找到一個願意鼓勵、肯定、激勵和鞭策你的男人其實應該不會太難，但假若你認為你能不能改變的條件就在於能不能找到這樣一個男人，那麼我可以斷言，你永遠發生不了真正的改變，你歸咎於人的遊戲會持續一生。
武老師：
你好！執迷於對自己內心理想父母形象的追求，難道是不可取的嗎？
當經歷了七年之癢後，我們發現對方原來在某一方面或幾方面完全和自己幻想中的不一樣。我想大部分人都遇到過這樣的情況，也就是我們開始面對了對方的本真。在這種情況下，理想的做法是接受對方的本真，和他繼續相愛，但如果即使理解也無法接受呢？
這就是我的問題所在。我現在和戀人的問題集中在一個問題上：我因為童年的家庭模式，導致自我評價很低，所以我希望戀人能幫我建立積極的心態，不斷地鼓勵我，肯定我，激勵我甚至鞭策我。我特別羨慕那些志同道合的夫妻，互相鼓勵，共同探討，共同尋找出路，共同進步。
可我的戀人不是這樣，他說他在心裡一直是支持我的，但他覺得他做不到我希望的那樣，也認為用不著，他懶得說那些話，即使說了也都是些不疼不癢、輕描淡寫的話，無法引起共鳴。其實他的行為也是他的內部關係模式導致的，我已經比較清晰地認識到了這一點，甚至可以說是深深地理解他了，可是談到接受他的做法，我實在很難做到。
難道我的期望是很不合情合理的，是虛妄的嗎？世界上沒有人能做到嗎？
我是該拋開幻想繼續和他的真實自我生活在一起，還是結束這種關係，而尋找一個符合我幻想的人？
當然我的理想是首先應該由我承擔重大責任，我應該自己逐步樹立信心完成宏願。但是我希望我的戀人至少不要是個局外人，至少能做到跟我共同探討人生的疑惑。
要補充的是，我的戀人在生活上面很照顧我，也容忍了我很多行為。我身體有病，他不嫌棄我；我不想要孩子，他也贊同我的決定；我曾經和他父母有過衝突，關係一直很難處理，他最後還是決定和我生活。所以我對他的其他方面，可以打85分以上。
戀人曾經問過我：「難道在其他方面你對我都很滿意，僅僅這一點，你就要和我分開嗎？」
請問武老師，我究竟該怎麼辦？
彤彤
彤彤，看了你的來信，我想問你一個問題：
你真的渴望幸福嗎？
這個問題，我最近問過很多人。如果是讀我文章比較多的朋友，我就會這樣問：
你到底是更在乎幸福，還是更在乎你的想法？
其實不難發現，對你而言，你的幸福並不重要，重要的是你的夢想——一定要找一個能「不斷地鼓勵我，肯定我，激勵我甚至鞭策我」的老公——必須實現。
哦，這個想法是如此重要，以至於你有相當的決心，寧願放棄一個「其他方面可以打85分以上」的老公，也要實現你這個夢想。
你問：「難道我的期望是很不合情合理的，是虛妄的嗎？世界上沒有人能做到嗎？」
這幾個問句中可以讀出你隱隱的決心，彷彿是，你寧願走遍全世界，也一定要找到那樣一個男人。
這樣的男人未必很難找，或許你不必走遍全世界就可以找到，不過，或許這個男人只有這一個優點，而其他方面只能打15分。譬如，他可能會一邊酗酒一邊很自信滿滿地「鼓勵你，肯定你，激勵你甚至鞭策你」；他還可能會是一個完美主義的男人，一方面像吃了迷幻藥一樣地鼓勵你，但一旦發現你實在是一個不可救藥的怎麼都自信不起來的笨女孩，他就開始暴躁了；他還可能是一個自己很不怎麼樣的男人……
總之，滿足你這一個幻想的男人應該不難找，但是，你做好了冒險的準備嗎？
或者，還是回到最初的那個問題上來，你認真地問問自己：我到底是渴望幸福，還是渴望這個想法得到實現。
但可能你很聰明，你立即發現，這兩者並不矛盾。你說，你的幸福就建立在這個想法能不能實現上，並且，你相信有那樣的男人，他既具有你現在老公的優點，還可以幾十年如一日地「鼓勵我，肯定我，激勵我甚至鞭策我」，而且不管你最終能否達到自信都不會失望和失去耐心……
如果是這樣的話，我或許得說，你得等到基因技術出現不可思議的進步的那一天，那樣，你就可以去定製一個這樣的男人，而自然出產的男人，是做不到這一點的。
也或許，這樣的男人也有，只是，他是否願意和你在一起呢？
你要的究竟是幸福，還是一個幻想？
請原諒我上面那有點不嚴肅的口吻，我可能是看了太多類似的故事，有太多人對於唾手可得的幸福毫不在乎，而寧願捨棄一切去實現自己一個執著已久的想法。這些故事看多了，我慢慢地就失去了所謂的同情心，因為到底同情這樣的人什麼呢？要知道，這個結果正是他自己所追尋的啊。
相信你也並不希望被同情，你只是希望得到「鼓勵、肯定、激勵和鞭策」而已。但是，這個希望真的是那麼重要嗎？
在我看來，你的這個希望中藏著一個假定：你童年時沒被鼓勵、肯定、激勵和鞭策，所以你成為一個沒有信心的女孩，並有了現在的一系列問題，而假若你童年時得到了父母的鼓勵、肯定、激勵和鞭策，你就不會有現在這些問題，並成為一個很自信的女孩。
這個假定，會讓自己舒服很多。因為，首先，你現在的問題是你的父母造成的，你不需要負太多責任；其次，你現在的問題的答案也不在你自己身上，而在你的戀人身上，如果你現在的戀人是完美的，他就可以幫你解決這個問題，如果他不行，全世界上也一定會有一個男人幫你解決問題，但這個問題你解決不了。
這樣的想法，是推卸自己的責任，是將自己成長的希望寄托在另外一個人身上了，於是，自己不自信的時候，就會責怪這個人：你怎麼還不變成我所渴望的那種人啊！
找到一個願意鼓勵、肯定、激勵和鞭策你的男人其實不會太難，但假若你認為你能不能改變的條件就在於找到這樣一個男人，那麼我可以斷言，你永遠發生不了真正的改變，你歸咎於人的遊戲會持續一生。
你的男友不願意按照你所期望的做，這可能是如你所說，有他自己的內在的原因，但也或許，他隱隱知道，你是在玩推卸責任的遊戲，他的潛意識的智慧指引他不中你的招。
你在來信中說：「我的戀人在生活上面很照顧我，也容忍了我很多行為。我身體有病，他不嫌棄我；我不想要孩子，他也贊同我的決定；我曾經和他父母有過衝突，關係一直很難處理，他最後還是決定和我生活。」這給我的感覺是，他不像是你的老公，而像是一個父親，在滿足一個女兒的依賴心理。
這樣的關係模式並不罕見，很多戀愛一開始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，這種關係模式最好不要一直持續下去，否則，這種外在的失衡最終會導致雙方內在的失衡，那時至少有一方會產生到外面去尋找平衡的想法或衝動，這是很多婚外情的重要原因。
並且，嚴重失衡的關係中，雙方都會有著很大的怨氣。喜歡依賴的一方的怨氣是，「我這麼柔弱，你怎麼還不保護我，你這個壞蛋」；喜歡付出的一方的怨氣則是，「我做了這麼多，你怎麼還不聽我的，你這個壞蛋」。所以，一個和諧的親密關係需要付出和接受的平衡，而這種平衡，在你的來信中還看不到，我看到的，都是他在付出，而你還不滿，因為覺得他不是完美的「父親」。
你說，你的要求不高，只是「希望我的戀人至少不要是個局外人，至少能做到跟我共同探討人生的疑惑」。但是，若你的戀人來和你探討他的人生困惑，並希望你能給予他「鼓勵、肯定、激勵甚至鞭策」時，你願意這樣做嗎？
很多父母不能給予孩子鼓勵和肯定，而是習慣性地批評和挑剔孩子，那是因為他們的內心深處有一個「內在的挑剔父母」和一個「內在的無助小孩」。當他們批評和挑剔自己的孩子時，其實不過是他們將自己的矛盾投射到他們和孩子的外部關係上而已。在這種環境下長大的孩子，他們可能會極度渴望改變這種關係模式，渴望找一個完美的父母，那樣就可以用一個完美的新的外部關係模式來改造自己的內在關係模式了。這樣的想法乍一看很美，但它常出現兩個問題：
第一，優點和缺點是相輔相成的，所以完美的父母不存在。你的老公的眾多優點滿足了你的很多需要，但他的這些優點必然伴隨著缺點，你的一些需要他勢必不能滿足，這一點你除了接受別無他法。因為不管多完美的戀人都一定有他的缺點。
第二，需要警惕自己角色的變換。童年時，你被挑剔。現在，你可能反過來開始挑剔戀人。並且，無論如何你都不滿足，而這不滿足是為了有挑剔的機會。
要想脫離這種困境，辦法或許只