愛情是生命中最重要的事情，而愛情也是最難把握的。這時的感覺似乎過於紛繁複雜，於是我們容易不信任自己的感覺，而去信賴一些教條。這是非常危險的。
發自內心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑證。
然而，如果沒有學會尊重並信任自己的感覺，我們就會容易信任一些貌似正確的信條。
一旦我們過於依賴這些信條，它們就會成為僵硬的教條。
並且，很多信條本身就是片面的，甚至是錯誤的。
愛情是生命中最重要的事情，而愛情也是最難把握的。這時的感覺似乎過於紛繁複雜，於是我們容易不信任自己的感覺，而去信賴一些教條。這是非常危險的。
這是關於愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。
對於一個內心充滿愛的人而言，這個信條是正確的。但對於一個心中充滿恨的人而言，這個信條是錯誤的。
之所以如此，是由我們的內在關係模式所決定的。
假若一個人「內在的父母」與「內在的小孩」的關係基本是和諧的，是相愛的，那麼，這個人越愛你，就會對你越好。
但假若一個人「內在的父母」與「內在的小孩」的關係是病態的，是相互對立甚至是仇恨的，那麼，這個人越愛你，就會對你越糟糕。
我們所有重要的外部關係，都是我們的內在關係模式投射的結果。並且，外部關係越重要，我們內在關係模式投射的程度就越厲害。所以，一個內心充滿恨的人，他越愛一個人，他就越有可能成為那個人的地獄。
有時我們會在社會新聞中看到男人殺死自己愛人的報道，他們的行為便源自這個道理。
而且多數連環殺手選擇的攻擊對象是有共同點的，譬如受害者都是紅上衣和長頭髮的女子。那麼，可以說，這一類型的女子，便是這個連環殺手的夢中情人，是他所愛的對象。但他越愛她們，他就越想攻擊她們，因為他的「內在的小孩」與「內在的媽媽」的關係充滿暴力和仇恨。
當然，多數人的內在關係模式中既有愛又有恨，既有和諧的一面也有對立的一面。於是，多數人的愛情勢必會愛恨交加。如果你渴望自己的愛情是溫暖的、和諧的，最好有一個幸福美好的結果，那麼，一個簡單的前提條件是，你和愛人的內在關係模式都基本是溫暖而和諧的。
如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的，愛到極致，恨也到極致，那麼，這個渴望本身就說明，你的內心是分裂的，是衝突的，而你也勢必會去尋找那種內心嚴重分裂的人。
在自由戀愛時代，只要愛人不是你被迫選擇的，那麼愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。
所以，只要是自由戀愛，就要試著不譴責對方，試著從自己身上找答案，然後主動選擇，並承擔選擇的責任。
無論是誰，其內心一定是有分裂的一面的，並且這一面一定會在愛情中展示出來。你如此，你的愛人也如此。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示，也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔各自的責任，那麼兩人的內心都會得到很大的修復，愛情就起到了極大的治療效果。
我們一定要看到愛情美好的一面，否則很容易會對愛情產生失望。
最後，我再次強調，儘可能地遠離內在關係模式很糟糕的人，除非這個人有自省的能力。
我們都渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對方給出愛的證明，我們才敢相信。
這種心理，女性尤甚。
那麼，什麼樣的方式才算是最可靠的愛的證明？
很多人內心中的答案是：最好是忘我的愛。對方忘我地愛我，甚至不惜踐踏自己的尊嚴，可以為我的一丁點利益，寧願捨棄自己的一切，包括財富和生命……
假若你心中自覺或不自覺地有這個答案，那麼等待著你的，便是地獄。
因為，一個人在追求你的期間越忘我，在關係確立後就越容易「忘你」。這種巨大的轉變，會令很多人愕然。尤其是女性，她們會認為，戀人追求自己期間之所以那麼忘我，原來僅僅是抱著一個目的——得到自己的身體，而一旦得到了，他的自私的本性就露出來了。
這樣的說法，會令男人看起來極其居心叵測，極其險惡。
居心叵測的男人肯定有，而且數量也不是少數。不過，據我了解，那種先是忘我而後「忘你」的男人，多數是真誠的。追求期間，他們是真誠地忘我，關係確立了，他們是真誠地「忘你」。
因為，忘我和「忘你」，是一個硬幣的兩面，是一體的。
我們為什麼會痴愛一個人？一個重要原因是，我們將對方看成了「理想自我」。一個人的「現實自我」和「理想自我」差距越大，就越容易產生迷戀性的痴愛。
然而，一個人越迷戀愛人，就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的「理想自我」。
也即，他愛的並非是你，而是他自己。
假若他沒得到愛人，那麼這個幻象就永遠不會破滅，於是這個人就會永遠愛得忘我。一旦他得到了愛人，他會發現愛人並不是他的「理想自我」，於是，他投射到愛人身上的「理想自我」就被他拿回了。愛人從他的「理想自我」變成了她自己，於是，忘我就變成了「忘你」。
這是「婚姻是愛情的墳墓」的一個關鍵原因。
當然，這個遊戲是雙方共同完成的。一個心態健康的女子，看到一個忘我痴迷她的男子，儘管意識上可能會被他感動，但本能上覺得不舒服，覺得有些東西不對勁，並因而遠離這個男子。但一個內心缺乏自愛的女子，由於過於警惕，難以相信一個男子的愛，她必須看到那個男子忘我的愛，才能放下警惕，才以為這個男子愛她。
於是，被追求期間，她享受男人忘我的愛；關係確立後，她忍受男人「忘你」的折磨。
其實，假若用心去感覺，那麼她會發現，這個男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的，他看似在忘我地愛，但其實根本就不了解自己，他愛的只是他投射到自己身上的幻象而已。
這個道理，用到女子身上也是一樣的。戀愛期間極其「忘我」的女子，一樣容易變成愛人的地獄。
這句話建立在一個前提之上——人們都是愛學習、愛自省的。
然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗話更準確——「江山易改，秉性難移」。
也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；但一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關係不大。
如果用內在關係模式的概念來解釋，就很容易理解了。懂得愛的人，即「內在的父母」與「內在的小孩」相愛的人。不懂得愛的人，即「內在的父母」與「內在的小孩」不相愛甚至相對立的人。
戀愛，其實是將我們在童年時與父母等家人形成的內在關係模式淋漓盡致地投射到成年後與愛人的外部關係上來。這種投射是相當恆定的，與年齡關係不是很大。
一個內心較和諧的人，會願意自省。於是，對這樣的人而言，他的確是隨著年齡的增長，越來越懂得愛。然而，一個內心衝突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，年齡越大，遭遇的愛情挫折越多，內心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越來越差。
很多手冊都提到，要看一個人，可以借鑒他與朋友或同事的關係。假若他與他們相處融洽，那麼他就會與你相處融洽。
我一度以為這個說法是正確的。
然而，了解了無數愛情故事後，我發現，無論對男人，還是對女人，這一點的借鑒意義其實很有限。
因為，不管一個人看起來多麼在乎他與朋友或同事的關係，這種關係所產生的情感深度，其實遠不如情侶關係。於是，一個人在處理與朋友和同事的這類關係時，可以較好地運用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關係中，沒有誰願意控制自己。
所以，我們常看到這樣的現象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。
這種現象看起來匪夷所思，但其實很好理解。因為對外人，他可以控制自己的情緒，在這種情感深度不強的關係中展示自己好的一面，但對親人，他不願意也沒法控制自己的情緒，就展示了自己真實的一面。
於是，一些內在關係模式很糟糕，但又特別有心計的人，會出現極其可怕的分裂：在外面簡直像個聖人，在家裡卻是一個不折不扣的暴君。
那麼，該怎麼去判斷一個人？
其實很簡單，就是根據你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛，有過深度的親密關係，試著去了解一下他在這個親密關係中的真相。
如果他對外人很糟糕，但和親人，尤其是配偶的關係平等而和諧，可以說，這個人的內心是比較健康的，他對外人的糟糕態度，改起來比較容易。如果這