覺察和接納，是消融負面情緒冰山的最好方法。
——摘自張德芬經典作品《遇見心想事成的自己》
差不多一半給我來信的讀者，以及許多來找我求助的來訪者，一開始的焦點總在別人身上。
例如，他們會問，怎樣可以幫到我的父母呢，我的配偶到底是怎麼想的？我的孩子真讓我頭疼……
之所以會這樣，一個很重要的原因是，我們的確會認為，我的痛苦是別人所導致的，如果這個人改變了，我就可以不那麼痛苦了。還有一個看起來似乎比較表面的原因是，我們很難做到對別人說「不」，別人，尤其是重要的親人將他們的某些東西加給我們，我們不舒服，但卻難以拒絕。
當不能拒絕別人的事情發生時，會有一個矛盾。一方面，如果你接受了親人的這些東西，你會難受；另一方面，如果你拒絕，你會覺得內疚，或擔心對方不高興，甚至離你而去。
化解這個矛盾的一個原則是我常提到的「溫和而堅定」。首先是堅定，即我堅守我的立場，無論如何都不改變；其次是溫和，無論對方有什麼情緒或做什麼事情，我的情緒都是溫和的，不會失控。
溫和而堅定，對這個原則，美國心理學大師科胡特有另外一個術語可以描繪——「不含敵意的堅決」。這個術語突出了「非敵意」，即無論你怎樣，我都不會有敵意產生。
這個原則，聽起來很簡單，但做起來並不容易，甚至理解起來都不容易。非常有意思的是，我曾連續三個晚上在夢中，自己對自己不斷講解什麼叫「不含敵意的堅決」。從夢中醒來後，會在半睡半醒的狀態中繼續很自然地進行思考，但這種思考，沒有任何努力的成分。
正是在這樣的狀態中，我對這個看似簡單的原則有了更深的體會。
要理解「不含敵意的堅決」，關鍵是「投射性認同」，也即我曾屢屢提到的「自戀幻覺」的遊戲。
概括起來，這個遊戲是一個三部曲：我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的信息。
有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B，否則會有C。當一個人大權在握，而且又有極強的控制慾望時，這兩部曲會出現。但在大多數人際關係，尤其是親密關係中，更常見的是三部曲。
為什麼我們會有那種矛盾呢？按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內疚或擔心對方不高興。
因為，每個人都想按照自己的意志行動，所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是，因為對方發出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息，儘管對方意識上未必發出，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應。
有意思的是，每個人都有一個核心的三部曲，這個三部曲在自己最在乎的親密關係中會表現得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是「可憐」，具體說來就是「我好可憐，你不關心我，我要疏遠你（或我會讓你後悔，或你不是好人，等等）」。
一開始，這個三部曲很容易奏效，尤其是女性。因為，當女性顯得楚楚可憐時，男性會覺得對方很需要自己，所以很容易建立關係。
但是，隨著時間的推移，男方會越來越不願意繼續可憐她，而她也會覺得男方越來越忽視自己，於是這個關係就越來越脆弱了。
從男方的角度看，他漸漸發現，自己的行動好像被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會不高興。為了讓她高興，他願意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，最後他會感到很厭煩，一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產生。
從女方的角度看，她對自己的邏輯很執著，這種執著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得，只有當自己被呵護被照顧被安慰的時候，才能感受到男方是愛自己的，而換成其他方式，她似乎都沒有什麼感受。
結果會成為一個惡性循環，男性越是覺得厭煩，越是覺得想逃離，女性就越是擔心失去這個關係，這時她就會對「我很可憐」的遊戲更為執著。於是，她會自覺不自覺地將「我很可憐」的遊戲推向極致，如生病，甚至發生一些災難，好讓對方可憐自己。但這時，男方常常已是厭煩到極點。這個關係隨時就可能會斷裂。
這的確是一個兩難境地。作為男性，他會發現，如果他繼續可憐她，自己會難受，如果不可憐她，她會不高興，會生病甚至出現一些莫名其妙的災難，尤其令他擔心的是，她好像會離自己而去。
這樣一來，他就很難不玩這個遊戲，因為一旦他決定不再配合，往往就是關係結束之時。
不過，很多時候，「我很可憐」的女性未必給男性這個機會，她們會不斷製造「我很可憐」的處境，而只要男性有幾次忽視了她，她就會主動結束這個關係，而繼續尋找下一個目標。
每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是「我很優秀，你不能指責我，否則我會離開你」，有人的三部曲是「我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人」，有人的三部曲是「我很強大，你得服從我，否則你會很慘」，等等。
如果你遇上一個「我很強大」的男人，或遇上一個「我很可憐」的女子，你該怎麼辦呢？到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個關係，或保護自己的安全，而順應他們呢？
聽上去，我們只有兩個選擇，要麼拒絕他們，要麼順應他們。並且，如果仔細地去體會的話，我們會發現，當拒絕時，會有憤怒產生，而順應時，會有壓抑感。
這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。
所以才會有科胡特的解決辦法——「不含敵意的堅決」。這個術語，我自己的理解是，拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。
敵意之所以會產生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己，而不產生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產生任何反應。
做到這一點很不容易。例如，假若一個人沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要麼會產生恐懼，要麼會產生憤怒，要麼這兩者同時存在。總之，他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應。設想，他的威脅是10分，那麼你的情緒反應也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒。恐懼意味著你徹底被投射了，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。
也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發了你的10分的敵意。
但有沒有可能，你沒有敵意產生呢？
被人用槍指著頭，這種挑戰太激烈了一些。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你狂吠。狂吠，自然是一種敵意。那麼，你可以不對這種敵意產生敵意嗎？
很多人難以做到，我經常見到，有人對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒。但也有很多人可以做到，他們會對狂吠的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。
那麼，情景更進一步惡化呢？現在是一條猛犬在對你發出低沉的吼聲，你會如何？
我有一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔心，但結果每次都證明，那些看起來不好惹的傢伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這麼友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發出威脅性的聲音。
她能做到這一點，是因為她心中對它們沒有一點敵意，結果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意。或者也可以反過來說，只要它們有一點敵意，我心中也會有敵意，而這會接著喚起它們更大的敵意……
記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他也在現場。當時是在海邊，這個女子在自己的願望無法達成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕鬆把她從懸崖邊拉了回來。
類似的情境，在電影中常出現，而在現實生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點，是因為他們沒有認同對方投射來的敵意，最後化解了對方的敵意。
但通常，我們對這種威脅的反應要麼是擔心或順從，要麼就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎？那你去死啊，你為什麼還不去死？！這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴重影響了。
怎樣可以做到不被影響呢？怎樣可以做到「不含敵意的堅決」呢？
在香港學催眠時，史蒂芬·吉利根教我們做一個小練習：一個人向你打出一拳，你可以當面去感受這一拳打來，你也可以轉身站在對方的後邊，從這