表面上看，溺愛彷彿有那麼一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個「我」，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。
「每個人內心中都藏著兩個『我』。一個是『內在的父母』，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個『內在的父母』就是我們自己。另一個是『內在的小孩』，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。」諮詢師榮偉玲說。
她斷言說：「溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母『內在的小孩』向外的投射。溺愛的父母將自己『內在的小孩』投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。」
榮偉玲說，剛發生的兩件事情，讓她醒悟到，如果她做了媽媽，只怕也會是一個溺愛的媽媽。
一次她在一家咖啡店接受採訪，等待記者時，她買了一個比較昂貴的小糕點。但買了之後，她覺得這個糕點不是買給自己的，而是買給另一個人的，但另一個人是誰呢？她略微思考了一下，找到了一個答案：同事九歲的兒子。
當時還沒有孩子的榮偉玲很喜歡這個小傢伙，她在家裡有一個禮盒，裡面總放著一些誘人的糕點，但她從來不吃，總是留給這個小傢伙或其他孩子。最近幾個星期，因為工作太辛苦，一天晚上下班後，她想縱容自己一下，於是打開了這個禮盒，但剎那間，她的腦海中突然出現了一句話：「我吃這麼好的糕點，太浪費了吧。」最後，她去了醫院的小吃店隨便買了點糕點犒勞了一下自己。
「那些糕點為他而留，咖啡店的這個糕點也為他而買。」她說，「但我突然間問自己，那個小傢伙喜歡吃咖啡店的這個糕點嗎？答案是，不知道。但我知道，這個糕點的口味是我最喜歡的一種。就在這一瞬間，我明白，它其實是為我『內在的小孩』而買。」
領悟到這一點後，榮偉玲知道該縱容自己一下了，於是她消滅了這個小糕點，但心中仍然隱隱地有一點負罪感。
「這個負罪感是我『內在的父母』在說話，他說，你這麼大人了，不該這樣慣自己，」榮偉玲說，「那些溺愛的父母也一樣，他們『內在的父母』也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就只好去拚命愛孩子。」
這聽起來很好，但問題就在於，當父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們「內在的小孩」的被投射對象，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什麼似的。
榮偉玲說，之前她無數次憧憬過，要是她有個女兒，一定會經常帶她去糖果店、糕點店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點，而自己看著她吃就非常滿意了，「這其實是我『內在的小孩』的滿意」。
「雖然我自認是優秀的心理諮詢師，雖然我理智上知道溺愛不好，我也一次次地給別人做過諮詢，」榮偉玲感慨說，「但如果沒有這些領悟，我一樣會成為一個控制不住溺愛行為的媽媽。」
諮詢師袁榮親認為，溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受並樂於看到孩子的自我獨立和自我成長。
「這是一個挑戰，它首先要父母承認一個事實：孩子是一個獨立的人，不是『我』的附屬品，」袁榮親說，「要做到這一點，並不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛。」
袁榮親總結說，溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型溺愛的父母，孩子要什麼就給什麼，不管多麼小、多麼不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。
18歲之前，我們一直在致力於探索一個問題：我是誰？這個探索過程從剛出生不久就開始，但到了1.5～3歲會達到第一個高峰期。在這一階段，如果父母鼓勵孩子自我探索，那麼他就會形成他自己的感覺，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道「我是誰」。
美國心理學家帕萃絲·埃文斯在她的著作《不要用愛控制我》中寫道，她一個朋友早在兩歲時就第一次「看清楚了自己」。當時，他媽媽把他和姐姐單獨留下來幾個小時，就在那個時候，他「感到一種安全感，並看清了自己……從那時開始，大多數時候他都能感覺到自我的存在」。
他能有這種感覺，那一定是他父母中的至少一人或兩人都尊重他的獨立性，尊重他的自我感覺，而不是把他們「內在的小孩」強加到他頭上。
這樣的人是幸運的，他們在很小的時候就有了明確的自我意識，而長大後，他們會發現自己擁有鮮明的個性、強烈的好奇心和高度的創造力，像愛因斯坦、牛頓、尼采等所謂的天才莫不如此。
我們只有通過自主的探索，才能形成自我，知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的責任心，因為這一切是我們自己選擇的。
但是，如果碰上包辦型溺愛的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那麼，無論他們的安排多麼完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。
譬如，一名28歲的女鋼琴家，她在彈了23年鋼琴、拿了多個大獎之後，有一天突然醒悟，她從來都是為別人而彈，她從來沒有為自己而彈。這讓她產生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前28年好像都白活了。
這種例子比比皆是，部分包辦型溺愛下的孩子成功了，但和這位女鋼琴師一樣覺得沒有為自己活過；大量包辦型的孩子失敗了，他們一生都無法離開父母而獨立生活。
「媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢！」
在中國，包辦型的高度溺愛一般都伴隨著一個高要求：好成績。也就是說，包辦型溺愛是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個好的學習成績。
25歲的廣州女孩文文就是這樣長大的，她雖然工作成績出色，領導賞識她，公司企業文化也很寬鬆，但她總是擔心自己做不好，並因此來看心理醫生。
文文有兩個哥哥，她是家中最小的孩子，從小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出來，會立即得到父母的滿足。不僅如此，身為知識分子的父母為她安排了從幼兒園到找工作的所有人生歷程，對她只有一個要求：學習要拔尖。
文文很爭氣，從最好的幼兒園、重點小學、重點中學，到名牌大學最吃香的金融專業，她一直是成績最優秀的乖學生。她大學畢業後，在父母的要求下，又回到廣州進入一家歐資企業。她的工作也很出色，三年里已多次被提拔。
在前幾次的諮詢中，她對袁榮親說，她的唯一問題就是緊張，至於父母，「我沒有一點怨言，他們可是完美的父母」。
只有在談到戀愛時，她才開始對媽媽出現了一點怨言。因為畢業後的三年來，媽媽一直在張羅她的婚姻大事，給她介紹了不少男朋友，「他們條件都很好，但我一個都不喜歡……我知道，他們都挺棒的，但我就是討厭他們，或許是我討厭父母的安排吧。」媽媽怎麼勸文文都沒用，現在一說起文文的婚姻大事來就唉聲嘆氣，甚至幾次當著親戚的面哭了起來。
文文說，媽媽第一次哭的時候，她有點惱火，但立即想到：「媽媽對我這麼好，我怎麼能生媽媽的氣呢！」
袁榮親知道，「我怎麼能生媽媽的氣呢」，這是一種自動思維，它會扭曲一個人的真實體驗。於是，他試著讓文文學習放下這種自動思維，重新體驗一下她的真實感受。「媽媽第一次哭的時候比較久遠了，就重新在諮詢室里重演一下媽媽最近一次哭的情境吧！」
袁榮親在諮詢室中擺了兩張椅子，椅子A代表媽媽，椅子B代表她自己。文文先坐在椅子A上，想像自己是媽媽，對著椅子B哭訴，說她是多麼擔心女兒嫁不出去。然後，文文坐在椅子B上，以自己真實的角色，對著椅子A說話。並且，要去掉腦子裡那句自動思維「我怎麼能生媽媽的氣呢」。
結果，文文對媽媽的憤怒情緒爆發了。她大聲哭喊著對「媽媽」說：「我討厭你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你們什麼時候才能在乎我的感受，你們讓我窒息！你讓我窒息！」
這次情緒爆發讓文文久久不能平靜，她哭了好久，最後說：「父母過度的愛，是窒息的感覺。我現在才明白，我一直是為