做這個決定非常艱難，但從三天前考慮到現在，我選擇了義無反顧走上這條路。
雜誌連載《妖孽只在夜裡哭》六段之後，我將中斷此長篇的連載。
對不起，我想我需要重新寫了。
雖然還有幾萬字我就將面臨結局，雖然邵年等我的稿子等了半年，雖然這半年裡我沒寫過一篇短篇只為了寫這部長篇，雖然這半年我一再承諾雪人和朵爺，我寫完長篇就給她們寫短篇，她們連催個專欄都催得想放棄我，但最後的結果依舊不盡如人意，「妖孽」沒有達到我預想的效果。
我從文件夾里刪除了「妖孽」的文件夾，決定從長計議。
昨晚凌晨將這個消息告訴好友時，好友都驚了一把。她們對我說了相同的話，她們說，我不擔心你會寫不出長篇，但我擔心你把自己逼瘋。
在這之前，我確實差點瘋掉。我在深夜跟蒙蒙妹妹說，我不行了，我覺得要崩潰了，我想出家，我想從樓頂跳下去，但這樣死又不漂亮，怎麼辦怎麼辦。我語無倫次，失去主意，世界在我周圍變成了孤島。她和鴨子姐姐挨著瞌睡安慰了我近一個小時，而許久不見的初戀也突然出現插科打諢穩定我的情緒。
那個深夜，我真的以為自己不行了，走不下去了。
我喊邵年，想跟她說，但她問我出什麼事時，所有的話我都說不出口。
我是個很高傲的人，我不喜歡向任何人示弱，不喜歡依賴。
我坐在網吧里聽著周圍的嘈雜聲，看著屏幕上朋友的安慰，大哭了一個小時。
這半年裡，熬夜的緣故，每天腰都會痛得像被車輪碾過，所以找了一家舒服的網吧辦卡，每天坐在舒服的沙發上，靠在厚厚的靠墊里，腰痛才得以減輕。這期間，腰痛雖然減輕了，卻因為自己大意，手機也丟了。
說這些並不是因為辛苦，而是我真的在用心寫。
其實我不是大家眼裡的鐵人，我不是高產打字機，我也不會看電影看漫畫塑造故事，我只會笨拙地講述青春里經歷的往事。所以寫字這些年，基本接觸過我的每一個編輯都恨不得在我家門前弔死。
其實這幾年我也在害怕，辦公室會不會禁錮了我的想法。
我曾問鄒總，編輯和寫手我是否要選一個出來專一。鄒總說，兩個你都做得這麼好，為什麼要放棄其中一個？
在錄製《快樂成長》的時候，杜杜在鏡頭面前對我讚譽有加，她說編輯做得好的，未必能做一個名寫手，寫手寫得好的，卻未必能當知名主編。而我是她所見的奇葩。
我想，這是對我最高的褒獎。
其實這麼多年，能做喜歡的工作，寫喜歡的文字，未嘗不是一件幸事。
我終究無法抉擇，選擇繼續扛。無非每天花費比別人多幾個小時的時間，我曾這麼想。
我不喜歡哭，但成年後我常常以大哭來發泄心中的積鬱。
而去年一年扛不下的眼淚，終於在那天晚上任性地說要出家時揮發乾凈。
所以，在昨晚鄭重選擇重寫的過程里，我一直很鎮定。三點時我開始重新寫提綱給邵年，早上六點關電腦睡覺，八點上班。下午一點給遠在北京的她打電話交談了一個小時，敲定最後情節。
我問她，如果有的選，你不會再選我做你的作者吧？
我這樣的作者讓每一個編輯都心力交瘁。她是個好人，她安慰我說，不會。
今天蒙蒙轉了一條「圍脖」給我看，是安妮，她說，人做的事最終不盡然純為樂趣，還有對他人的責任和實現承諾。
當我看到這句話時如醍醐灌頂。在我日益混沌理想，沉浮虛榮之時，我心底唯一堅持的便是對文字的虔誠。
誠然我一直說自己不愛寫字，我寫作的過程總會異常痛苦，但當完成作品，在與他人得到共鳴之後，卻又覺得一切都值得。
我把寫字這項專長當作填試卷，我希望，當我有一天不寫了，寫不動了，我給自己的試卷能打上滿分。
如安妮所說，從開始寫字我便明白，寫作不盡然純為樂趣，還有對他人的責任和實現承諾。
所以，原諒我，不想給你們看到一部或許你們可以接受，卻讓你們不足驚艷的書。
而我，也不想給自己在文字里留一絲一毫的遺憾。
如果你仍對我懷有厚愛，請你耐心等待。
我許陸塵埃妖孽橫行的青春，許你們讀完之後的淚如雨下，刻骨銘心。