還有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛，心理醫生天天都會碰到這類問題。這種情形，多出現在因情感失意而極度沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨，甚至產生輕生之念或以自殺相威脅。他們痛苦地說：「我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什麼樂趣？我是多麼愛他（她）啊！」我不得不告訴他們：「你描述的不是愛，而是過分的依賴感。確切地說，那是寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。你們的關係和感情，沒有自由的成分。你們是因為需要而不是愛，才結合在一起的。真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，充其量只是選擇一起生活罷了。」
沒有別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構成了心理學上的「依賴性」。過分的依賴只能導致病態。當然，我們必須區分病態的依賴和通常對於依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多麼強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關心的樣子，但從內心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制我們的一言一行，控制我們的一切感受和需要，那麼它就不再是單純的渴望，而是會成為過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱為「消極性依賴人格失調」，在所有心理失調現象中，這是最常見的一種癥狀。
患有這種疾病的人，只是苦思如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同飢腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨，永遠無法體驗到滿足感。尤為可怕的是，他們甚至不知自己患上了「消極性依賴人格失調」。他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴於同別人的情感關係。有個30歲的機床工人，請求我給予幫助，因為就在三天前，妻子帶著兩個孩子離他而去。
機床工人告訴我，此前妻子曾三度威脅要離開家，原因是機床工人不關心家庭，不關心她和孩子。妻子每次發出威脅，他都會苦苦哀求，保證以後一定改正錯誤———包括改掉酗酒的惡習，但沒過多久，他就再次酗酒，對妻子和孩子的照顧，也沒有任何起色。妻子終於離他而去。他兩天兩夜沒有合眼，以淚洗面，覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說：「沒有家人，我一刻也活不下去了。我真是太愛他們了！」
「那我就不明白了，」我說，「你不是承認妻子的抱怨是事實嗎？你不肯為她做任何事，想什麼時候回家就什麼時候回家，很少考慮她的需要。另外，你可以連續幾個月，不和孩子說話，也不同他們玩耍，如此看來，你和家人沒有感情。他們離開你，對你而言，應該沒有影響才對啊！」
「可是，你沒看出來嗎，」他說，「沒了妻子，也沒了孩子，我就不知道自己是誰。雖然我不關心他們，可我是那樣愛他們。沒有他們，我就什麼都不是了呀！」
當時，他的心情沮喪到極點，乃至失去了理智，我讓他兩天後再來找我。當然我從未想過，他的心情可能在短時間內有所改觀。可是，我再次見到他時，他居然一臉喜氣。他剛走進我的辦公室，就大聲說：「好了，一切都過去了！我的心情好極了！」
我問道：「你的妻子和孩子回來了嗎？」
他喜滋滋地說：「沒有，他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一個姑娘，她說她喜歡我。她的情形和我差不多———她剛剛和丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了，我知道自己是誰了，以後也不必再來治療了。」
他的變化之快，就如同變魔術一樣———這正是消極性依賴人格失調患者的典型特徵。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。只要通過與別人的關係，讓他們獲得某種身份或角色，他們就會感覺舒適，至於那是什麼身份，對他們並不重要。他們的情感關係，貌似熱烈，實則脆弱，因為他們構建情感的目的，只是為填補內心的空虛，甚至達到來者不拒的地步。
有一位女性患者，既年輕又漂亮，而且聰明過人，從17歲到21歲，她同數不清的男人有過曖昧關係———儘管對方可能在各個方面，都無法與她相提並論。她走馬燈似的與男人交往，而那些男人進入視線，又從其視線中消失。她的空虛感過於強烈，甚而沒有耐心去等待適合的男人出現，也沒有花時間去了解男人，並與對方培養感情。一個男人剛從身邊走開，幾乎過不了一天時間，她就會與最新認識的男人打得火熱，毫不在乎對方具有怎樣的性格或人品。她甚至當著我的面，對認識的男人讚不絕口：「我知道，他沒有正當職業，而且經常酗酒。可是他很有才華，我也覺得他關心我。他就是我需要的、那種適合我的男人。」
事實上，她的選擇仍舊是失敗，不只因為她選擇的人本來就有問題。問題在於，不管和哪個男人交往，她都過分依戀對方，爬藤一樣把對方越纏越緊。她逼迫對方向她表白感情，與對方寸步不離。她告訴對方：「我非常愛你，所以一刻也離不開你。」她的束縛讓男人透不過氣。他們經常爭吵，感情也在爭吵中結束。到了第二天，這種惡性循環再度開始。經過三年治療，女病人的情形才有所好轉。她終於重視自己的能力，了解到強烈的空虛感和真正的愛的差別。長期以來，她飽受寂寞、空虛的驅使，有了感情就緊抓不放，這隻能使感情更快地走向毀滅。學會了自我約束，及時調整心態，使她更有機會發揮特長，從事有價值的事業，最終走出病態性依賴的影。
在「依賴」前冠以「消極性」的字樣，是因為患者只在乎別人能為他們做什麼，卻從不考慮自己能為對方付出多少。有一次，我接待五位患有消極性依賴心理的患者，為他們進行團體治療。我讓他們表白五年後希望達到的目標，幾乎人人都表示：「我希望找到關心自己的伴侶，並且同他（她）結婚。」
沒人提到接受挑戰性的工作，創造出滿意的藝術作品，積極地為社區服務，刻骨銘心地愛上某個人並且生兒育女。在他們的白日夢裡，沒有「努力」、「進步」的字眼，只想不費力地得到愛和照顧。我告訴他們：「僅僅把得到別人的愛當成最高目標，你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。」當然，消極性依賴患者未必永遠自私自利，但其動機無非是想牢牢抓住某個人，獲得需要的關心和照顧。假如無法達到目的，他們就不會為別人（乃至為自己）做任何事情。例如，前面提到的五位患者都覺得，讓他們馬上去找工作，或者離開父母獨自生活，或者憑自己的力量購買房子，或者更換眼下不滿意的工作，或者重新培養一種嗜好和興趣，都是相當艱難的事情。
在婚姻關係中，夫妻間應當有分工：妻子負責下廚、整理房間、出門購物、照顧孩子等等，而丈夫則出外賺錢、堅持儲蓄、修剪草坪、修理傢具等等。情感健全的配偶，可以適當更換彼此的角色：男人偶爾做飯，陪伴孩子玩耍，打掃房屋等等，這些對於妻子而言，不啻為一份美好的禮物。此外，也可以考慮為對方做「兼職工作」，比如在丈夫生日當天，妻子主動代替他修剪草坪。適當進行角色互換，就像是進行有趣的遊戲，可以給生活增添更多的情趣，更可以減少對對方的依賴性。它可以訓練我們在失去伴侶支持的情況下，仍然正常生活，而不是突然間失去主張，不知所措。
依賴性過強的人，總把失去伴侶當成極其恐怖的事，他們絲毫不肯降低對他人的依賴度，不肯給予對方更多自由。在消極性依賴婚姻中，夫妻角色分工格外嚴格，不論做什麼，總以過分依賴的心態為起點，致使婚姻變成可怕的陷阱。所謂「愛」，只是過分的依賴，而自由和獨立並不存在。有些依賴性過強的人，婚後甚至寧可放棄婚前的本領和技能。比如，有一個女人婚後突然「忘記」了如何開車———
這是常見的消極性依賴心理併發症。她不是沒有學過開車，而是婚後發生的某次意外事故，使她對開車產生恐懼，再也不敢坐在駕駛盤跟前。對於住在郊區的家庭而言，她的恐懼症，足以把丈夫永遠拴在身邊，畢竟沒有丈夫，她可能哪兒都去不了。丈夫也必須擔負起購物的責任，或在她外出購物時充當她的司機。丈夫卻沒有認識到，妻子患上了心理疾病，他們也不會考慮尋求心理醫生的幫助。我曾告訴一位銀行職員，他46歲的妻子出於恐懼，再也不肯駕駛汽車，其中可能牽涉到某種特殊的心理因素。他忙不迭地否認：「不，我們找醫生檢查過，醫生說，這只是更年期的特殊情形，是沒有辦法解決的。」經過治療，