弟弟在Q上跟我說，他畢業了，要過來玩幾天。
我說，可以的。然後弟弟說，如果可以的話，就在長沙找工作。
弟弟這一句話使我好像一個刺蝟一樣，本能地豎起了身上的刺。我說，你幹嗎在長沙找工作。弟弟奇怪地反問，怎麼了？我不會給你添麻煩的。
不不，不是麻煩。我開始語無倫次地想著拒絕的理由。弟弟接著好似了解地說，噢，我不會給爸爸媽媽當眼線的，你放心。
不是的。我只是……不太習慣靠這麼近。我兀自地說著，你看，我們有多少年沒在一起了，七年？你過來我會不太習慣，而且，我一直覺得我是在外流浪的，而你安分守己，會在家裡找工作，陪爸媽。
過了一會兒，弟弟那邊只回了一句，不是七年，是八年。
那一刻，不知道為什麼，本身之前激動的心情突然就垮了下來。就像一個去舉重的人，突然發現自己舉著一團棉花。心情垮過之後，又異常辛酸。
試圖跟弟弟解釋，我真的只是可能習慣了一個人生活，突然多個人，會不太習慣，如果爸爸媽媽來這邊住，我也會不習慣的。
但這個比方不打還好，一打更亂了。弟弟說，媽媽也知道你的想法，所以你讓她去玩，她沒去。
弟弟這句話一說完，我的眼淚就掉了下來。
我說，不是的，我是真心讓媽媽來玩的，我剛剛只是給你打個比方，我一個人野慣了……
最後，我自己都無法自圓其說。下了線，心情特別差。
因為從高中就住封閉學校，所以，這樣算來，確實離家八年了。
一年有365天，回家的天數卻不到30天，與家人的相處也少之又少，特別是弟弟。我們兩個人性格的南轅北轍，以及很多年沒在一起的磨合，使得我經常忽略他。唯一記得的印象就是小時候，兩人打架，一人拎了刀，一人拎了磚頭。而在外邊，有人欺負弟弟，我便會到處聯絡人脈收拾那個人。
我一直以為，對弟弟，我是冷漠的。至少，在和他說話的那一刻，我看起來像是這樣的。
但和他說完話的那個晚上我就哭了一會兒。我想血濃於水這個詞也真是空穴來風。我不是不喜歡弟弟的，我只是一時沒有接受這樣的消息罷了。
很後悔也很懊惱。相對那幾天的心情，這件事又在心上添了一筆濃墨。
在感情上，一個人的時候，我還是容易崩潰。就像與弟弟說的這一番話，後來的很多天，我都想咬舌自盡，我都在不斷地問自己，你為什麼要這樣去傷害自己的親人。弟弟懂事之後對你那麼好，每次你回家便立刻把電腦讓給你玩，看到好玩的也會喊你一起去，有什麼事都會先找你商量。而你呢，這麼多年回饋弟弟的有什麼，無非幾件衣服，你自以為物質上的滿足。
那一刻，我有點為自己感到羞恥。我不明白自己結交過那麼多好友，認過那麼多弟弟妹妹，為什麼唯獨到真正的親人這裡卻疏離了。
是漂泊這麼幾年所帶給我的冷漠嗎？我不太聰明，也不夠圓滑。一直說自己稜角被磨平了，但直到今年我才發現，不是的，這只是我自欺欺人的想法。我的性格依然鋒利，我的交際依舊不太好，對不喜歡的東西半刻都不能忍受，而不喜歡的人，還是不屑一顧。
朋友說，你最傻的就是，別人都會假裝軟弱，假裝善良，而你經常鋒芒畢露。做善良的事也會給自己留下一個惡名，明明不是那麼堅強又好逞強。
我一直覺得我沒有面具，也不知道如何尋找一個面具。
但後來才發現，其實我也為自己戴了一枚面具，不過有的人的面具是將自己美好的一面示眾，我卻敗絮其外。
我知道這樣不好。但是已經走到這一步，我也不想回頭。不想去應付自己不想看到的，也不想去奉承自己討厭的。我無法屈服於某個人，這是我的孤傲，也是我最傻氣的地方。
連假裝都不會的人，是要承受背後的流言蜚語的。
所以，想通之後，便覺得無所謂。至少我還有一群不錯的朋友，在離開是非之地後，還會有光芒萬丈的生活。
當你成為話題的一部分時，或許也並不是一件壞事。
不知道為什麼說著回家的事就扯了這麼遠，不過在弟弟的事上是後來真的想通了。我想或許我只是近鄉情怯罷了。
昨天，跟弟弟說，等我放完假回來，你就和我一起來長沙好了，在這邊找工作。
因為我已經想好了，帶你去吃飯，帶你去逛街，帶你去為我拍照，讓你給我當苦力。和朋友做過的事，我想我們之間更應該彌補回來。中間空白了那麼多年，並不代表感情便隱退。親情不同愛情的一點好就是，親情永遠不會隨著距離以及時間磨滅。
想起以後的生活，我突然很期待。
只是弟弟說，考試分數沒下來，不知道是繼續念，還是就此畢業。不知道能不能來。
而我，真心的，多希望你能來。