七年了，真是捨不得這段感情了，人生能有幾個七年可以過啊。
——百度貼吧「七年之癢」的網友留言
假設，他對她一見鍾情，她對他也一見鍾情，完美的愛情發生了。
那麼，這兩個幸運兒彼此迷戀的甜蜜會持續多久？
或許，七年是一個極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻，只怕勢必會遭遇七年之癢。
近一段時間，不斷聽到關於七年之癢的故事。結婚七年了，今年離婚；戀愛七年了，今年分手。也想起了以前幾個朋友的事，一樣是在結婚第七年陷入嚴重危機。
看來，「七年之癢」這個詞是相當有道理的。只是，為什麼是第七年，它有什麼特殊含義？
一天，思考這個問題時，我腦子裡突然跳出一句話：第一次童年，是六年；第二次童年，還是六年。
這句話一跳出來，我就知道，這是我的大腦暫時為七年之癢找到的答案。
我們至少有兩次童年，一次是零至六歲，一次是愛情。
愛情，是對再一次重複童年的憧憬。
第一次童年，是零至六歲。心理學理論認為，六歲孩子的人格結構和智力結構基本定型。
第二次童年，是戀愛，是婚姻。七年之癢如此普遍，意味著第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命運，我們沒有選擇權，出生於什麼樣的家庭，有什麼樣的父母和親人，我們不能主動選擇，只能被動接受。
第二次童年，我們有了相當的主動權，我們選擇戀人，我們選擇結婚，我們選擇分手……
第一次童年，我們希望自主，能按照自己的意願改造父母。童年越痛苦，改造意願就越強，但不幸的是，這些改造願望很少被實現。
第二次童年，會再現我們第一次童年實現過的美好，於是戀愛中的人常覺得兩人像是「兩個快樂的孩子」。同時，也會再現童年的時光和童年未被實現的憧憬與願望。童年越有問題的，這時就越渴望改造戀人。假若改造成功了，那彷彿也意味著以前的命運被改變了。
第一次童年，當我們「成熟」時，即人格基本定型時，是六歲。做父母的多有體會，六歲的孩子和五歲的孩子有很大差異。其中一個重要的差異或許是，六歲的孩子在相當程度上放棄了改造父母的願望，他們學會了接受事實，接受「父母就是這個樣子」的事實。不過，改造夢想並未消失，只是深深地壓抑到潛意識深處而已。
第二次童年，第六年時極可能會重現這樣一個心理過程。前六年，我們潛意識深處的渴望——改造父母、糾正童年的錯誤——又被喚醒，我們把這個願望投射在戀人身上，像六歲前渴望改造父母一樣而渴望改造他們，但到了第六年，我們再次發現，這是行不通的，我們得再次放棄這個改造夢。
這時，一定會有巨大的失望，我們的意志再次被命運嘲弄，我們會驚訝地發現，這個最親密的人根本不是自己想像的那樣，他（她）似乎完全是另外一個人。
他（她）的確不是我們想像的那樣，我們其實是將自己的想像強加在他（她）的頭上，當我們看到他（她）時，看見的不是對方的真實存在，而是自己加諸在他（她）身上的幻想。他（她）的確是另外一個人，而這恰恰是他（她）的真實存在。
由此，這也是一個巨大的契機。假若兩人都看到了對方的真實存在，並願意接受彼此的真實存在，那麼，一個新的、真實的關係就會得以建立，這個關係看起來不如前六年的關係那麼動人，但它更穩固、更牢靠、更有彈性，也更輕鬆自如。
假若這個關係發展下去，它會越來越深入，越來越迷人。
我們常說，相戀容易相處難。相戀時，其實我們沒有和對方的真實存在打交道，我們是將自己的幻想投射到對方身上，然後與自己的幻想打交道，這自然比較容易。相處時，我們就要看到彼此的真實存在，從而能適當地放下自己，與那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道。這的確更難。
「七年之癢」是一個舶來詞，源自美國著名影星瑪麗蓮·夢露主演的同名影片。這部影片是一個輕喜劇，講述的是一個結婚七年的男子在妻子去鄉間度假後，被剛搬來的風騷的女房客撩撥得心猿意馬，整日對其想入非非，但最後還是幡然省悟，懸崖勒馬，回到妻子身邊。
按照詞義，七年之癢很容易被理解為到婚戀第七年才產生的不輕不重的問題，一般常被稱為審美疲勞。
不過，在我看來，七年之癢並非指到了第七年才產生問題。其實問題早就產生了，但兩人都在忍受，都在給對方也給自己留點機會。然而，到了第七年，再也不願意忍受了。
所以，七年之癢並非僅僅是輕輕地癢，而可能是大問題，因為許多婚姻或戀愛是在第七年結束的。
愛情，是對再一次重複童年的憧憬，這就導致了這樣一個結果：童年美好，愛情就重複了美好；童年不幸，愛情就重複了不幸。
當然，很少有人會明確地期待不幸的愛情，我們一開始總是憧憬著愛情的幸福和快樂，只是到了後來才發現，所謂的愛情居然與童年如此相像，那個我們寄予了很大期望的異性，原來與令自己失望的異性父母那麼相像。
在我的博客上，一個叫「愚者」的網友寫了她的心路歷程。她寫道：
我即將踏入婚姻的第七年，今年是第六年。我突然發現，我的丈夫彷彿重複著我父親的足跡。我結婚時，下定決心選擇一位愛我多過我愛的人，選擇一位有責任心的、和我父親完全不同的人。我父親的事業曾遇到重大挫折，一蹶不振，棄家庭於不顧。
現在，我丈夫也遇到了事業的瓶頸。我的丈夫，和當年我父親一樣想自己去做點買賣，同樣也缺少資金，同樣也想向我的親戚借錢，同樣一旦遭到拒絕就火冒三丈。
我感覺有點恐懼，因為我父親當年在我母親的幫助下借到了錢做生意，但生意失敗了，從此我家四分五裂。當時年少的我，看到父親棄家而不顧，而母親為應付親戚和各式各樣的債主痛苦不堪。
現在，究竟是我在重複我母親的足跡還是我丈夫在重複我父親的經歷？對此我感到迷惑。
這是意識與潛意識的分裂。意識上，她想找一個與父親完全不同的男子，但潛意識還是指引她找到了與父親像極了的男子，甚至還令她與丈夫重複了與自己父母的歷史。
究竟是她在重複她母親的足跡，還是她丈夫在重複她父親的經歷呢？這是一個雙重問題。從她丈夫的角度看，想必他也在重複自己童年的一些經歷；從她的角度而言，她顯然是在重複自己童年時的一些經歷。
這些可怕的命運重複是怎樣發生的呢？
這是潛意識的力量。有人向我反映，在《一見鍾情或是致命誘惑》中，我漏寫了一種情況——因為對父母不滿，所以會對與父母完全不同的異性一見鍾情。
這樣的一見鍾情，其實常常只是一個表面現象。意識上，我們好像是被這些異性與自己父母完全不同的地方吸引了；潛意識上，我們還是被這些異性與自己父母相同的地方深深地打動。
之所以如此，是因為我們第一次愛上異性，一定是愛上我們的異性父母。這種第一次產生的生命感覺留下的印象是如此之深，以至於當它再次在一個異性身上強烈重複時，必定是因為這個異性像極了自己的異性父母。
在《迷戀：源自幻象的愛》中，我舉過這樣一個例子：H對一個活潑開朗的女孩一見鍾情，他原以為是因為他一直憧憬外向快樂的女孩，但過了多年後他才突然明白，他對她一見鍾情時，恰恰是因為她陷入了抑鬱之中，而他的媽媽一直是抑鬱的。H對現實媽媽的抑鬱很不滿，於是他從小就在心中勾勒了外向快樂的理想女性的形象，但當一見鍾情發生之時，打動他的並非那個女孩的活潑開朗，而是他早已習慣並曾一度嚴重抵觸的憂傷。
這是一個很簡單的事實，然而，有趣的是，H也是到了第六年的時候，才突然明白了這一點，才做到了放棄幻想，直視真相。
七年之癢，意味著婚戀的第七年會出現嚴重問題，譬如第三者、分手或離婚等一些標誌性事件。不過，從感覺上而言，或許第六年更重要，我所了解的一些婚戀故事，都是在第六年出現了幻覺的破滅感。
一個叫「月涼」的網友在我博客上的一個留言典型地反映了這一點。
在留言中，她寫道：「算一下，我今年正好結婚第七年，從去年發現自己的幻想破滅了。別想著靠任何人，只能靠自己。」
幻想破滅了，那麼，她的幻想是什麼？
我一個朋友的說法可作為這個問題的答案。她前不久與男友分手，兩人正是相愛了七年。和「月涼」一樣，她也是在去年有了一些破滅感，並預感他們的戀愛即將結束。
她的一個重要的破滅感是，她終於發現，男友是一個花心的男人。
這是一個很