我在家悶了四天後，決定出去逛下街。
起床看到晝夜顛倒後濃重的黑眼圈，洗了臉，一層一層地搽護膚水、精華素、面霜、隔離霜、妝前乳、粉餅。收拾妥當後，才算敢於直視陽光。
出門在商場逛了半個小時後，腰開始沒出息地痛，不得已又要找地方坐坐喝杯東西。
玻璃窗外，大街上人流如織，日光爆裂。聽著有情調的小音樂，我舒了一口氣，同時又開始風花雪月地矯情感慨。
曾經，我穿著男式衣服，活脫脫一個假小子，看到姑娘們化妝覺得特浪費時間。但不知什麼時候我也歸隨到這個曾鄙視的隊伍，並且樂此不疲。
大概是因為再也不是素麵朝天就敢出門的年齡了，必須靠一些昂貴的護膚品、化妝品才能遮擋臉上的黑眼圈。雖然人前看起來依舊一副大好青春的模樣，但人後總擔憂這種青春美麗過早流走。我有時不太明白別人說，閱歷、氣質、內涵，能戰勝青春的這種說法。或許那只是自欺欺人的一種安慰，只是接受自己青春不再的說法。
看到窗外有穿校服的男生女生笑容甜美地走過，一臉未受到歲月侵害的模樣。
身邊的朋友經常問起，怎麼不找個男朋友。
我說不想愛了。或許很多人不太理解這種疲倦，有人覺得我未碰上對的人，有人覺得這種感覺只是暫時。只有裊裊說，我理解你，你把所有的愛都看得太透了，就覺得沒意思了。
所有的愛情無非相似的一招一式，所有的美少年到最後都會變成大肚腩。愛情荒蕪，帥哥發福，美人遲暮，是誰也逃不過的蒼老。
我開始穿裙子了，也開始踩高跟鞋了，從五厘米的試探，到十厘米的健步如飛。
不知道我曾愛過的少年看到我如今這樣的模樣會不會嚇一跳。
或許，在很多年後，我再看到上面那段文字，會覺得自己很裝很做作。
但這一直是我的風格，每逢文字，便會像一個盛滿憂傷的容器。其實我不是那種死了都要愛的人，也不是每天生活在自怨自艾里，周身有水般的憂傷瀰漫。
在前一個小時，我還在興趣盎然地逛街，還在兩眼放光地敗一件又一件錦衣華服。
只是在傷風感月的時候，寫出寥寥文字，以示慰藉。
我記得有個編輯曾讓我做一個欄目，什麼時候，你覺得自己長大了？
那時我絞盡腦汁想不起來，此時再想起這個問題，想回答幾句。
在我聽懂黃段子的時候，在我和人扯著黃段子面不改色的時候，在我匪夷所思「暗戀」這個詞為什麼要存在時，在我隨口向交往幾天的男生說愛時，在我和人牽著手不再心跳加快時，在我和人討論小澤瑪利亞和蒼井空誰更有魅力時，在我不帶粉餅不化妝就內心不安時。
我想，我忘記了穿白裙子的純真，忘記了暗戀許久卻沒有勇氣去表白的時光，忘記了和喜歡的人牽一下手便興奮得整晚睡不著的感覺，忘記了曾發誓和一個人過一輩子的誓言，忘記了把愛捧在手心的快樂，忘記了曾健康跳躍的身影，忘記了面對任何事都新鮮躍躍欲試的心情，忘記了，曾真心愛過的一些人。
那些幾乎要被忘記的短小時光，在此後這漫長的生命里，顯得多珍貴，又多短暫。
有人在歌里唱，想回到過去。我卻不想再重複一遍擁有和失去徒增傷感。
過去了，就是過去了。
我想在這些珍貴的畫面里，唯獨留下的，是我的壞脾氣，憎惡分明的性格，囂張傲慢的內心。
朋友說那是真性情，可是我要這些有什麼用？
但是在面對一些人情冷暖、爾虞我詐時，我又會慶幸，這麼多年的失去，到最後我仍保留自己的本真性格，不會為地位阿諛奉承，也不會為金錢曲意承歡，更不會因為一些莫須有的關係而口是心非。最基本的是，不會去和討厭的人談歡，然後背後對其詆毀。
窗外依舊人來人往，我喜歡的歌手曾唱，每個人都是單行道的跳蚤，每個人皈依自己的宗教。
而此刻我想安慰自己，每個人都會蒼老，逃不掉最後都蒼老。
跳蚤該繼續站起身去逛街購物了，然後挎著自己的戰利品滿載而歸，明天依舊周而復始地生活。
就當作這段莫名的感慨不存在。其實不用當作，如果不是此刻的文字記錄，到時誰會記得。
桌邊的咖啡涼了，我站起身，離開。