我們之所以期待別人給愛一個證明，是因為，我們將自己視為虛弱的，而將別人視為強大的。
陷於痛苦的人，會渴望愛與美好。
然而，當愛與美好來臨時，我們會如何呢？
很可能，我們會退卻、躲藏，甚至去毀壞這份愛與美好。
就像習慣了黑暗的人，突然見到光明，他會受不了，需要再次閉上眼睛，然後再步入光明。
電影《心靈捕手》中就刻畫了這樣一種心理。影片中的男主人公威爾，經由心理治療，黯淡的生命開始閃耀光彩，他不僅與心理醫生建立了深度信任的治療關係，與女友的愛也與日俱增，而他的數學事業更是一片光明。
但突然間，他卻與女友發生了劇烈衝突，愛情斷了，治療也停止了，同時他也放棄了自己的事業，又回到了以前灰暗的生活中。
幸好，那灰暗生活中最強的亮色、威爾的損友威脅威爾說：「你必須遠離這樣的生活，你不能讓我再在這裡見到你，否則，我會殺死你。」損友覺得威爾才華橫溢，該大放光彩。也可能，損友自己渴望美好的生活，但他覺得自己沒有可能得到，所以希望他的兄弟替他活出來。
同時，威爾的心理醫生也懂得這一點，他陪伴威爾突破了這一心理障礙。最後，威爾駕駛著損友們給他造的車，奔向女友所在的城市，奔向那將屬於他的幸福人生。
這種心理，我也大有體會。我發現，女友身上也有類似的一面。她的人生中也是有太多的傷痛，也如威爾一樣習慣了黑暗，結果，每當我們的關係變得更親密時，她就會「製造」出一些意外來。
有時，這意外是和我莫名其妙吵一架；有時，這意外是生病；有時，這意外是一些或大或小的事故。
最明顯的一次，是我們出去遊玩，那幾天感覺很好，但回來的路上，她撞車了。前面是紅燈，對方的車穩穩地停在路上，而她似乎是沒有覺知似的，以一個恆定的速度撞了上去。
這是為什麼呢？我們對此進行過探討，但最好的解釋反而來自她的一個朋友V。
前不久，V跟幾個朋友出去遊玩，很開心。最後一天晚上，她突然想起，男友兩天沒和她聯繫了，於是給他發了一個簡訊：怎麼老不跟我發簡訊，你是不是不想我了？
男友沒有回覆這個簡訊。等待的過程中，她覺得天一點點暗下來，最後變得好像很黑很黑。她越來越覺得，男友根本不愛他。
女友問V，假若放下「應該怎麼做」的道理與「不應該怎麼做」的顧慮，她希望有一個什麼樣的結果？
V一開始語塞。在女友的一再鼓勵下，她才不敢相信似的說，她希望男友回答說「我就是很愛很愛你，這是不用懷疑的」。
聽V這麼說，女友說：「就是說，要給你們的愛情重重地加蓋一個戳？！」
V大笑：「對呀，對呀，就是這個意思。」
在對我複述這件事時，女友說，她與我經歷美好後的吵架、生病以及撞車等或大或小的故事，都是一樣的，都是希望在她顯示後退一點時，我能給我們所經歷的美好重重地蓋一個戳，向她保證，讓她確信，這一切都是真的。
尤其是關於那次撞車，女友說，那時她有些「得意忘形」，而她在童年時經常被警告「不要得意忘形」，所以她想看看，我是不是例外，會允許她「得意忘形」一下。
這也就是說，那次撞車，她是有些故意，是來考驗我的。假若我那時對她大發脾氣，她就會覺得，前面的美好不是真的，我並不愛她。相反，假若我沒有批評她，甚至還對她說「沒事，這沒有什麼」，那她就會更加相信，剛剛經歷的美好是真的。
「哦，老天！」我向她感嘆說，「我哪裡知道這原來是一個考驗。我只是憑藉經驗發現，每次經歷一段幸福後你會出點事。既然知道這一點了，你再出這點事後，我的心就沒有起什麼波瀾了。並且，我還想，既然總是要出點事，在紅燈前小小地撞下車，總比在高速路上出車禍好，所以才沒有責怪你。」
最後，我對她說：「最好不要老考驗我，或者，至少再考驗我時，先讓我知道一下，我好配合。雖然我自認為學心理學這麼多年了，越來越厲害，但你這種心理我還是不懂。」
女友大笑，她說，她對V就是這樣提建議的：「這個心理遊戲太微妙了，別人很難知道，你最好讓對方知道，你需要他經常對幸福蓋個戳。」
我們對愛都是缺乏信心的，或者說，我們在愛面前都會感到自卑。於是，當我們有愛與被愛的感受時，會半信半疑，這時就渴望別人給一個確認。
對這一點，我一個朋友深有體會。她說，她和老公常玩這種遊戲，有時會故意問對方：「這是真的嗎？你真的愛我嗎？怎麼才能證明呢？哼，你不過是騙我罷了，我要證明、我要證明……」
最後，這種小遊戲就以一方狠狠地吻對方一下而結束。有時，是更甜蜜的結束。
當有意地玩這個小遊戲時，大家彼此都對其中的微妙心理有覺知，知道自己在幹什麼，對方在幹什麼，這樣一來就可以玩得很默契。
但是，像女友之前跟我玩的遊戲，以及V對男友玩的遊戲，對方就會完全蒙在鼓裡，不知道到底發生了什麼，也就談不上配合了。
不僅如此，如果這種遊戲一直玩下去而對方根本不知道發生了什麼，最後對方就會變得不耐煩起來，這個遊戲就可能會以悲劇收場。我知道這種不耐煩，而V的男友不回V的簡訊，也是出於不耐煩。
所謂不耐煩，即我似乎知道她在要什麼，但我不確定她究竟要什麼，也不清楚怎麼才能滿足，而且這種遊戲一而再，再而三地繼續，好像是在一次次地挑戰自己似的，最後就會煩。
更要命的是，玩遊戲的人自己都不知道自己在玩這個遊戲，那時就可能有巨大的殺傷力。
在《心靈捕手》中，威爾玩這個遊戲時，方式是和女友史凱蘭劇烈吵架，還用拳頭狠砸牆壁，並對女友說：「我不愛你！」
如此劇烈的衝突，本質上仍然是希望對方蓋一個愛的戳。但是，這個遊戲玩得太劇烈了，很少有人能撐得住，最後史凱蘭痛得彎下腰來。其實，史凱蘭和威爾一樣，也對愛有深深的自卑和懷疑，她也需要愛的確證。
設想一個2歲的孩子，他的媽媽出去了一個月，媽媽回來後，他可能會對媽媽顯得很冷淡。這種冷淡，是他在懷疑，媽媽還愛他嗎，過去那些愛是真的嗎。
這時，媽媽要堅決地去抱孩子，不管孩子怎麼躲怎麼拒絕。孩子的躲避，是對愛的懷疑，而媽媽的堅決，是對愛的確證。
被媽媽抱住時，孩子可能會試著推媽媽。這時媽媽需要做的，就是繼續緊緊擁抱他。
接著，孩子可能會有強烈的情緒出來，他可能會攻擊媽媽，踢她，甚至咬她。
這時，媽媽仍要緊緊地抱著他。
最後，孩子可能會徹底失控，號啕大哭，撲在媽媽懷裡，與媽媽緊緊抱在一起。
這種哭聲，是憂傷，是釋懷，是承認，是接受，它意味著孩子從對愛的絕望中走了出來，再一次信任了媽媽的愛。
威爾、V和我的女友，他們那些帶著攻擊性的表現，都像是個對愛絕望的孩子，期待一個強大而充滿愛意的媽媽堅決地擁抱他們，讓他們相信，剛剛正在發生的愛的確是真的，不是曇花一現。
但是，威爾作為一個成年男人，他發出這樣的攻擊，實在是太猛烈了，史凱蘭無法承受。
所以，非常關鍵的一點是，威爾需要明白，他在做什麼。
最美好之後是最絕望？
我的一位來訪者G，他來找我是因為他與太太的關係顯得很脆弱。但一次諮詢中，他談起一件事時，我全身覺得暖融融的，非常舒服。
我和他分享了這種感覺，並問他的感受是什麼。
他說，那件事發生後，他也一直覺得暖暖的。
我們仔細去談這種感覺，最後他說，就好像是，經由這件事，他生命中終於第一次相信，一個女人真的會接受他，愛他。
這種相信，真是美好。實際上，我無論是在生活中還是在諮詢中，通過談話體會到這種感覺，都是很罕見的事。
這次諮詢結束後，我禁不住想，看來，他的婚姻可以很大地改善了。
但沒有想到的是，在下一次諮詢中，他向我傳遞的信息卻是，這個婚姻沒法持續下去了，他很想結束。
之前，他也會在諮詢中表達這一信息，但這一次的表達是最強烈的，我聽的時候會感覺到渾身冰涼。
他也說，這一次的決心的確變得更大了一些。
但是，為什麼呢？上一次的感覺很美好，而這一次的怎麼就變糟糕了呢？這期間發生了什麼事情嗎？
他講了幾件事情，但他說，這幾件事情不算什麼，相比以前，這幾件事是很輕的，並且，他承認，太太在這一段時間的表現比以前要更令他滿意