你過去一定是拚命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果不這樣做，你對她來說根本就是不存在的。
——謝爾登·卡什丹，《客體關係心理治療》
2008年初，天涯雜談上出了一個神貼《北大博士毆打岳母，六次驚動110！》，稱北京大學佛學博士孟領毆打岳母，這個帖子只在第一頁贏得了一些同情，因明眼人很快看出這個帖子漏洞百出，於是網友們很快變成一邊倒地同情孟領與妻子，並攻擊其岳父母與小舅子。
事情的基本脈絡是：孟領的岳父母要讓女兒為兒子買房，女兒答應了，但買房有困難，結果岳父母看中了女兒的大房子，最終起糾紛，而糾紛時不是女婿對岳父母動手，而是相反……
事情的關鍵是孟領的妻子對自己父母過於順從。孟領曾以網名「言有盡意無窮」在天涯雜談上發表了《關於騰房案的幾點聲明》一文。
文中有如下一段話：
我妻子很愚孝，這是此事之所以戲劇化和極端化的原因之一，也是我們難以及時處理家庭危機的原因之一。直到2008年1月19日污衊我的帖子出籠，我妻子才算真正認識了她的父母。這不能怪她，誰願意早早地接受根本不被父母疼愛的現實呢。
什麼叫「愚孝」？即孩子會不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對父母做出極大的犧牲。
並且，很有意思的是，「愚孝」經常會以一種戲劇性的方式出現：父母對一個孩子進行似乎沒有饜足的索取，同時卻對另一個孩子給予無限的付出。
北大佛學博士一事有類似的嫌疑。孟領在接受媒體採訪時稱，他岳父母之所以想占女兒的房子，是為了把房子留給兒子。
孟領的說法是否屬實，尚需進一步確認，但「向一個孩子狂索取，向另一個孩子狂付出」這樣的故事，在我同樣發表在天涯雜談的《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》一文中，可以找到大量例子。例如，一個網友在我這篇文章中留言說：
我的父母都重男輕女，因此從小在家我沒有得到過重視和愛，那是給弟弟的，留給我的只有輕蔑和侮辱。我清晰地記得一些事，它們使我現在仍心寒。
父母已經把他們的所有財產轉到弟弟名下，母親說我如果也想得到他們的東西就是不要臉，女兒應該去繼承婆家的財產。但是，他們遇到任何麻煩困難都不會忘記我，知道我不好意思不孝順他們，從不忘記可以從我這裡索取。
從內心講，我願意付給他們撫養費，如果他們卧病在床，我可以請人照顧他們，但是我沒有感情給他們。他們也沒給過我，看到弟弟對他們並不怎樣孝敬，我很難過。可是即使如此，他們也明顯地偏袒弟弟。
為什麼一些父母會對一個孩子沒有饜足地索取？這可以在孟領岳父寫給女兒的一封信中找到答案。在這封信中，這位退休的英語老師寫道：從生命的價值觀來看，你永遠欠我們的，還不起。我們住你的房，你還欠我們的。
彷彿是，僅僅因為生下了孩子，一些父母就認為孩子永遠欠自己的，所以就可以大肆索取了。
但是，這些被過分索取的孩子，難道就不知道父母的行為過分嗎？為什麼他們反而會對只知索取的父母進行無限付出的「愚孝」呢？
最簡單的答案是，這是他們能親近父母的唯一有效方式。
此前，我在《支配與服從：病態關係的雙重奏》一文中，談到了四種病態的維持人際關係的方式，分別是權力的遊戲、依賴的遊戲、迎合的遊戲和性感的遊戲。
權力的遊戲和依賴的遊戲，我已經詳細分析過，而「愚孝」者所使用的即是第三種病態的方式——迎合的遊戲。
所謂迎合的遊戲，概括成一句話：我為你做了這麼多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。
不過，迎合者通常只意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到「否則」的威脅性信息。如果你和迎合者交流，你會發現，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻付出後，經常會表示，他們的奉獻不需回報。
但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：「你欠我的。」
卡什丹在他的著作《客體關係心理治療》中談到了這樣一個例子：
海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個十多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學和放學，當孩子坐上車後，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發現車門已關好。
這位媽媽在做什麼？她為什麼會多此一舉？
對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經典行為模式。鎖好車門是意識層面的奉獻，海瑞因塔以此顯示，她是一個無微不至的媽媽，而提醒孩子們去鎖車門則是潛意識驅使的，她潛意識裡希望孩子們發現，媽媽已做了奉獻。
歉疚感可能是我們最不願意麵對的一種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕鬆做到的事情後，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。
然而，迎合者不僅在助人時細緻入微，也非常謹慎小心，他們會向你很卑微地表示，他們只是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。
面對這樣的人，一開始我們很難能表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內疚：「我怎麼能對這麼好的人生氣？」
不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。於是，你要麼向別人表達怒氣，要麼乾脆遠離這個迎合者。
海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學校和社會上製造一些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這麼好，他們怎麼可以生媽媽的氣，於是他們把憤怒發泄到別處去了。
並且，他們和媽媽的關係也越來越疏遠，這疏遠是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少一些歉疚感了。
迎合者幹嗎要這樣委屈自己？
這也是支配者為什麼鍾情權力、依賴者為什麼喜歡依賴的原因。我們都想與別人親近，但很多人只學會了一種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。
更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執著。但他越付出，對方越想逃離，由此成了一種惡性循環，最終迎合者最在乎的關係反而斷裂了。
這就是海瑞因塔和她兩個兒子的互動過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，孩子們就越想遠離她。
不過，迎合的遊戲並不是永遠無效的，實際上，在迎合者的童年早期，這是他們能靠近父母或其他養育者的唯一方式。
我在天涯雜談的《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》一帖中，有很多個可以稱為「愚孝」的迎合者，幾乎都是女士，而且其父母都重男輕女，會對男孩百般溺愛，對她則嚴重忽視。對這樣的女孩而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。
現實生活中我見到的這種例子也不少。我的好友、31歲的茜茜就是一個典型。
茜茜是家裡最小的孩子，上面有兩個姐姐和一個哥哥。按說，她作為老小應該最受寵，但事實恰恰相反。原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸一直對她有點視而不見，但對其他三個孩子都堪稱溺愛。
在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、擇菜、做飯和打掃衛生等家務成了她的例行工作，而姐姐和哥哥從來都不必做這些。她變得這麼勤快，部分原因是父母希望她這麼做，而主要原因則是茜茜自己的選擇，她只有通過迎合的方式，才能獲得父母一點可憐的關注。
不過，這種主動奉獻中藏著渴求——「請你們把愛分給我一點吧」，也藏著憤怒——「我做得這麼好，你們還不愛我，你們太壞了」。
這是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這一切都是理所當然，當茜茜偶爾不想再這麼做時，他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打她，而對茜茜而言，更可怕的是，父母會對她更加視而不見。
所以，如果父母對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易成長為迎合者。
導致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉獻不索取，是因為他們擔心一旦開始索取就會令關係疏遠甚至斷裂。
等長大後，孩子與父母的力量對比已發生改變，而且孩子的世界已打開，他擁有了很多其他關係，對父母已不再依賴。但是，作為一個迎合者，他心中的恐慌並未消失，他仍認為奉獻是能與別人拉近