幫助他人心靈的成長，也可以滋養我們的心靈。愛的重要特徵之一，在於愛者與被愛者都不是對方的附屬品。付出真愛的人，應該永遠把愛的對象視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。很多人卻無法做到這一點，由此導致身心的痛苦乃至嚴重的疾病。
不把別人看成獨立的個體，無視別人的獨立和自由，這種情形最極端的體現，恐怕就是「自戀」了。
自戀者不能接受這一事實：他們的子女、配偶和朋友，都有各自的想法與情感。我接待過一個叫蘇珊的病人，她當時31歲，從18歲開始，她就多次自殺未遂，此後13年里，她成了醫院和精神療養院的常客。
她接受過多位心理醫生的幫助，病情也大有好轉。我為她治療了幾個月，她漸漸學會信任值得信賴的人，也能分辨出哪些人值得信賴；她也能夠接受患有精神分裂症的事實，以開朗而樂觀的態度面對疾病；她學會了自尊自愛，學會了照顧自己，不再像過去那樣過於依賴別人。總而言之，她的健康恢複得很快。
我相信用不了多久，她就可以徹底出院，去過獨立的生活。我見到了她的父母，他們五十多歲，談吐高雅。我美滋滋地把蘇珊的情況告訴他們，還解釋了我對蘇珊的前景感到樂觀的理由。不料，蘇珊的母親，X女士突然流下了眼淚。我以為她是過分激動才喜極而泣，奇怪的是，她的表情卻極為悲哀。我只好問道：「我真的不明白，夫人。我告訴你的是個好消息，你為什麼還要難過呢？」
「我當然感到難過了，」她說，「想到蘇珊的痛苦，你怎能叫我不流淚呢？」
我不厭其煩地解釋：蘇珊在患病和治療期間，的確吃了不少苦頭，但這是值得的。她學到了很多，而且就要脫離苦海了。根據我的經驗，和其他成年人相比，她變得相當成熟。在與精神分裂症的較量中，她的經驗、勇氣和智慧，或許能使她更為堅強，她將來要經受的痛苦，也會比別人少得多。我驚訝地發現，她的母親依然面色悲哀地默默流淚。
「我真是有些煳塗了，X女士，」我說：「在過去13年里，你一定接觸過蘇珊的許多心理醫生，對蘇珊的情況一定很清楚。我堅信她這一次的恢複，尤其會讓你感到樂觀。難道除了難過以外，你就不為她感到高興嗎？」
「我想到的只是……蘇珊活得太苦了。」她眼淚汪汪地說。
我說：「可是，你真的不為她感到高興嗎？你想到的，只是她以前的痛苦嗎？」
她照舊哭泣著說：「可憐的蘇珊，她一輩子都在受苦。」
我突然明白了：X女士不是在為蘇珊流淚，而是在為她自己流淚，為她遭受的痛苦而悲傷。我們談論的是蘇珊而不是她，她只好假借蘇珊的名義，發泄她本人的隱痛。一開始，我沒有想到，她為什麼會這樣，後來我意識到，這是因為她無法區分她和蘇珊的不同，她以為她感覺到的一切，蘇珊都能夠感覺到。蘇珊成了她表達情感的工具。X女士不是故意要這樣做，她也沒有任何惡意，但是，在她的意識深處，根本不覺得蘇珊和她有什麼區別。她認為蘇珊就是她，而她從未把蘇珊當成獨立的個體。在意識思維層面，她知道蘇珊和她是兩個人，可是在情感方面，她覺得除了她以外，其他人（包括蘇珊）都不存在。她的這種願望和感受過於強烈，以致她認為全世界只有她———X女士———一個人存在，而其他人只是虛幻之物。
我後來發現，精神分裂症患者的母親，往往是典型的自戀狂。這不是說子女有精神分裂，母親就一定是自戀狂，也不意味著母親是自戀狂，孩子就必然患有精神分裂症。精神分裂症的原因複雜，跟遺傳和環境都有關係，母親患有自戀狂的病症，勢必給孩子的童年帶來負面的影響。
以蘇珊和其母親為例，假如我們了解她們相處的情形，對於這種影響的認識就會更清楚。例如，有一天下午，蘇珊患有自戀狂症的母親———X女士，正深浸在自哀自憐的狀態中。蘇珊放學回到家裡，她在美術課上得到了優等成績，所以高興地把作品拿給母親欣賞。她告訴母親她進步得多麼快。她等著母親給予表揚，X女士卻說：「蘇珊，你快去睡午覺吧！為了畫這些畫，你最近太辛苦了。現在的學校真不像話，根本不管孩子的健康。」還有一天，X女士正處在自我幻想的狂熱中，而蘇珊由於坐校車時遭到男生欺負，回到家裡便對她哭訴。X女士卻對她說：「讓瓊斯先生開校車，我看最合適不過了。他脾氣那麼好，那麼有耐心，能夠去忍受你們這些孩子，真是了不起呀！今年聖誕節，你應該給他送件小禮物。」自戀的人無視別人的存在，只把別人當成自我的延伸。他們沒有感同身受的能力，從不去體會別人的感覺，也不具備為別人著想的能力。患有自戀症的父母，對於子女的情緒和狀態，無法做出正確的回應，對他們的需要不加體會。他們的子女長大成人，也很少懂得體察別人的感受，這是童年時期家庭負面影響的結果。
大多數為人父母者，未必像蘇珊的母親那麼自戀，可是，他們都會對子女的獨特性視而不見。人們常說：「有其父必有其子」，或者是：「你的性格和你吉姆叔叔一樣」，似乎孩子不過是遺傳基因的複製品。殊不知父母基因的重新組合，必然誕生出跟父母、祖父母，以及跟任何祖先不同的嶄新的生命。
作為運動員的父親，逼著喜歡讀書的兒子走上足球場；身為學者的父親，迫使喜歡運動的兒子苦讀書本，這樣只能對孩子的成長造成誤導，使孩子的內心充滿痛苦。最終，父母在教育上功敗垂成。
一位將軍的妻子，曾這樣說起17歲的女兒莎莉：「莎莉回到家，就把自己關在房間里，去寫那些傷感的詩歌，難道這不是病態嗎？她甚至很少去參加同學聚會。我想，她是得了嚴重的心理疾病。」我和她的女兒莎莉面談，卻發現莎莉是個開朗活潑、討人喜歡的女孩，她的成績名列前茅，人緣也很好。我告訴她的父母，莎莉沒有問題，反倒是他們自己應該端正態度，不要隨意動用家長權威，逼迫莎莉變得跟他們一樣。他們非要把莎莉的特立獨行當成是病態，將來一定會後悔莫及。
有些青春期的孩子經常抱怨，說父母嚴格教育他們並非是來自真心的關懷，而是父母擔心個人名聲受到影響。幾年前，一位少年就曾對我說：「父母整天對我的頭髮說三道四，但是他們從來就說不出留長發到底有什麼壞處。他們只是不想丟人現眼，不想讓別人看到他們的兒子留長發。他們不在乎我的感受，只是在乎他們留給別人的印象。」青少年的抱怨，常常不是空穴來風。有的父母不尊重孩子獨立的人格，只把子女當成自我的延伸。子女就像他們昂貴的衣服、漂亮的首飾、修剪齊整的草坪、擦拭一新的汽車，而後者代表著他們的社會地位和生活水平。父母的這種自戀情結，看上去沒什麼大不了，但其實有著驚人的破壞力。而且，這種情形相當普遍。難怪在論述子女教育的一首詩歌中，詩人紀伯倫提出批評———
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用儘力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
不能接受所愛之人的獨立性，就會給親情和愛情帶來危害。不久前，我主持一次關於婚姻問題的團體治療，一個男性成員說：「我認為妻子的作用，就是整理家務、照顧孩子、備辦三餐」。他的大男子主義讓人吃驚。我本來以為，等其他成員相繼發表看法以後，他或許能意識到他的個人想法是錯誤的。
讓我大感意外的是，團體里還有六個成員（甚至包括女性成員在內），對於妻子作用的認識，都和他如出一轍。他們是以自我為中心，判斷妻子的價值，而沒有考慮對方是獨立個體。妻子的意義和作用，絕不僅是照顧伴侶的生活。
我說：「唉，難怪你們的婚姻都出了問題。你們必須清楚，人人都有獨立的人生和命運，不然，你們婚姻的問題就無法解決。」有的人對我的話感到困惑，他們質問我：「你又如何看待妻子的作用？」
我對他們說：「就我看來，我妻子的意義和價值，是儘可能滿足她自己的需要，儘可能使她的心智獲得成熟。這不僅對我有好