做出承諾，是真正的愛的基石之一。具體而深刻的承諾，即便不能保證情感關係一帆風順，也會起到很大作用。一個人將精神貫注於某種事物之初，其感情投入可能非常有限，不過隨著時間的推移，他（她）就應該投入更多的感情，不然，情感關係遲早會走向瓦解，或始終處於膚淺、脆弱的狀態。還是以我為例，我在結婚典禮之前，沒有任何異樣的感覺，表現一直很鎮定。漸漸地，我感覺緊張乃至有些發抖，甚至不記得婚禮的過程，以及隨後發生的任何事。經過一段時間，我慢慢適應了這一人生變化，把更多的情感投入到家庭上，終於走出墜入情網的狀態，找到了真愛的原動力。通常說來，生兒育女之後，我們只要投入更多的情感，便可從生物學上傳宗接代的本能階段，成長為有愛心、有責任感的父母。
對於以愛為基礎的情感關係，全身心地付出，是不可或缺的前提條件。只有持久的情感關係，才能使心智不斷成熟。假如我們生來就缺乏安全感，不僅時刻擔心遭到遺棄，而且感覺前途渺茫，心智永遠都不可能成熟。夫妻面對依賴和獨立、操縱和順從、自由和忠貞等問題，如果沒有解決方案，甚至將問題擴大化，整天生活在猜疑、恐懼的影中，就無法平心靜氣地找到出路，最終會使情感關係歸於毀滅。
做出承諾，可以給一個人帶來安全感。但是，大多數精神分裂症患者都難以做出承諾。讓病人做出承諾，通常是至關重要的環節。不知道如何實現「精神貫注」，也不願意做出任何承諾，就很容易造成心理失調。消極性人格失調者不願承諾，甚至喪失了承諾的能力，他們並不是害怕承諾的風險，而是可能完全不知道如何做出承諾。他們可能在童年時，就未曾從父母那裡得到過愛，也沒有得到過父母愛的承諾，所以直到他們長大成人，也從未有過承諾的體驗。
神經官能失調患者能夠了解承諾的意義，但極度的緊張和恐懼，使他們失去了做出承諾的動力。在他們的童年時代，父母大多具有愛心，能夠讓他們感受到承諾帶來的安全感，不過後來因為出現死亡、被遺棄或其他原因，這種安全感宣告終止，使其承諾無法得到回應，並成為痛苦的記憶，他們由此害怕做出新的承諾。患者一旦經受過心靈的創傷，除非建立起理想的情感關係，不然傷口就難以癒合。有時候，作為心理醫生，我每想到要接待需要長期治療的患者，心中就忐忑不安。畢竟，想使治療順利進行，心理醫生就必須跟病人建立良好關係，像富有愛心的父母對待子女一樣，全心全意地去關心病人，而且不可半途而廢，這樣才能打開病人的心扉，對症下藥。
27歲的雷切爾小姐患有嚴重的性冷淡，而且性格內向，言行過於拘謹。她有過短暫的婚姻，離婚後就來找我治療。她告訴我，由於無法接受她的性冷淡，丈夫馬克和她分道揚鑣。雷切爾說："我知道我的問題。我原本以為，和馬克結婚是件好事。我希望他溫暖我的心靈，讓我有所改變，但我想錯了。這也不是馬克的問題。和哪個男人在一起，都無法讓我體驗到性的樂趣，我也不想從性方面找到樂趣。
儘管我有時也認為應該做出改變，像正常人那樣生活，但是很不幸，我習慣了當前的狀態。儘管馬克時常提醒我，讓我盡量放鬆下來，可是，即便我能夠做到，也不想改變當前的狀態。"
治療進行到第三個月時，我就提醒雷切爾：她每次前來就診，還沒坐到座位上，就起碼要說上兩次「謝謝」———第一次「謝謝」，是我們在候診室剛見面時；第二次「謝謝」，是在她剛走進我的辦公室的時候。
雷切爾問：「這有什麼不好嗎？」
「沒什麼不好。」我回答說，「不過，你這樣多禮沒有必要。從你的表現看，就像是個缺乏自信、以為自己不受歡迎的客人。」
「可我本來就是客人，這裡畢竟是你的診所。」
「說得對，」我說，「可是別忘了，你已經為治療付了錢。這段時間和這個空間屬於你，你有自己的權利，你不是客人。辦公室、候診室，還有我們共處的時間，這些都是屬於你的。你付費買下了它們，它們就是屬於你的，為什麼要為屬於你的東西向我道謝呢？」
「我沒想到，你真的會這麼想。」雷切爾驚訝地說。
「要是我沒猜錯，你一定還認為，我隨時都會把你趕走，對嗎？」我說，「你認為我有一天可能這樣對你說：『雷切爾，為你治病實在是無聊，我不想再給你治療了。你趕快走吧，祝你好運。』」
「你說得沒錯，」雷切爾說，「這正是我的感覺。我不覺得我有權利去要求別人。你的意思是說，你永遠不會趕我走嗎？」
「哦，那種可能也未必沒有，任何心理醫生都可能那麼做。但是，我不會那麼做，永遠都不會。那麼做有悖心理醫生的職業道德。聽我說，雷切爾，」我說，「我接待了像你這樣的長期患者，就是向你和你的病情做了承諾。我要儘力幫助你治療，只要需要，我會一直同你合作，不管是五年還是十年，直到把問題解決，或到你決定終止治療為止。總而言之，決定權在你手中。除非我不在人世，不然，只要你需要我的服務，我是絕不會拒絕的。」
雷切爾的病因不難了解。治療伊始，馬克就告訴我：「我想，對於雷切爾的狀況，她母親要承擔很大責任。她是一家知名企業的管理人員，卻不是個好母親。」原來，雷切爾的母親對子女要求過分嚴格，雷切爾活在母親的影下，在家中沒有安全感。母親對待她，就像對待普通僱員一樣。除非雷切爾照她的話，達到她希望的一切標準，否則她在家中的地位幾乎沒有任何保障。她在家裡都沒有安全感，和我這樣的陌生人相處，又怎麼可能感覺安全呢？
父母沒有給雷切爾足夠的愛，對她造成了嚴重的心理傷害，僅依靠簡單的口頭安慰，傷口永遠不可能癒合。治療進行了一年，我和雷切爾討論起她當著我的面，從來都不流淚的情形，這是她不能釋放自己的證據。有一天，她不停地嘮叨，說她應該提高警惕，防備別人給她帶來傷害。這時我感覺到，只要給她一點點鼓勵，眼淚就可能奪眶而出。我伸出手，輕輕撫摸她的頭髮，柔聲地說：「雷切爾，你真的很可憐，真的很可憐啊。」但是很遺憾，這種一反常規的治療模式並未成功，雷切爾依舊沒有流下一滴眼淚，連她自己也感到灰心：「我辦不到！我哭不出來！我沒辦法釋放自己！」下一次治療時，雷切爾剛剛走進我的辦公室，就大聲對我說：「好了，現在你得說實話了。」
「你這話是什麼意思？」我奇怪地問。
「告訴我，我的問題究竟在哪裡？」
我迷惑不解：「我還是不懂你的意思。」
「我想，這是我們最後一次治療了。你要把我的問題做個總結。你告訴我，你為什麼不想再為我治療了？」
「我不明白你在說什麼。」
這下輪到雷切爾迷惑了，「上一次，你不是要讓我哭出來嗎？」她說，「你一直想讓我哭出來，上次還儘可能幫助我哭，可我哭不出來。我想，你一定不想給我治療了，因為我不能按你的話去做。所以，今天就是我們最後一次治療了，對嗎？」
「你真以為我會放棄治療嗎，雷切爾？」
「是啊，任何人都會這麼做的。」
"不，雷切爾，你說錯了，不是任何人。你母親或許有可能那樣做，可我不是她。不是所有人都像你母親一樣。你不是我的僱員，你到這裡來，不是為了去做我要你做的事，而是做你自己要做的事，這段時間屬於你。為了治療，我會給予你某種啟示或敦促，可是我沒有任何權利強迫你非要做到什麼程度。
還有，你任何時候都可以來找我，治療多長時間都可以。"
如果童年時沒有從父母那裡得到愛，就會產生極大的不安全感，到了成年時，就會出現一種特殊的心理疾病———我們總是先發制人地「拋棄」對方，即採取「在你拋棄我之前，我得先拋棄你」的模式。
這種疾病有多種表現形式，雷切爾小姐的性冷淡，就是其中之一，她無疑是向丈夫以及以前的男友宣告：「我不會把自己徹底交給你。我知道，你早晚會把我拋棄。」對於雷切爾而言，在性以及其他方面讓自己放鬆下來，就意味著做出承諾，意味著情感的投入，而過去的經驗顯示：這樣做不會給她帶來回報，所以她絕不願「重蹈覆轍」。
雷切爾跟別人的關係越親近，就越擔心遭到拋棄，這是「在你拋棄我之前，我得先拋棄你」的模式在起作用。經過一年的治療（每周治療兩次），雷切爾突然告訴我，她無法繼續接受治療了，因為她無力承擔每周80美元的治療費用。她說和丈夫離婚後，她就很拮据，如果繼續治療，每周頂多可以治療一次。我知道她是在撒謊。她繼承了一筆五萬美元的遺產，還擁有穩定的工作。另外，她出身古老而富裕的家族，經濟