我現在更像一個空心人。體內可能還殘留一些記憶的殘渣，只是胃空虛得已經吐不出任何東西。
我需要一個環境。
成年後，我已經缺少事無巨細去回憶的勇氣了。總覺得走的路太崎嶇，如能忘記，未必不是一件好事。
只是現在，我大概要去尋找點回憶。
裊裊推薦我的新書時曾寫給我一段話，她說幸福的人要學會活在當下。我想或許那時我博客上對半的回憶讓她想對我解釋幸福的樣子。所以，後來博客我便分了兩類，一類叫愛喜，一類叫茶花。前者是當下，後者是過往。
愛喜越來越多，茶花漸漸被遺忘。我也曾以為，茶花不過是過往，早晚會消失。
可是後來我才發現，他們在每個下沉的月色里，爭先恐後地湧出來，警告我，他們始終存在，始終被銘記。
自言自語了這麼多，大抵是無人能懂。
沒什麼，我只是想找支茶花煙而已。