只要兩個人用心相處，那麼慢慢會明白，沒有哪個人真的就是乏味的，每個人都很精彩。
我有一個配偶，我對他（她）很不滿，他（她）太一般了，而我還有一個情人，他（她）真的很出色，我們很相愛，我很想和配偶離婚，和情人去過美滿幸福的生活，但是，因為種種原因，我沒有選擇離婚。
經常有人對我講類似的故事。最初的時候，我也有些納悶，是啊，看起來他們的配偶真的很一般，而情人很出色，但怎麼就是不能離婚而去過幸福美好的生活呢？難道真的就是因為他們所說的那些原因嗎，譬如道德、父母、孩子、不想傷害配偶或其他稀奇古怪的理由？
最近，我對這一現象有了更深一步的理解，因為我一個朋友給我講了他的另一個故事——看起來似乎不相干的故事。
大學畢業以來，他一直做一個工作，而他從一開始就有兼職，到現在已經兼職多次了。兼職工作五花八門，但都比他的本職工作多姿多彩，而且掙的錢也都比本職工作多，但他就是從沒動過辭去本職工作的念頭。
為什麼會這樣呢？我這個朋友說，因為另一個朋友一句話的點撥，使他一下子明白，本職工作對他而言有非凡的意義。
那個朋友對他說：「是啊，這麼多年來，我一直都發現你不管兼職多出色，但你的心一直將本職工作當作第一位，好像本職工作是你的支柱似的。」
那一瞬間，他被擊中了，也突然明白了本職工作對他的意義——安全感。
他說，因為小時候多次和父母分離，他要經常去姥姥家或奶奶家住，姥爺姥姥和爺爺奶奶以及其他親人對他都不錯，但這種經歷讓他總是擔心會被父母拋棄，也讓他心中一直有一個黑洞，嚴重缺乏安全感。
他的本職工作類似於大鍋飯，收入的確不高，但很穩定。這種穩定是他小時候缺乏的，也是他從小就渴望的。至於兼職工作，他雖然都幹得很起勁，每次都會創造大大小小的奇蹟，令同事和領導讚不絕口，但他對兼職工作從來都缺乏忠誠，並經常會因為很小的理由就辭去了本來已做得極好的兼職工作，無論單位用多麼好的條件挽留都不能改變他的態度。
對此，他分析說，兼職工作令他的生命多了很多激情，而本職工作令他有了安全感。激情重要還是安全感重要呢？至少一直到現在，他深深地明白，安全感在他心中一直是排第一位的。
他的這番描述，令我想起了我們都會經歷的一個階段。當我們還是蹣跚學步的嬰兒時，我們不管多麼投入地探索世界，身邊必須有一個大人，而且最好是媽媽。我們會偶爾回過頭來看媽媽一眼，只要媽媽在那兒，我們就會繼續投入地去玩耍。
如果只看表面，旁觀者可能會覺得，這個媽媽對小孩子並不重要，甚至小孩子自己也可能會這樣想。
但是，假若小孩子一回頭，發現媽媽不在身邊，那麼他很容易立即號啕大哭，哭著喊「媽媽」。
對於我這個朋友而言，精彩的兼職工作就像玩耍，就像探索世界，而本職工作就像是媽媽。
前面提到的那些老套的愛情故事，也有同樣的模式。那個乏味的配偶，就像是媽媽，而一場有感覺的婚外情，就像是玩耍或探索世界，真正驅動它的，也許就是好奇。儘管可以愛得死去活來，但其實質或許就像小時候玩過家家一樣，只是一場遊戲。
並且，更為有趣的一點是，如果你有機會，去接觸那個「乏味的配偶」，你可能會驚訝地發現，他（她）並不乏味，甚至在你看來有趣極了，可在當事人看來，其配偶卻是那樣乏善可陳。
真正的奧秘也許是，當事人創造了一個事實——將本來精彩絕倫的配偶變成了一個在婚姻中乏味的人。甚至，可能是當事人在想像中創造了一個事實：其配偶仍然是精彩絕倫，但其對那些事實視而不見，只能看到乏味的配偶。
出現這種局面，我想，一個重要原因是，我們無數人極其缺乏安全感，為了擁有「至少有一個人絕不會離我而去」的安全感，我們甘願將那個最重要的人——配偶——變成一個乏味的人，那就意味著他（她）沒有別人要了。或者，至少我可以將他（她）視為一個乏味的人，那我們就會覺得，這個沒有人要的無聊傢伙，怎麼可能會離我而去。
這兩種情形都很常見。我見到太多這樣的故事——丈夫或妻子將他們的配偶努力變成了一個乏味的、沒有人際交往的人。
譬如男人可能會鼓勵妻子，吃胖點吧，你胖胖的樣子真好看，而妻子本來已胖得出奇了。其中隱藏的含義就是，妻子難看一點，離性感遠一點，其他男人對她的興趣越少，我就越安全。
妻子也可能在收到丈夫的這種信號後，自動朝這個方向轉變。我認識多個美女朋友，本來亭亭玉立的她們，在確立關係或結婚後，開始縮肩彎腰，為的就是不給她們的丈夫製造壓力，或減少他們的不安。
妻子可能也會玩同樣的改造遊戲，而中國的男人們似乎也很容易在結婚後變得不修邊幅。
至於「將配偶想像成一個乏味的人」，這種遊戲我也見到很多。譬如，一個家庭中，父親是頂樑柱，是大公司的董事長，但母親和孩子們都認為父親實在乏善可陳。然而，當孩子們走出家門，通過其他人的視角看父親時，才發現父親在他們眼裡是何等精彩。最後他們明白，將父親視為一個乏味的人，是沒有安全感的媽媽玩的一個心理遊戲。
美國人本主義心理學家馬斯洛說，生理需要和安全需要得到滿足後，歸屬需要、自尊需要和自我實現的需要才能充分展現。以上這些故事，的確符合馬斯洛的這個道理。
只是，和生理需要不同，安全需要常常是一個幻覺。我那個朋友，當他明白本職工作對他的心理意義之後，他第一次有了辭職的念頭。他想，或許他可以在一個更為有趣的崗位上同時找到安全感和激情。我則對他說，家庭本身就可以像媽媽一樣具有安全感，假若他和妻子的關係更和諧，那麼家本身就可以滿足他的安全需要，而工作更可能是滿足探索世界的激情需要了。
至於「乏味的配偶」，我深信，只要兩個人用心相處，那麼慢慢會明白，沒有哪個人真的就是乏味的，每個人都很精彩。