一切為了孩子！
這句很流行的口號，看上去好像是我們教育的實質。
不過，我的一位在教育部門的朋友說，學校教育體系的實質，是某個官員想有政績，而目前政績的主要評判標準是升學率。
這個政績的壓力先傳遞到校長那裡，再傳遞到各級組長那裡，而後傳遞到班主任和各科老師那裡，最後傳遞到學生那裡。
可見，絕非一切都是為了孩子。更要命的是，你要政績，我也要政績，而升學率的蛋糕是固定的，於是壓力不斷升級，而最後承受這些壓力的，還是孩子。
並且，校長和老師們作為教育體系的重要環節，他們的業績，也是由學生的考試成績和升學率所決定的，他們實現業績的夢想，也一樣由學生們的努力所實現。
同樣要命的是，校長和老師們對業績的追求，也是不斷升級的，於是孩子們的壓力也隨之不斷升級。
如此說，那句著名的口號其實是，一切為了老師。
這樣說，聽上去有些偏執，那麼，講講故事吧，故事能說明一切。我一個朋友，在某省會城市，兒子該讀小學了，神通廣大的他細緻地調查了該省會城市的所有著名小學，結果有個雷人的發現：在這些著名的小學，老師鼓勵孩子在考試中抄襲竟是一個普遍現象。
讓孩子從小學一年級開始就學習抄襲，而且讓他們意識到，這是一種主流做法，無論如何，這不能說是為了孩子吧。
這是為了追求考試成績的大躍進，而能從考試成績中獲益的，自然是各個級別的老師們。
現在幾乎所有中小學學校，學生們已沒有了真正的自習課，因為自習課已經被各科老師霸佔，無比焦慮的老師們像打仗一樣搶奪自習課的控制權。這可以理解，畢竟自己的業績是和成績緊密掛鉤的。
前不久，和幾個朋友吃飯，其中三個朋友的孩子都是剛讀小學一年級，他們的一個共同感受是，孩子上學這件事讓整個家庭瀕臨崩潰，所有人的情緒都因為要跟孩子「一起上學」而不同程度地陷入了歇斯底里的狀態。除非家長能從其中醒悟，否則後果不堪設想。這三個朋友中有兩個有一天突然明白，這樣下去不行，於是才多少從這個狀態中脫離了出來。
譬如，他們三個都有如下遭遇。他們每天都收到各個老師的簡訊，不僅告知你的孩子表現如何，也告知班裡其他孩子表現如何。讀到這樣的簡訊，他們的心立即揪了起來。
一個朋友說，一次收到簡訊，看到女兒一科考了92分，她想，嗯，還不錯啊，但隨即看到，全班的平均分是98.5分，她一下子覺得被打擊了，回到家後好好教育了一下女兒。
因為不斷這樣教育女兒，女兒的脾氣變得越來越壞，最後孩子奶奶終於受不了了，她教育我這位朋友說，她實在看不出92分和98分有什麼分別，小孩子很容易馬虎，馬虎一下幾分就沒有了，要是孩子每次都考98分、100分，這才是問題，那時你得擔心孩子的天性到底到哪兒去了。她有點下通牒式地對兒媳說，以後絕不能因為這樣的事教訓孩子了。
婆婆的話很給力，我這位朋友也反思了一下，覺得自己也的確是敏感了，從此對女兒的教訓少了很多，而女兒的壞脾氣立即有了好轉。雖然經常和朋友們聊到現在學校的事情，但幾乎每一次聊這樣的話題都會覺得崩潰，因為總能看到令我震驚的做法。
有時候，我給一些企業講課，說到工作壓力的話題，我會半開玩笑半認真地說，你們該覺得慶幸，因為你們的工作壓力很難比得上現在小學一年級的孩子，你最多早起晚睡，但他們每天的學習時間要遠勝於你，而且根本沒有鬆弛與娛樂的時間。
譬如這三位朋友，他們的孩子不過是讀小學一年級，但每天回到家裡至少要做兩個小時的作業。並且，做兩個小時還是最快的，據他們了解，孩子的不少同學要做四個小時甚至更多。
監督孩子做作業，則成了家庭的噩夢。一個朋友說，孩子沒上小學前，他和妻子的感情很好，極少吵架，下班回家後很能享受家庭生活。但孩子上小學後，夫妻吵架的次數越來越多，有一天他們幡然醒悟，發現吵架的原因多數都與監督孩子做作業有關，於是決定將監督孩子做作業的事情交給專業機構。
其他兩個朋友也說，他們也做過這個打算。現在很流行這樣的機構，有的是老師辦的，有的是家長辦的，也有很商業性的，就是把幾個或十幾個孩子弄到一起做作業，每個月交幾百乃至上千元就可以。
把孩子弄到這樣的機構，夫妻之間就不必因此而吵架了。並且，父母也不會因此而與孩子發生衝突了，圍繞著做作業產生的矛盾，主要放到了這種專業機構里，孩子可以憎恨這個機構，而不必憎恨父母了。
這樣的機構估計也可以打「一切為了孩子」的口號。然而，如上的每個環節中，到底有哪一個環節真的是為了孩子呢？這些不過是大人的遊戲，而孩子不幸成為實現大人政績、業績或物質利益的工具，但大人從孩子身上榨取了利益並給孩子製造了難以承受的痛苦後，還強調一句說「一切為了孩子！」這是何等的卑鄙。
他們不是孩子利益的代表，孩子只是被代表了而已。
一切為了孩子！
家長們也喜歡使用這個口號，好像這也是教育的一個實質。
對此，我一個朋友有很經典的說法。她說：
懷孕時，只希望孩子正常就好了，別是怪胎就行；
生下來，只希望孩子健康就好了，別總生病；
孩子逐漸長大，看著小小的他，只希望他開心就好了，其他一切都不重要；
進入幼兒園，比較心開始升起，希望自己家孩子比別人家孩子出色；
從此以後，一發而不可收拾，希望孩子在人生每一步都比別人家孩子更出色一些。
我正在看一本美國人寫朝鮮戰爭的書，作者講朝鮮戰爭前期的美軍總司令麥克阿瑟，說他是母親的一個「傑作」，母親那麼努力地教育兒子繼承父業，讓他成了既傑出又超自戀的五星上將，不僅是要兒子證明自己是最強的，更要證明，她這個母親也是世界上最出色的。
如果一切順利還好，像麥克阿瑟，他雖然因自大犯了挺多錯誤，但同時也有許多輝煌的戰績，他算是證明了自己，也證明了母親的價值。假若突然間，孩子生了重病，無論身體上還是精神上，父母的意願一下子又跌回原處——希望他健康快樂就好。
還有一個朋友，富有而優秀，她也希望兒子比自己更爭氣，於是給了孩子蠻多壓力。但前不久突然查出，二十多歲的孩子竟然已患有癌症，她很崩潰，一下子覺得富有和優秀沒有了任何意義，怪自己這麼多年給了孩子太多壓力，並想，要是一開始沒給孩子壓力多好，那樣他就不會過得那麼壓抑了，或許也就不會得癌症了。要是能再次選擇，孩子哪怕只是平庸，但平平安安地度過一生該多好。
其實，這個想法也是偽命題，並非世界的這一邊是優秀而高壓力，另一邊是平庸而輕鬆。實際上，真正的輕鬆總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優秀。
我們社會的大人們，好像普遍都不明白這一點，和家長與老師們探討所謂的教育時，他們普遍抱有一個成見：孩子要麼在巨大壓力下成為卓越人才，要麼終日無所事事而成為庸才。
這個成見很值得探討一下。最近，我正在看荷蘭心理學家羅伊·馬丁納的一本好書《改變，從心開始》。在書中，馬丁納講到，快樂有三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂。
我們社會的教育體系，無論是學校還是家庭，其實都停留在了競爭式的快樂這一層面。
所謂競爭式的快樂，即一定得我比你強，這樣才快樂，否則就痛苦。比方說自己孩子考上中山大學，這本來是一件很好的事，很值得開心，但一聽說別人家的孩子考上了北京大學，你的快樂一下子消散了，轉而恨自己的孩子為啥就不如人家孩子爭氣。
我第一次深刻領會到競爭式的快樂，是因一個朋友。她對我說，她實在沒法明白，人與人交往時，除了比較還能做什麼。
馬丁納引用了一個寓言故事來說明競爭式的快樂。
兩個商人緊挨著開了商店，經營範圍類似，他們唯一的快樂就是比對方強一點。
一天，一個天使來到一個商人面前說，對我許願吧，你的任何願望都可以實現。不過，你的對手可以得到的會比你多一倍。
這個商人最初很沮喪，但突然間開心起來，他對天使說，請弄瞎我一隻眼睛吧。
這個故事說明了競爭式快樂的可怕之處。陷在競爭式快樂中的人，勢必會被魔鬼的這一面所折磨。譬如多名高中生對我說，他應該能考上一所不錯的重點大學，但一想到他的同學中有人能考上清華北大，就快樂不起來。
持有這種觀念，意味著這些高中生也被我們社會的教育給異化了。