對於控制者來說，你的想法不值一提，他們根本不關心你的想法，拒絕真正了解你。
——摘自帕萃絲·埃文斯著作《不要控制我》
前不久，一個朋友給我講了這樣一件事：
她和一對情侶朋友一起去吃飯。到了餐館後，那個男子說「女士優先」，讓她們兩個點菜。
於是，她們兩個選了幾個菜。
但是，等服務員來後，這個男子卻一一否定了她們選好的幾個菜，說她們點的幾個菜都不夠好，然後點了他自認為的「夠好」的菜。
「這種人，真讓人受不了。」她說，「既然你自己那麼有主意，一開始你自己點不就得了，幹嗎還讓我們費心思？」
聽上去，她對他似乎很有情緒似的。但再聊幾句，我發現，她和他其實是已經認識多年的朋友。
了解到這一點後，我說：「OK，你先不要說他的其他事情了，我先對他做一些推測吧。」
她自然很感興趣，於是我做了以下的推測：
第一，每次和他吃飯，他都會重複這個模式——先讓你點，然後否定你，最後讓服務員按他的意思來上菜。
第二，他決定了的事情，不管你怎麼反對，他都會去做，和他在一起，你會經常覺得自己被嚴重忽略。
第三，他有特殊的優點——如果你需要幫助，他會不計代價地幫助你，熱心程度堪稱罕見，只是你會覺得他幫的好像不是地方。
第四，他常說類似下面的話：照我說的去做；聽我的；就這樣；遵從我的指示……
她說我的猜測差不多都對了，接著問我：「你是怎麼猜出來的呢？」
我回答說：「這一點都不難，因為他屬於支配慾望超強的人。以上我說的，不過是他們的一些共同特點，同時又糅合了你剛才說的他自己的一些個人特點。」
上文談到，有些人會特別渴望別人按照他們所希望的方式給予回應，他們內心中有這樣一個絕對化的邏輯：
我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。
我們每個人都渴望別人,尤其是戀人或重要的親人,以一種特定的方式對待自己，但假若對方不這麼做，大多數人不會感到很失望，更不會因此就認為對方不愛自己。但是，有些人會極其渴望這一點，並將這一點絕對化。
在前文中，我主要探討了依賴者的心理機制，現在，我將主要探討支配者。而前面提到的那位男士，無疑是典型的支配者。
支配者還可大致分為兩個類型：赤裸裸的支配者，他們甚至不願借用「我對你好」這個借口，而是直接表達「你必須聽我的，否則我會讓你付出代價」；溫情的支配者，在表達支配慾望的時候，他們會使用「我是為了你好」這一借口。
很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。在某些人際關係中，他們懶得披上溫情的面紗，而是直接使用其擁有的權力或暴力，迫使別人服從其意志。而在另一些人際關係中，他們則會溫柔很多，在迫使別人服從時，會同時傳遞「我是為了你好」的信號。
譬如，有些人在工作單位是一個赤裸裸的支配者，但面對親人時會表現得極有愛心和耐心，但不管多有愛心和耐心，他們一定會追求「你必須聽我的」這個終極目的。
必須強調的是，當傳遞「我是為了你好」這個信號時，支配者自己意識上的確是這樣想的，他打心眼裡認為自己是為了對方好，但對自己習慣性地否定對方的意志缺乏認識。
所以，我對前面提到的那個朋友說，你一定會感覺自己常被他否定，但如果你拿這一點質疑他，他一定會說：「不明白你在說什麼，我哪裡這樣做過。」
她點點頭說，她早就這樣說過他，而他也正如我所預料的，根本不承認自己有否定別人的習慣。
支配者的內在關係模式是強化版的「我行，你不行」，他會絕對地、一貫地認為「我行」，同時又絕對地、一貫地認為「你不行」。
若和支配者談戀愛，那麼，在最初的蜜月期，一些自我意識不是很強的人會有完美感。因為，支配者越認定「你不行」，他就越要展示「我行」，所以，他會盡自己一切所能，無微不至地照顧你。
胡茵夢在其自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。那時，每天她一醒來，床頭都會放著一杯牛奶、她愛吃的食物和一份她必看的報紙。
後來，她才明白，李敖這樣做有一個前提——「一切事物在他掌控中」，一旦這個前提被打破了，他就是最不容人的那種人。
所謂「一切事物在他掌控中」，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配慾望得到了極大的滿足，這時，他就會展示「我可以為你做一切」。
不過，支配者這樣做時，他藏著一個假定的條件——「你必須聽我的」，否則他們不僅會收回自己無微不至的照顧，而且還會施展出霹靂手段，以懲罰不聽話的戀人或家人。
莎莎的例子正好可以說明這一點。她26歲，戀人比她大很多，而且極其能幹，是那種大權在握的人，同時又極細心。
和她在一起時，他不僅在經濟上滿足她的一切需要，而且在生活上也包辦了一切。譬如，燒菜、做飯、掃地等家務全是他操辦，並做得極其出色。和他相比，她簡直方方面面都很弱智。
不過，似乎是，她越弱智，他越愛她，而他也說過，他就是喜歡她傻傻的樣子，那時他覺得她最可愛。
去年，他們有過一次比較大的矛盾，莎莎第一次非常生氣，不打招呼便離開了他，失蹤了幾個小時。她希望男友繼續發揮「我可以為你做一切」的精神，很緊張地去找她。沒想到，他沒任何動靜，甚至連一個簡訊都沒發給她。
最後，她慌了，自己又溜了回來。他看見她回來後，第一句話就是：「我們不合適，分手吧。」
沒想到會是這樣的結果，她完全震驚了，趕緊央求他，希望他能原諒她的壞脾氣。央求了很久後，他終於答應原諒她，但警告說：「這樣的事情不能再有第二次。」
不久以後，他們再次發生矛盾，她再次玩了一下失蹤的遊戲。這一次，他沒有給莎莎任何機會，斬釘截鐵地和她分手了。
對於這個故事，估計很多人會認為，這個男人真「男人」，雖然太狠了一些。
不過，我聽了太多類似的故事，我料到，莎莎和他的故事不會就這樣結束。
果真，「分手」半年以後，他又回來找莎莎，她仍然愛著他，兩人立即又走到了一起。
重新到一起後，對於分手的事情，這個男人並沒有說過一句話。莎莎也不敢提，怕再次惹怒他，但她很想問他：「你為什麼那麼狠心離開我？你為什麼又一聲不吭地回來了？你到底是怎麼想的？」
如果莎莎深切地懂得支配者的內心邏輯，她就可以輕鬆明白一切。
作為一個極端的支配者，這個男人把「我對你好」「你必須聽我的」和「否則我會懲罰你」這三點都發揮到了極致。
當莎莎表現得「我徹底不行」時，他最愛她，對她的好簡直無可挑剔。
然而，這種好，是要莎莎以「必須聽我的」作為交換的。莎莎那兩次失蹤的小小把戲，挑戰了他的支配慾望。在別的男人看來，莎莎這兩次小小的失蹤算不了什麼，他們不僅不會生氣，反而可能會對她更好。
但是，這個男人的支配慾望太強了。在這兩次事件中，莎莎表現出來的對抗嚴重刺激了他的支配慾望。
為了捍衛他的支配慾望，他接下來便實施了戀人間最極端的懲罰——「我和你分手」。
不過，這只是他的懲罰手段而已，他並不是真正想得到這個結果。所以，熬了半年後，他又來找莎莎。
顯然，和莎莎在一起，才是他最核心的願望，只是，他希望在達成這個願望的同時，莎莎還能滿足他的支配慾望。如果兩個願望發生了衝突，他便會採取一些手段來保護自己。
如果莎莎明白這一點，就可以在他回來時，堅定地拋出自己心中的那幾個問題：你為什麼離開我？你為什麼又一聲不吭地回來了？
這時，飽嘗了分離之苦的他，就可能適當地反省自己，並多少會改變自己，放棄自己的一些支配慾望。
莎莎和其男友是一個嚴重的依賴者與一個極端的支配者的故事。他們都有自己的問題，但他們的問題又可以相互匹配，所以可以相處得很不錯。
然而，他們的故事也說明，一個支配者與一個依賴者，不可能永遠會相得益彰，當支配者感到厭倦了，或依賴者想走向獨立了，他們的關係就會受到極大挑戰。
相比這種極端的故事，生活中更常見的是一般的支配者與一般的依賴者的分分合合，但這種如同溫水煮青蛙般，看似不激烈的支配也常導致更可怕的結果。
於小姐是一名白領，自從畢業