將心打開後，別人的愛才能流進來，自己對別人的愛才能流出去，深厚一些的感情才能建立。這樣的感情一建立，自己的內心就有了支撐，會安定很多。
曾連續四天三夜，和一個學佛的朋友辯論一個問題：
可不可以直接從魔修成佛。
這位朋友說，關鍵是兩點：慈悲和智慧。他說，很多人以為，很多佛學書上也說，這兩者缺一不可，並且慈悲與智慧也是不可分的，但他發現最古老的佛學書中，並沒有將慈悲列為成佛的必要條件。
他一生中經歷過很多一般人難以想像的痛苦，這讓他的心堅硬如磐石，同時也歷練出罕見的智慧，對人性，尤其是對人性中惡的部分更是洞若觀火。辯論時還有一女性朋友在，他花了整整兩個小時細數她身上的惡，極其流暢，極其精彩。
我對佛學一知半解，不能和他辯論佛學，但我有我的辯論招數。這個招數，國內知名的心理學家曾奇峰稱之為「抄後路」，意思是，當和一個人爭論時，你要能從觀點之爭中跳出來，問他為什麼這麼想，或者直接對他的想法進行分析。
所以，我多次問他一個問題：「過去那些坎坷中，你受傷了，你為何會受傷？」
「因為我渴望愛。」他說，「但我現在知道愛並不是必需的，很多所謂的愛就是騙人和自我欺騙，尤其是愛情，我再也不渴求從誰那裡得到愛，也不想給，我只要智慧。」
我回廣州時，他送我去機場，在路上，我再次用「抄後路」的方法對他說：「你只是很怕將心打開而已。」
我們誰也沒說服誰，其實，我們也完全沒抱著說服對方的目的，我們的辯論只是為了交流彼此的想法而已。
害怕將心打開，從心理諮詢與治療的經驗看，這實在是太常見的事情了。一個人若在童年經歷了太多痛苦，他就會發現，渴望愛與被愛，勢必伴隨著受傷乃至絕望。先有渴望再絕望的感覺太可怕了，所以很多人就會選擇乾脆將心關上，再也不期待任何人的愛，以這種方式保護自己，讓自己免於先渴望再絕望的痛苦。
簡而言之，這種心理可以概括為「迴避親密」。
對於人際關係特別糟糕的來訪者，在諮詢的一開始就要對其進行簡單的解釋，以讓他了解「迴避親密」的行為是如何傷害他的人際關係的。
譬如，那些容易構建三角關係甚至多角關係的人，他們未必享受複雜的性關係，他們只是給自己多一個或幾個備選方案而已。如此一來，自己萬一在這個人身上受傷，就可以立即逃到另一個異性身上。
特別重要的是，他們往往會在關係最親密的時候去構建三角關係，因為關係中的親密一方面極大滿足了他們對愛的渴求，但同時又喚起了他們的恐懼——「這不是真的，說不定明天這份愛就會失去。」於是，為了逃避想像中的失去愛的可怕，他們立即轉到另一個人的懷抱中。
在最親密的時候背叛對方，可以想像，這種行為多麼容易傷害另一個人。
迴避親密的心理很常見，而迴避親密的表現方式則是千變萬化。
我的一位女性來訪者Mandy，她有各種各樣的心理癥狀，譬如強迫症——她會強迫自己記下看到的每一個車牌號碼，再如幽室恐懼症——她不能坐電梯，她還有廣場恐懼症——怕去人多的地方……
和她談話，我總有無法深入的感覺。她很急迫地想改變自己，也覺得每次找我一小時要花數百元是個負擔。同時，她還說，她很信任我，對我甚至有依賴，就像她對她丈夫的那種依賴。這些因素加在一起，她認為，我們的諮詢應該有很快的進展才對。
然而，談到二十來次時，我覺得我還是沒有了解她，我也並不覺得與她很親近，相反總是覺得有一堵若隱若現的牆擋在我們之間，讓我無法觸碰到她的心。
一次諮詢中，我們連續談了幾件比較重要的事。我想將它們串起來，看看這幾件事情中有什麼微妙的聯繫。
剛談了一小會兒，她卻講起了另一件瑣事，沒什麼意義的瑣事，而且講得極其詳細。
跑題了。我想。
跑題，是諮詢中常見的事，而之所以會跑題，常見的一個原因是，當前進行的話題讓來訪者覺得有些害怕，他們不想碰。
這個時候，務必需要將來訪者拉回到本來的話題上。因為，心理問題乃至心理疾病產生的原因就是，一個痛苦讓我們難受，我們就用一些方法將這個痛苦包裹起來，好讓自己意識上看不到這個痛苦的存在。然而，這個痛苦並未消失，它只是轉入到潛意識中而已，並會以我們理解不了的方式控制我們的行為。並且，如果將痛苦包裹得太嚴實，一個人的情感和感受就會處於被截流狀態，會引來各種各樣的身心問題。
所以，一個合格的心理醫生，必須捕捉到來訪者對痛苦的逃避，並將來訪者再拉回到痛點上。
意識到Mandy跑題後，我立即打斷她的絮叨，對她說：「我們本來是想對你剛才談的幾件重要的事做一個抽象的概括，好進行更深的了解，但你卻突然談起來一件無關的小事，而且談得如此細緻，我覺得像是對剛才那個話題的逃避。」
我繼續說：「我感覺這是我們談話很難深入的一個關鍵原因，你經常用談一件瑣事的方式轉移我們的話題，讓我們的話題永遠浮在表面上，不能深入。」
她先做了些辯解，說她覺得那件小事還是蠻有意義的，值得談下去，但談著談著，我們回到了剛才的話題上。
這時，我感覺，我和她的注意力都變得集中起來，整個房間也變得寧靜了。
就在這種狀態下，她說，前不久過春節的時候，她覺得孤獨。
她這樣說的時候，我感覺我的心弦被撥動，這是因為我感覺到了她的心弦在振動，這是我們談了二十餘次以來，我第一次有這樣的感覺。
「請談談這份孤獨吧。」我說。
她說：「那時我想，自己又老了一歲，過去的時光看不到有什麼意義，未來的人生也不知道有什麼希望。」要是這些心理癥狀一直持續下去，而她的人生總是這樣空虛，那該多糟糕。
「聽上去，你很哀傷，為歲月。」我說。
她說：「是啊，哀傷，而且那是沒有人可以傾訴可以理解的哀傷，所以感覺到孤獨。」
「為什麼不說給你的丈夫聽，讓他知道你的哀傷？」我問。
「我從來沒有指望過他能理解我。」她突然有點大聲地說完這句話，眼淚一下子失控地流了下來。
此前，她有過幾次流淚，但那好像是她早準備好的流淚，她習慣流淚，並總是會在流淚中抱怨一下其他相關人等。這樣的流淚，多數也是防禦。英國靈性治療師阿南朵將這一點稱為「老舊的DVD的重複播放」，即我們不斷聽一些老歌，而不能活在當下。
這一次的流淚不同，它是出乎預料的突然流出，並且流出時儘管很悲傷，但並沒有怪任何人。這樣不怪任何人的單純的淚水，是特別好的療傷葯。
所以，我只是靜靜地陪著她流淚。
這一次諮詢後，她的狀態發生了轉變。以前，她對偶爾來住一段時間的公公婆婆總有些抵觸，儘管會盡一個兒媳的孝道，當他們走時，她總是覺得鬆了一口氣，「他們可走了」。
但這次諮詢後不久，她的公公婆婆再一次離開兒子家回老家，她主動想去送他們。「以前也會送，但那是出於禮貌，知道不這麼做不好。」她說，「這一次不同，這一次是有些捨不得，他們的離開，讓我感覺到有點傷感。」
她還說，這是她多年來唯一一次感覺到捨不得。
她還感覺到，自己的心踏實了一些。以前，丈夫晚上應酬，回家晚的話，她會非常焦慮，忍不住要打電話催他快點回家。但現在，再遇到同樣局面，她的焦慮明顯減輕。
對女兒，她的關愛也明顯多了，她感覺到自己的心好像是平靜了一些。
這個變化是怎麼發生的？
答案很簡單——她的心打開了。
她的童年曾遭遇很多痛苦，並且，父母常年在外，她的那些痛苦也沒機會向父母說。
由此可以看到，她成年後的那種感覺——「我從來沒有指望丈夫會理解我」，其原型其實是——「我從來沒有指望父母或別的大人能理解我」。
她獨自一個人承受這些痛苦，她覺得，她只能這樣做，沒有別的選擇。但小小的她又不能獨自消化這些痛苦，所以她能做的，就是用一些方式迴避這些痛苦的感受，譬如糾纏於所有事情的表面。
她不讓自己沉到深沉的感情中，結果就是，她和丈夫乃至其他任何人都不能建立深厚的情感。
當心中沒有深厚的情感時，一個人就會時時刻刻處於擔心失去另一個人的焦慮中，結果表現成她對丈夫很依賴。
在這一次諮詢中，她想逃跑，但被我拉回來感受那份孤獨與哀傷，後來的眼淚意味著，她終於將心打開了一個縫隙