當你看到一個墜入深淵的人時，不要以為，他只是一個受害者，相反，他可能正在享受著這個深淵。
一切情緒都是迷人的。快樂迷人，而憂鬱和痛苦也一樣有感染力。
於是，童年習慣了快樂的人，以後不斷重複快樂；童年習慣了憂鬱的人，以後不斷重複憂鬱；童年習慣了痛苦的人，以後不斷重複痛苦。
所以，當你看到一個墜入深淵的人時，不要以為，他只是一個受害者，相反，他可能正在享受著這個深淵。
甚至，這個深淵，還是他自己製造的。
意識上，我們都在追求快樂和幸福，並且一定有相應的人生哲學；但潛意識上，我們都在追求自己所習慣的情緒或情感，這是致命的誘惑。
這一點，在戀愛上體現得最為徹底。
愛情中，我們都在追求感覺，而這種愛的感覺，就源自這致命的誘惑。
一見鍾情是不可靠的，但一見鍾情又是可靠的。
之所以說不可靠，是因為我們容易執著於源自父母的戀人原型,我們拿著這個模子到處去套，套中了一名異性，就一見鍾情了。但對方和你的想像經常大不一樣，你以為他是你的戀人原型，但這不過是你潛意識中對父母的執著而已。
之所以說可靠，是因為我們的確難以擺脫過去，源自父母的戀人原型在我們的潛意識中深深紮下了根，這一點很難擺脫。
但比這一切更重要的，是自己要做一個「好的戀人」，也要去找一個「好的戀人」。
幼兒心中，只有「我」是唯一的主體，而將父母視為客體。如果父母愛他、接受他，就是「好的客體」，他就會最終懂得，父母和他一樣，都是主體。於是，他不僅學會了愛自己，也學會了愛父母，並最終學會了愛其他人。從此，他對於別人，也是一個「好的客體」了。
在戀愛中，如果你找到一個「好的客體」，而自己也做了「好的客體」，那麼雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執著化為對情侶的愛。
其實，當人們深深地陷入愛情，並有著強烈的感覺時，可能都是「少年時代的憧憬」強烈地被喚醒了。
菲兒是我的一個好友，前不久，她去相親，相出了感覺。
當時，兩人約好在一家咖啡廳見面，她先到，那個男孩後到。她沒見過這個男孩，但當一個男孩走進這個咖啡廳的一剎那，她看到了他，並被他的那雙眼睛給深深地觸動了。「就是他了，不是他也得是他。」菲兒對自己說。
還好，果真就是他。更幸運的是，他對菲兒也很有感覺，於是兩人很快確立了戀愛關係。
此前，菲兒剛結束了一場戀愛，而且是一場本來很有感覺的戀愛。所以，她很擔憂上一次戀愛未果會對新的戀愛產生影響，於是約我談談。
「他像你的爸爸嗎？」聽她講完感覺，我劈頭就問。因為常和我聊，菲兒對心理學也有了相當的了解，而我和她聊天也從不約束自己，總是直指內心，試圖知心見性。
「不像，一點都不像。」菲兒想了一會兒，回答說。
「好吧，那我們就從細節談起吧。」我放下了那個刺刀見紅的問題，和她談起了約會的細節，讓她自己慢慢描繪，那是一個什麼樣的男孩。
結果，菲兒講出了一個又一個關鍵的細節。這些細節顯示，這個男孩的個性和菲兒的爸爸，實在是像極了。
談話進行了兩個小時，最後，我們一一總結，至少找出這個男孩有十來處和她的爸爸特別相像。譬如，一樣的有控制慾望，一樣的有點強迫症性質地愛乾淨，一樣的對女性忠誠……
找到了這麼多相像之處，菲兒感覺到了一些恐懼，她感慨地說：「原來，愛的感覺，就是又找到了一個老爸？」
「的確如此，」我回答說，「或者換個說法：又發現了一次機會，可以再一次重複童年了。」
並且，這種發現，其實是在一瞬間完成的，那就是菲兒看到這個男孩的第一眼。
我們常以為，當看到一個人時，我們看到的是容貌、氣質和神情。其實，這只是意識層面上的「看到」，潛意識層面上的「看到」更加關鍵，更加豐富，也更加重要。
意識上，菲兒看到的，是一個乾淨、陽光而樂觀的大男孩；潛意識上，菲兒看到的更多。她在看到這個男孩的第一眼，就已經嗅到了這個男孩一切重要的心性。這些她無法訴諸言語的信息，在對她說，這個人像極了她生命中第一個重要的男人。
於是，她來電了，甚至已經愛上他，正如以前她愛生命中第一個重要的男人——她的爸爸一樣。
熟悉感是一見鍾情的秘密。
當林黛玉進入賈府時，賈寶玉對林黛玉一見鍾情，其理由是「倒像在哪裡見過一般」。
這種「見過」，《紅樓夢》給出的解釋是「前世姻緣」，但從心理學的角度來分析，所謂的「前世」就是童年。菲兒的例子經典地詮釋了這一點，她對約會對象一見鍾情，而且來電的感覺那麼強烈，原來只是因為她的第一眼，就看到了這個男孩像極了自己的爸爸。
第一眼的說法並不正確，其實，人與人交流的途徑，是非常複雜的。我們以為，自己是在用語言、肢體和眼神等方式溝通，但可能還有更複雜、更全面而且不為我們所知的溝通方式。簡單而言，那個大男孩走過來時，他身上的諸多信息都被菲兒感受到了。
從這個意義上而言，所謂的「被他的那雙眼睛給深深觸動了」，可能只是一個訴諸語言的借口。畢竟，我們要認識這個交流的過程，我們要給這個過程一個說法，而「被他的那雙眼睛給深深觸動了」只是一個被拿來解釋這個交流過程的外殼而已。
我講完這番解釋，菲兒大表贊同，她說：「是的，一定是這樣，因為第二次約會時，再看那雙眼睛，已沒有了來電的感覺。」
「然而，愛的感覺依然有。」我說。
「是的，否則就不必交往了。」她繼續說，「這麼說，他的那雙眼睛並不是我來電的主要理由，甚至都不是重要理由。我原以為我是因為那雙眼睛才對他一見鍾情的，但其實不是。」
來電的感覺，是絕對的誘惑，我們很難抵擋它。於是，菲兒對我說，縱然知道了愛的感覺是重複童年的渴望，但她覺得自己別無選擇，還是要愛上那個大男孩，並且假若這次戀愛不成功，她以後的選擇對象，估計還是這一類型的，因為只有他們才讓她有感覺。
來電的感覺，有時也是致命誘惑。菲兒的爸爸縱然不完美，但也是一個相當不錯的爸爸。菲兒再一次重複童年，這一般不會有太大問題。她的童年若是很糟糕的，勢必是一次新的嚴重創傷。
然而，我們都會忍不住去重複童年，哪怕它傷痕纍纍，哪怕再一次受傷。
這是因為，理性沒有力量，情感才最迷人。
阿玉是一名近30歲的女子，她剛結束了一場令她身心疲憊的戀愛。男友小鄧小她4歲。除了年齡小，小鄧的學歷、工作和收入等各方面都不如她。
這一切也就罷了，最令阿玉不能忍受的是，小鄧特纏人。因為做銷售，阿玉常陪客戶應酬，這讓小鄧非常不放心，他每天都會盤問阿玉「你去哪兒了」「和誰在一起」「做了什麼」。
阿玉自認為沒做虧心事，總是在第一時間如實相告。然而，小鄧必然會說：「我不信！」
他從來都不相信她給出的第一個解釋，一定會繼續逼問下去，直到她編出一個更複雜的理由，小鄧才會半信半疑地收場。
對此，阿玉說，她很痛苦。
「既然如此，為什麼和這麼纏人的小男孩走到一起？」我繼續問她。
阿玉說，她一開始認為，他這麼纏人，恰恰證明他愛她，所以很享受這一點，有時還為此感到一絲得意。等到後來他實在太纏人了，她才感到了厭倦：「太累了，每天都至少用半個小時解釋，幾個小時也很常見，有時得用上一個晚上，搞得兩人都筋疲力盡。」
「以前戀愛過嗎？」我再問。
「談過兩次。」阿玉回答說。
「談談前男友吧。」我說。
她坦然地談了起來。結果發現，原來她的三個男友都很纏人，不過前兩個男友都好一些。初戀男友和她認識了半年後變得纏人，盤問了她兩年後，兩人分手了。第二個男友要更好一些，和她相處三年後才變得很纏人，以前從不盤問的他後來也變得每天都要盤問她。盤問了三年後，兩人也分手了。第三個在纏人上最厲害，剛確立戀愛關係後就開始整天逼問她。
顯然，第二個男友的纏人是被阿玉教會的。阿玉承認，第二個男友的安全感太強，很少特別關注她，這讓她一度很不高興，此後有意無意中，她和異性朋友的交往多了起來，而第二個男友最終也變得緊張起來。
有趣的是，這三個男子盤問她時所說的話幾乎一模一樣，都是「你去哪兒了」「和誰在一起」「做了什麼