男人很容易有一個共同的「第三者」——事業或愛好。當他們過於投入地做這些事情時，他們的愛人會吃醋，就像吃別的女人的醋一樣。
所有確定性的根源就在於：你在並且我在！
這是馬丁·布伯的一句話，這句話談到馬丁·布伯的哲學觀核心——一個人只有在關係中，才能感受到自己的存在。
我們常講「享受孤獨」，但真正能做到這一點的，可能一萬個人里都找不出一個。假若圍裹著自己的，只有徹頭徹尾的孤獨感，一個人就會生出想死去的念頭，因為沒有關係的牽繫，那感覺已接近死。所以，德國哲學家弗里德里希·雅各比也說：
沒有「你」，「我」是不可能的。
馬丁·布伯和弗里德里希·雅各比的這兩句話一點都不晦澀，相信無數人都深有體會，當某一瞬間，覺得世界上了無牽掛時，自己就會生出死亡的念頭甚至衝動來。
這種念頭生出之前，你已有許多不舒服的感覺。這些感覺，用心理學的術語可以概括成「自體感的解體」，或者說是「自我存在感的消失」。
由此不難理解，為什麼一個重要關係的結束，對一個人的打擊會那麼劇烈，因為沒有誰能夠徹底獨立存在。
不過，必須澄清的一點是，馬丁·布伯和弗里德里希·雅各比都是宗教哲學家，他們所說的「你」首先是上帝，其次才是人。
也就是說，他們認為，必須心中有上帝這個「你」，「我」才會有存在感。
但是，假若我們沒有一個明確的信仰，那麼，我們就會將對關係的全部期待放到與某個人的關係上，這樣一來，這個關係便承擔了不能承受的重量。
也許是「上帝」知道，一個關係承受不住一個人的生命重量，於是，每一個新生命，一開始便處於兩個關係之中：他/她和媽媽的關係，他/她和爸爸的關係。必須看到的一個事實是，這天然就是一個三角關係。
儘管無數歌曲、小說和電影中的愛情都是兩個人的，但從物理學和幾何學上講，兩個人組成的關係只是一條線，脆弱、不平衡。相反，一個三角關係才容易是平衡的、穩定的。
所以，最好有孩子這個「愛的結晶」，否則一個夫妻關係便是不平衡的，難以經得起考驗。
如果一個媽媽和孩子的關係太過於緊密，那麼這個三角關係就失衡了。爸爸會覺得沒有自己容身之地，於是他就會渴望建立新的關係。
三角關係中的一角不必非得是人，也可以是事業或其他事物。譬如，李銀河和王小波沒要孩子，但他們共同做同性戀的調查研究，也一起寫書，那便是他們的「第三者」。
很多人想學習李銀河和王小波。但是，假若只對人感興趣，而對一個事業或愛好缺乏投入感，那麼他們的關係一定是不穩定的，要麼是他，要麼是她，總會有要找一個真正的第三者的衝動。
男人很容易有一個共同的「第三者」——事業或愛好。當他們過於投入地做這些事情時，他們的愛人會吃醋，就像吃別的女人的醋一樣。我一個朋友愛攝影，每當他認真地調照片、擦鏡頭或表現出對相機愛不釋手時，他的她便會大發脾氣，就彷彿相機和鏡頭是情敵。
但她也有她的「第三者」——女兒，她差不多把80%的精力投入到女兒身上。
這也是多數家庭的共同特點，男人的「第三者」是事業，女人的「第三者」是孩子，這樣每個人都處於三角關係中，家庭因而變得比較穩定。
一些有智慧的女子知道，老公最好要有一個嗜好，要麼嗜好事業，要麼嗜好旅遊、收藏、攝影、音樂或體育等，嗜好便是一個穩固的第三者。所以，我對我這個朋友的太太說，「你最好接受相機和鏡頭這種情敵，否則你可能就要面對真正的情敵」。
不要期望把你的全部注意力放到一個人身上，也不要期望那個人的全部注意力放到你身上，這種狀況一定只是暫時的，它非常不穩固。
我和多名做第三者成癮的女子聊過，她們坦言，其實在她們的「愛情故事」中，一個重要成分是——「擊敗另一個女人」。這個成分非常重要，甚至比「得到一個男人」還重要。因為這種內心深處的或明或暗的想法，她們其實會逃避二元關係，一旦當男人真下了離婚的決心時，她們反而立即逃跑，結束這個關係，然後再開始一場新的愛情，繼續做第三者。
顯然，這種第三者成癮的女子是有心理問題的，她們想擊敗一個女人，這是一種病態的情結。按照弗洛伊德的理論，一個女孩，在3～5歲時，她會渴望在她與爸爸和媽媽的這個三角關係中佔上風，即她會渴望爸爸愛她勝於愛媽媽（或家中其他女性），如果這個願望沒有實現（或被實現得太過分），它便會成為一個固著的願望，隱藏在潛意識深處，一旦找到機會便會渴望實現它。有第三者情結的女子，會對單身的男子不感興趣，因為在單身男子這裡，她找不到「擊敗另一個女人」的機會。
所以，一個已婚男人對他的情人說：「我愛你，想離婚和你在一起，但我不敢這麼做，因為我感覺得到，如果我這樣做了，你便會離開我。」