我覺得一旦真愛失敗後，就不可能再愛了。我就是這樣，像失去了人生，萬分苦惱。希望大家指引我以後的路怎麼走。
——百度網友
我的一位朋友W，失戀後魅力四射。本來，他已經相當有男性魅力，但失戀後這種魅力似乎更上一層樓，經常將偶遇的女孩電得一愣一愣的。
我的女友說，他這是不斷地在散發著性引誘的信息，這是他的魅力來源。
我直覺上覺得不是這樣子，但這到底是怎麼回事呢？我一時也有點不解。
也正是在那兩天，在我主持的一個學習小組上，當一名女學員分享她的體會時，我覺得自己捕捉到了一點答案。
這次學習，是讓女學員們分享，什麼樣的男人讓她們來電，以及這些男人和她們的父親有什麼聯繫。上一周，我剛剛讓男學員們分享了類似的心得體會。
一名女學員說：「我從來沒有對男人來過電。」
「這不可能，」我說，「你三十多年的人生中從來沒有對男人來過電？絕對不是這個樣子，好好想一想。」
「真的沒有過，」她一邊說一邊陷入沉思，突然間像想起了什麼似的，「哎呀，我的確來過幾次電，不過，每次我都會把來電的感覺迅速掐滅，所以在我的記憶中彷彿從來沒有被男人迷住過似的。」
我問她，為什麼將來電的感覺立即掐滅呢？
她回答說，來電的感覺太可怕了，那時她會極度在乎對方，無時無刻不在想著對方的一舉一動，自己的快樂和痛苦都被對方哪怕很小的舉動點燃，並放大到極致，她會覺得自己一下子消融了，不存在了。
所以，她絕對不要來電的感覺。
聽她這樣講時，我剎那間領悟到，這也是她母親的感受，而這也是她母親為什麼幾十年如一日地貶低、攻擊她父親的根本原因。
對她們母女而言，愛上一個男人的感覺太可怕了，所以她們在戀愛時，會選擇沒什麼感覺的男人。但是，即便沒什麼感覺的男人，如果相處久了，也會有愛意出現，而愛意即意味著那種可怕感覺的襲來，所以，她和她的母親，都會在這時挑剔丈夫，不斷批評他們的不足。通過這種批評，她們不僅在親密關係中獲得了一種優勢地位，而且將自己心中涌動著的愛意抹殺了，那樣就可以逃避愛意帶來的自我消融的恐怖感。
自我消融的恐怖感，如果你沒有經歷過，那麼你可以想像，你是一個極度害怕坐過山車的人，但你正在全球落差最大的過山車上，而且是俯視著，然後過山車將以極快的速度向下沖……
這一點也可以延伸到一切戀愛關係上。兩口子經常吵架，或彼此蔑視乃至攻擊，可能都有這樣一個功能——防止去愛。
這時，我似乎明白了W的魅力來源，但那一刻的明白很難用語言形容，直到我突然間想起了自己的一段故事，才徹底明白了這一切。
那是讀書期間，一段戀愛關係結束了，一種很自然的結束，不是我與她不相愛，而是因為客觀原因，就那麼結束了。
結束後的十幾天里，我發現自己陷入一種奇怪的狀態，好像自己的眼神平生第一次對女孩有了一種殺傷力。好幾次，我走在校園裡，走在街上，眼神掃過周圍的人，總會有一個女孩被電得傻在那裡。
我只有十幾天有這種眼神，所以那時沒想這是什麼。但這次小組學習時，因為想起W的故事，還有這名女學員的分享，我再次體會到我那時的心情，發現了那時的魅力是什麼。
那是一種絕望，同時又是一種渴望，但絕望在先，而渴望在後，具體的意思是：「我雖然不相信愛情，愛情讓我絕望，但我卻愛你，你敢接受嗎？」
我們內心都深藏著這樣的想法，但平時我們既沒有直接去愛的勇氣，對愛的絕望也沒有很深的體悟。而我那時的眼神和神情，或者更準確地說是整個的生命狀態，會立即觸碰到異性內心深處的這兩種東西，況且當時我處於一種極端狀態。所以，我會一下子將她們內心的這兩種聲音點燃——「愛是不可能的，但我渴望愛」，於是我彷彿有了很大的吸引力似的。
後來，我狀態恢複了，心中重新對愛有了信心，而且覺得是很大的信心。有了這樣的信心，無論生命受到什麼樣的打擊，我都不會滅絕對愛的渴望，但這種對異性的魅力反而消失了。
英國靈性治療師阿南朵在她的著作《對生命說是》中也談到了這一點，她大意是說：
有兩個男人同時愛你，一個是真心實意的愛，一個是放蕩不羈的愛，你選擇哪個？相信我，你會選擇後者，我就是這樣的。
阿南朵年輕的時候是超級美女，極富才情，家庭背景也很好，但這一切並不能防止她也有這樣的內心——「愛是不可能的，但我渴望愛」。
當一個女子有這樣的內心時，男人真心實意的愛，只會擊中她內心的這一部分——「我渴望愛」，而不能擊中她內心的另一部分——「愛是不可能的」，這反而會讓她很不適應。
首先，她會不習慣，她會覺得形勢失控了：「哦，這是真的嗎？一個男人真的會全心全意愛我？」
其次，她會感覺到巨大的壓力。她會想，自己配得上這份愛嗎，自己有那麼好嗎。
最後，她可能會有我那名女學員的感受，來電，或者說愛的前兆，會讓她自己瞬間崩潰。
這種崩潰，是虛假自我的崩潰。我們內心深處都有「我不值得愛」的自卑感，而當童年獲得的愛的確很少時，這種自卑感會發展成巨大的不安全感或恐懼。為了防禦這種不安全感或恐懼的湧出，我們會形成種種自我防禦機制。但是，愛，不管是去愛還是被愛，其前提都是要突破這種自我防禦機制，那時就會一下子被不安全感或恐懼感襲擊，反而會覺得更恐懼。
這時，我們會認為是愛令自己恐懼，而很少想到，是自己心中本來就有如此深的恐懼。愛本來是可以治療這種恐懼感的，但我們會因為害怕這種恐懼感，而緊緊地抱著自己的自我防禦機制不放手，結果愛很難進入並滋養我們的心。
因為這樣的內心，我們都陷入了一種怪圈，相愛，但愛似乎太沉重。所以，最好一開始彼此就知道這是一場不可能的愛，那時反而會愛得很投入。不過在投入時，也會一再體味愛的絕望感，看起來就像是對愛的絕望感上癮似的。
很多電影中的經典鏡頭，都是在淋漓盡致地描繪這種感覺。譬如《蜘蛛俠3》中，當蜘蛛俠覺得與女友的愛陷入絕望時，他被黑蜘蛛附身，而後他有了非凡的男性魅力，在大街上和酒吧里將偶遇的女人們電得暈頭轉向。
黑蜘蛛，以前我覺得是攻擊性的象徵，但現在我想，這也是絕望的化身。發現與女友的關係似乎不可靠了，蜘蛛俠陷入一種絕望感，而後他的男性魅力反而被充分激發出來。
有趣的是，似乎大家都知道，這種男性魅力在過日子時是靠不住的，它只適合出現在偶遇中。寫這篇文章時，我正在「艷遇之都」麗江，許多人來到這裡找一段讓自己回味無窮的艷遇，然後再回到自己的家裡做一個循規蹈矩的好妻子或好丈夫。
麗江艷遇的魅力、蜘蛛俠的魅力、酒吧里的魅力、我失戀後的電力，其實都是在進行這樣的表達——「愛是不可能的，但我就是渴望與你相愛」。
這樣的表達，是自戀與受虐的極致。自戀，即我們深信愛是不可能的，所以你看我們的愛情不就是這樣子的嘛，我早就知道是這麼回事，我是何等聰明，何等有自知之明啊！受虐，即明明知道這是不可能的愛，但自己就是要去追尋這樣一種絕望的感覺，這種感覺令自己入迷。
信任就是萬丈深淵？
要穿越這種對愛的絕望是很不容易的。例如，如果一對很有愛心的父母收養了一個備受虐待的孩子，他們一開始就給予他全心全意的愛，那時反而會遭到這個孩子的攻擊。
對於這樣的孩子，正常的做法是，最好一開始對這種絕望有所了解，而去一點點地接近這個對愛徹底絕望的孩子，那樣他會一點點地放下戒備，同時一點點地確信愛真的可以發生。
完美的做法則是，任憑你如何攻擊，我都無條件地愛你，那樣你可能會在一瞬間放下所有的防禦。
日本動畫片導演宮崎駿在他的影片《風之谷》中刻畫了一個畫面：女主人公娜烏西卡儘管只是一個孩子，但已是完美的部落領袖。父親的朋友帶來一個小動物，娜烏西卡一看見就全身心地愛上了它，並去接近它，結果被它狠狠地咬了一口。娜烏西卡也感覺到疼痛，但卻絲毫沒有動搖對它的愛，而且還深深地懂得它對愛的不信任。結果，就在一瞬間，它徹底相信了娜烏西卡的愛，變成了娜烏西卡的忠實朋友。
娜烏西卡不僅對這個小動物如此，她對所有的敵人，不，是所有將她視為敵人的人，都是如此，最後她也令他們都相信了愛的存在，從而使人類和地球同時得到了救贖。
但無論如何，在生活中，我們不能將得到救贖的希望