過分依賴的一個重要特徵，是它和心智的成熟無關。過分依賴者只關心個人的滋養，只在乎自己的感受，只想自己過得豐富而充實。他們渴望快樂和享受，卻不關心心智的成熟。他們也不能忍受成長的痛苦、孤獨和寂寞。過分依賴的人，也從不關心別人心智的成熟，哪怕是他們依賴的對象。他們關心的，是別人能永遠滿足其需要。我們常把過分依賴當成愛，心智的成熟和進化，則被排除在外。現在，讓我們進一步區分愛與依賴的本質，以便明確一個事實：不關心心智的成熟，愛就不能帶來任何滋養以及任何形式的「精神貫注」，所以，它也就不是真正意義上的愛。
愛的對象不僅是人，也可能是無生命的事物或者活動。譬如說，「他愛金錢」，「他愛權力」，「他愛園藝」，「他愛打高爾夫球」，等等。一個人每周工作七八十個小時，一心獲取金錢或權勢，固然也可能有所成就，但金錢的積累、權勢的鞏固，不意味著真正的自我完善。我們還是可能眾口一詞，去指責某個白手起家的企業主，「他其實是個小人，是個目光短淺的吝嗇鬼。」無論「他」多麼熱愛金錢、崇尚權力，都沒有人認為他擁有愛心，這種人的終極目標只是財富和權力。愛的惟一目標，乃是促進心智的成熟，或者推動人類的進步。
培養某種特殊嗜好，是自我滋養的有效手段。要學會自尊自愛，就需要自我滋養。我們也要為心智以外的「自我」提供養分，比如，我們必須愛惜身體，好好照顧它；我們要擁有充足的食物，給自己提供溫暖的住所；我們也需要休息和運動，張弛有度，而不是永遠處在繁忙狀態。俗話說：「聖人也需要睡眠。」合理而健康的嗜好，是培養自尊自愛的必要手段。當然，嗜好或者興趣本身，若是成為自我完善的全部目標，就會偏離人生本質。某種遊戲或娛樂項目大受歡迎，在於它們能夠取代自我完善的痛苦。
以打高爾夫球為例。我們可能會注意到，某些上了年紀的人，把餘生的最高目標，定位在提高打高爾夫球的技術上，他們每天想的最多的事情，就是如何以更少的桿數去打完一場球。他們想通過在運動方面的成績，「抵消」在做人方面沒有進步的事實。如果他們懂得自尊自愛，就不會自欺欺人，以低級、膚淺的目標代替自我完善。
從另一方面說，通過權力和金錢，也未必不能實現愛的目標。有的人投身政治事業，只是想憑藉政治影響力，為全人類謀求幸福。有的人努力賺錢，只為供子女上大學，或憑金錢購買更多的自由和時間，這樣才有條件去學習和思考，去推動心智的成熟。對於他們來說，金錢和權力不是最終目標，人類才是他們愛的對象。
「愛」是抽象的字眼，有時候，愛的意義太過籠統，由此經常遭到濫用，妨礙我們接觸愛的真諦。
我不指望人人了解愛的本意，但相當多的人顯然濫用了「愛」。他們習慣於用「愛」來形容關心的事物，卻極少去考慮愛的本質，也很難恰當區分智慧和愚蠢、善良與邪惡、高貴與卑賤，這是危險而可怕的事實。
以本章對愛的定義為例，我們愛的真正對象應該是人類。只有人類的心靈，才有成長與進步的能力。
我們喪失愛人的能力，就可能把情感轉移到其他事物上，卻以為照樣可以培養出真正的愛。比如，有的人把全部情感，傾注在一條寵物小狗身上，把它當成真正的家庭成員看待，給它吃最好的食物，經常給它梳毛、洗澡，每天親近它、摟抱它，教它玩各種遊戲。小狗突然生病，我們可能放下一切事情，帶它去看寵物醫生。小狗突然走失或者死亡，全家人悲痛至極，如喪考妣。對那些寂寞而孤單的人而言，寵物就像他們的生命，是人生的一切，在他們看來，這不是愛又是什麼呢？但是，人和人之間的關係，並不同於人和寵物的關係。首先，我們和寵物的溝通相當有限，我們不知道它們每天在想什麼，卻一廂情願，把想法和感受投射到寵物身上，甚至引為人生知己。實際上，這只是我們的主觀願望罷了。其次，我們喜歡寵物的原因是：它們表現乖巧，任憑擺弄。如果寵物不聽話，破壞傢具，隨意大小便，甚至咬上我們幾口，我們可能棄之不顧，甚至趕出家門。還有，要改善寵物的心智，我們只能把它們送到寵物馴養學校。若是某個人與我們相處，局面就完全不同了，我們必然容許他（她）有獨立的思維和意志，因為真正的愛的本質之一，就是希望對方擁有獨立自主的人格。最後一點是，我們豢養寵物，只是希望它們永遠都不要長大，乖乖地陪伴我們。我們看重的，是寵物對我們的依賴性。
很多人不懂得如何去愛別人，他們「愛」的只是「寵物」。第二次世界大戰期間，有不少美國士兵娶了德國、義大利、日本的「戰爭新娘」。這樣的異國婚姻似乎很浪漫，但是男女雙方其實是陌生人，少有真正的溝通。當新娘學會說英語之後，其婚姻就開始土崩瓦解。她們的軍人丈夫，再也無法把想法、感受和慾望投射到妻子身上———就像對待「寵物」那樣，再也不覺得妻子與自己心心相印。妻子學會了英語，表達了心聲，丈夫才意識到，他們的觀點和見解可能有著很大差距，人生的目標截然不同。當然，也有的人恰恰從這一刻起，才慢慢地培養起感情。對於大多數人而言，這種情形，卻意味著感情的喪失、婚姻的結束。追求自由和獨立的女性，無法接受男性的惟我獨尊，以對待寵物的態度與她們溝通，以唿喚寵物的方式同她們對話。她們感覺男人把她們當成寵物，卻不尊重她們作為人的屬性。
母親把孩子永遠當成嬰兒來愛，同樣也是一件可悲的事情。孩子長大成人，不再接受她們病態的溺愛，她們就會遭受重大打擊。孩子兩歲之前，她們尚可算作理想的母親，對孩子的照顧也無微不至，但一夜之間，就會發生巨變。孩子的自我意志開始成熟，變得任性和不聽話，或跟別人更為親近，甚至試圖擺脫母親的束縛，母親的愛便宣告終止。她們不再把精力放在孩子身上，甚至產生怨恨和厭惡。她們可能很想再次懷孕，擁有另一個孩子，即新的寵物。假如新的孩子降生，就會開始新一輪惡性循環。她們也可能幫鄰居照顧嬰兒，卻對自己的孩子置之不理。失去母親的愛，孩子孤獨而悲傷，母親卻視若不見，把精神「貫注」在別人的孩子身上。在這種情況下，孩子長大成人，就可能患上嚴重的抑鬱症，或形成「消極性依賴人格」。對嬰兒的愛，對寵物的愛，以及對唯命是從的伴侶的愛，多是出自父性或母性本能，這和墜入情網的情形極為類似，無需付出過多的努力。這樣的愛，不是意志選擇的行為，對於心智的成熟也無助益，所以不是真正意義上的愛。當然，這樣的情感，有利於建立親密的人際關係，甚至可以成為真愛的基礎。但是，要擁有健全、完善的婚姻，要養育健康、成熟的子女，要實現整個人類心靈的進步，需要的遠遠不止於此。
真正的愛的滋養，遠比一般意義的撫養複雜得多。哺育心智成熟的過程，與出自生物本能的引導不同。以那個不肯讓孩子坐校車的母親為例，她堅持開車接送孩子，寧可為此犧牲大量時間，這當然是一種情感滋養的方式，可它只會妨礙孩子心智的成熟。類似情形還包括：有的母親偏愛個別子女，到了不加掩飾的程度；有的母親擔心孩子營養不足，恨不能把大量食物硬塞進孩子嘴裡；有的父親花大量金錢，為孩子購買滿屋子的玩具或衣服；有的父母對孩子的一切要求，都是有求必應……其實 ，真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。父母應該成為值得尊敬的領導者、指揮官，告訴孩子該做什麼，不該做什麼。要依據理性的判斷，而不能僅憑直覺，必須經過認真思考和周密計畫，甚至是做出令人痛苦的決定。