他的腦海中閃過一種可怕的想法：他沒有批評自己的所作所為，卻指責朱麗葉酗酒。事實上，他需要朱麗葉酗酒，因為這樣他就可以把所有的錯都推到朱麗葉身上，甚至自己被困在盔甲里也是她的錯。
——摘自羅伯特·費希爾的寓言小說《盔甲騎士》
一位朋友對我說，他的父母都七十多歲了，仍然經常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得殺了對方。
他們會吵些什麼呢？我問他。
他回答說，起因總是雞毛蒜皮的小事，但最後必定會吵出兩件事：一件是爸爸說媽媽的，爸爸譴責媽媽在二十多歲的時候曾經想離開他跟另一個男人走；一件是媽媽說爸爸的，同樣是譴責他在三十來歲的時候曾喜歡上一個女鄰居。每當一吵到這兩件事，兩位老人的憤怒就會達到頂峰，很快都會陷入暴怒，那時假若他在旁邊便會感到害怕，覺得空間里彌散著濃濃的殺氣。不過，這只是他的感覺而已，因為他不在的時候父母仍然會吵架，但他們吵了一輩子，從來都是君子動口不動手，而且也沒有誰被對方的殺氣殺死。
但是，為什麼四五十年過去了，兩個人對當年的「背叛」還是念念不忘呢？並且，他們當時只是動了動「背叛」的心思，但並沒有發生背叛的事實，別說性行為，連牽手這樣的最低限度的身體接觸都沒有過。
對此，我的理解是，這兩件「罪過」其實只是擋箭牌而已，這是在親密關係發生衝突時常見的策略：當你因為一件小事對我表達不滿時，我就將「你曾經背叛過」的擋箭牌豎起，這樣你就無法因為這件小事而攻擊了，我就將你射來的抱怨之箭擋了回去。但是，我有這樣的擋箭牌，你也有，畢竟生活了一輩子，誰沒有嚴重一些的過錯呢。於是，為了更好地進攻和還擊，你也豎起了擋箭牌，兩人於是一手持「你犯過重大錯誤，你是個罪人」的擋箭牌，一手持槍，打來打去，熱鬧非凡。
擋箭牌似乎可以保護自己，但它具有巨大的殺傷力，它不僅令夫妻吵架每一次都嚴重升級，更要命的是，它令夫妻關係變得不可溝通和交流。本來，任何一個小小的不滿和任何一個小小的快樂一樣，都是一次心與心相通的機會，不管是喜悅、歡樂、感恩，還是憤怒、怨氣、嫉妒甚至仇恨，我將我的感受告訴你，你將你的感受傳遞給我，我們就這樣建立起了鏈接。
在電影《阿凡達》中，納威人只需要將辮子插到六腿馬或飛鳥伊蘭卡的辮子中，心靈感應級別的鏈接就會在一瞬間建立。但在我們的生活中，我們沒有這麼便利的方式，我們要不斷地表達自己的感受，並去感受到對方的感受，某種程度的鏈接感才會發生，而鏈接感一旦會發生，一個親密關係就會變得牢不可破，而那要命的孤獨感也會消失大半。
但是，假若一旦發生衝突就豎起「你是個大罪人」的擋箭牌，那麼在保護自己的同時，你也切斷了感受傳遞的通道。
並不是只有脾氣大的人才使用擋箭牌，實際上，在我看來，幾乎在任何一個親密關係中都會有類似的事情發生，而且很多時候相當隱秘。
多年前，我的一位來訪者遭遇到噩夢般的打擊，她發現先生有一個很不堪的事情，她不能接受這件事情。但她不想離婚，同樣，先生也不想離婚，並發誓痛改前非。並且，他們兩人都各自找了心理醫生為自己做治療，尤其是先生用了很長時間給自己做治療。
從此以後，先生的確再也沒有發生過那樣的事情，但她一直在擔驚受怕，擔心噩夢重演，任何一點蛛絲馬跡都會讓她非常恐慌。只是，她是一位特別通情達理的女子，輕易不會表露負面的情緒，而且她從理性上也知道這可能是自己瞎擔心，除非找到確鑿的證據，否則自己沒有道理去懷疑先生。
這樣過了很多年，她覺得自己越來越壓抑，這件事在心頭上越來越重，成了一團濃重的陰雲，於是她又來找我做諮詢。
諮詢期間，一天她又發現先生有犯前科的跡象，一下子有了崩潰感。我建議她去了解真相，去鼓足勇氣找當時情景中的所有人去談，尤其重要的是和先生去談，當然不一定要把她的擔心說出來，只要去了解他當時的所思所想所為就可以了。
談過之後，她發現，這完全是自己的想像在作怪。她過於擔心噩夢重演，於是一切注意力都放在了防範噩夢上，結果她只關注任何與噩夢相符的細節，但事實完全是另外一回事，她根本不必擔心。
這讓她一時有了很大的解脫感，但她仍忍不住想，如果以後自己仍然活在這種擔心裡怎麼辦，下一次要是自己還是這樣疑神疑鬼那該多痛苦，是不是乾脆離婚得了，那樣就可以一了百了，再也不必生活在疑慮和恐慌中……
就在這個自然而然的思考過程中，她腦海中突然間電閃雷鳴般有了一個新的發現，她注意到，自己每當和先生發生任何一次或大或小的衝突時，她都會自動聯想到那場噩夢。這個發現令她恍然大悟，她明白，原來，不斷去和那場噩夢糾纏，竟然彷彿是她的一個詭計，只要一使用這個詭計，她就可以逃避掉和先生這份親密關係中的所有責任，而先生就得為這一親密關係的過錯負全責。
明白了這一點之後，那場噩夢，她終於可以徹底放下了，她全然地原諒了她的先生。
需要指出的是，與前面提到的那對老人家不同，這個女子非常溫柔，她不會和先生激烈爭吵。但是，她只是形式上不激烈爭吵而已，她的內心中一直都在劇烈地爭吵，而且一樣的，她無時無刻不在使用「你是個罪人」這樣的擋箭牌，並且比起那對老夫妻而言，她使用起來更加理直氣壯，因為似乎毋庸置疑，她的先生就是一個罪人。
值得慶幸的是，她放下了「你是個罪人」的擋箭牌，而放下之後，她清晰地發現，先生是她生命中多麼重要的人，他們之間的鏈接有多深，她的的確確願意和這樣一個男人廝守一生。
就事論事，對事不對人，這不僅是職場上的重要原則，也是親密關係中的重要原則。很多人可以在職場上做到對事不對人，但在親密關係中就未必能做到這一點。事實上，我自己很少發現有人能很好地做到這一點。也許原因是，親密關係是我們最在乎的，而我們越是在乎，就越是怕承擔責任，就越是希望分出個誰對誰錯來。毫無疑問，每個人都希望自己是對的，而對方是罪人。
所以，在親密關係中，不去糾纏誰對誰錯也是很多婚戀專家強調的一個原則。
要想做到這些原則，首先需要一個意識：談事情A的時候，只談事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否則，事情B、C和D等很可能就是擋箭牌。
並且，談事情A時，重要的不是去分出個對與錯來，重要的是自己和對方的感受。具體到你自己身上就是，你能否坦承地表達你的所有感受，你又能否聆聽到對方表達出來的感受。
我的另一位來訪者和先生處於離婚的邊緣，原因看起來很老套，她的先生有了外遇。有了外遇，看起來也是一個不容置疑的巨大過錯，但至少一個心理醫生不會總和自己的來訪者談誰對誰錯。我首先關心的是「你想要的是什麼」。
我一次次問她：「事已至此，你最想要的是什麼。」
每一次，她都很清晰地回答說，她最想要的是老公，她不能想像沒有他的生活。而且，她的確發現自己內心中對他仍然涌動著很深很深的愛。有時她甚至也想，其實他們的婚姻早就出現了問題，他們都需要重新學習怎麼與對方相處，先生出現外遇只是一個契機。
不只她這樣想，她先生也這樣想，他一樣也不想離婚。
但最後，先生還是動了離婚的念頭。一天，他提出了離婚。她問：「為什麼？」他說：「以前，我在你心中是珠寶，但以後，我在你心中就是一個垃圾，我不想在你面前做一輩子垃圾。」
她鼓勵他說：「你知道自己錯了就好了，我們以後可以好好過。」
聽到這句話，他先生不再吭聲。
先生那樣說，是在向她表達感受，但是，她揮起的擋箭牌「你錯了」切斷了這個感受傳遞的鏈條。並且，她的話也的確驗證了先生的擔心，「以後我會在你面前一直是一個錯誤的垃圾」。所以，她這句話會更加堅定先生想離婚的心。
我給她講了擋箭牌的概念，也講了幾個相關故事。她有所悟，並反省道：「的確，假如沒有意識到這一點，那麼可以料想，如果我們沒有離婚，每當發生衝突時，我都可能會甩他一句話『誰讓我沒有人家溫柔體貼呢』。」這句話看起來是在自責，實際上是在提醒他「你是個罪人」，接下來的意思就是：「你還怎麼好意思和我吵架呢？你沒有資格！」
她先生很了解她，知道自己以後會一直生活在「我是個罪人」的感覺里，所以他寧願離婚，儘管他並不願失去她。
當然，她不想有這樣的結果，那她就需要放下這個擋箭牌，學習體會先生傳遞來的感受，也要學習去體會並表達自己的感受。
所以，我一再問她，當先生給她