如心存鬥志，也會激起對方的鬥志；如大發脾氣，對方也不會冷靜，所以必須向對手示好。
一旦坦誠相待，對方就不會存有戒心，就能聽你說話。
這是我花了15年才悟出的道理，以後無論我如何多嘴，也不會激起人的反感了。
——摘自日本小說家山岡庄八的著作《德川家康》
一個朋友總是和她先生吵架，稍微了解一下他們吵架的細節就會發現，他們總是以「你……」的句式講話，這樣說不了幾句，吵架就開始了。
所以，我勸她，以後多用「我……」的句式講話。並且，我請她當場就她談到的一起事件做練習，試著用「我……」的句式，對想像中的丈夫講話。
她嘗試了一會兒說，做不到，她沒有辦法用這個句式講話。
為什麼呢？我說，試著去覺察一下，看看有什麼東西阻礙著自己，讓自己無法用這個句式講話。或者說，如果用這個句式講話，自己會有什麼感受。
過了一會兒後，她說，她發現，每當她試著用「我……」的句式講話時，她就會感覺到很虛弱，相反，如果用「你……」的句式講話，她會覺得自己力量強了很多。
這種強，顯然是一種假象，是為了掩飾真實的虛弱感而製造出來的假象。
這個小故事，反映了我們為什麼愛用「你……」的句式。因為，當用這個句式時，就意味著，不是我，而是你，要為發生的一切負責。
佛學稱，心的本質是攀緣。
這句話的意思是，我們的內心無時無刻不在忙著與其他事物建立關係。說這句話的哲人的本意是，因為心是如此繁忙，所以很難有純凈的時候。
在我看來，攀緣沒有什麼，關鍵問題是，我們會按照固有邏輯去攀緣，結果就陷入了心早就有的幻象，而不能如實地看待事物。
攀緣的方式，用心理學的術語來講，就是投射與認同。我和你攀緣時，會將我心中的某些事物投射出去，如果你認同了，這個攀緣就成功了，我就和你建立了一個我的心所習慣的關係。
例如我這個朋友，她的真相是，她覺得自己虛弱，當面對她的家庭時，她會覺得沒有把握、沒有力量，而她不喜歡這種虛弱，於是使用「你……」的句式，理直氣壯地指責先生，假若她的先生中招了，便會產生一種虛弱感，覺得自己好像真的不行。
看起來，她的先生似乎沒有中招，相反也會用「你……」的句式說她，要麼給她講道理，希望說服她聽自己的，要麼會找其他親人或朋友，向他們訴苦，你們看，這個女人多麼不講道理，希望你們能看在孩子的份上勸勸她。
使用「你……」的句式時，她會很憤怒，很喜歡指責他，而他則貌似非常堅定、非常講禮貌，總是在講道理，只是，他一樣使用的是「你……」的句式。這樣一來，他講得越漂亮，越像回事，她就越憤怒，因為他這樣講的意思無非「你怎麼就這麼不通人性，不講道理，不考慮別人」……
聽上去，他講的似乎是有道理的，但他一樣絲毫不談自己，這也是將事情的全部責任推到了她身上，而她自然不能接受，於是會爆發出更大的脾氣。
如此一來，他和她的互動方式就是一個惡性循環，他們對彼此的火氣會越來越大，說的話也越來越難聽。
從火氣越來越大這一點來看，他們的投射都成功了。她試圖用「你……」的句式將自己的虛弱感投射出去，她成功了，他會產生這種虛弱感。但他和她一樣不喜歡這種感覺，於是也用「你……」的方式將這種虛弱感反投回去。他也成功了，她也會產生新的虛弱感，嚴重的時候，會覺得活著真沒意思，會想死，於是轉而用更劇烈的「你……」的句式攻擊他。
這個故事中的道理，其實也是大多數憤怒之所以會產生的道理。太多太多時候，我們的憤怒是一個假象，是為了防禦真相而製造出來的假象。
我一個朋友惠是很容易憤怒的人。一天，在吃午飯的時候，她突然對婆婆產生了很大的憤怒，強忍著才沒發泄出來。
她和我談到這一事件時，我問她，這種憤怒產生之前，還有別的感受或情緒產生嗎？
這是我在談話中常用到的技巧，很多時候，我們會認為，自己產生了某種情緒、感受或看法，認為事情就是這麼一回事，但假若試著去覺察的話，便會發現在這一情緒、感受或看法產生前，還有其他的感受產生。那個在第一時間產生的感受可以稱為「原初感受」，找到它，就可以發現問題的根本所在，而其他的感受、情緒或想法，多是我們自己製造出來防禦這個「原初感受」的。
聽我這麼問，惠靜下來，細細體會自己的感受，並發現，在對婆婆產生憤怒前，她有一種恐懼產生——她擔心婆婆不愛自己。
這真是很有意思的事情，本來是擔心婆婆不愛自己，但卻迅速將這種擔心轉化成了憤怒，本來是渴望關係的親近，但卻立即轉化成了疏遠。
可以問問你自己，當你過去產生某些憤怒的時候，是不是有同樣的心理轉變過程？
我認為，這個世界上的許多憤怒或攻擊行為，尤其是親密關係中的憤怒或攻擊行為，是一種假象，是用來防禦恐懼得不到愛而製造出來的。
可以說，本來真相是渴求愛而又擔心得不到的虛弱感，也就是說，「我擔心不配愛」，但卻立即轉化成了「你……」句式中的憤怒，表面意思是「我才不在乎你」，並向對方傳遞一個信號「你不配得到愛」。
這樣一來，我們就將自己的虛弱感投射了出去，令對方產生了虛弱感。
我的一個朋友嚴，會經常因為所在的外企公司複雜的人際關係而焦頭爛額。很有意思的是，他的人際衝突都源自和下屬的關係。並且，這些故事無一例外都有類似的邏輯：他很有耐心，沒有領導架子，充分考慮對方的需要，很講禮貌，但下屬對他越來越不尊重。
他幾次找我訴苦，聽多了，我也有些不耐煩，忍不住點了他一次：「他們之所以這樣對你，是因為可以這樣對你。」
「你這樣說是什麼意思？」他不解。
我解釋說，每個人都喜歡做有用的事，而不喜歡做無效的事，如果你的屬下發現，他們可以不尊重你，那他們就會越來越不尊重你。
也就是說，假若你只會使用耐心、沒架子、充分考慮對方的需要等方式對待屬下，而沒有一點厲害手段，那麼就是在教你的屬下對你不尊重。
聽到這裡，他說明白了，但他覺得自己就是無法用厲害手段對待任何一個人，而他也認為，他正是因為一直使用這些「讓別人感覺很好的方式」才贏得了現在的職位，所以如果讓他放棄以前的做法，他會覺得很難。
「哦」，我趕緊說，「我沒有說要你放棄以前的做法，你的『讓別人感覺很好的方式』會在很多地方很多時候很有效果，只是你只會使用這一種策略，未免太單調了一些，所以你可以在繼續使用這一方式的同時，再增加一個新的方式而已。如此一來，你就會靈活很多，而不是非要在同一棵樹上弔死了。」
我這個朋友認識我很久了，但他不喜歡心理學，不喜歡聽很細緻的分析與解釋，所以我使用了以上語言。假若做更精細的分析的話，可以說，他心中先是有一個內在的、固定的對話模式：「我為你們考慮很多，你們能不能為我多考慮一點，你們這些自私的壞蛋，你們肯定不會考慮我的需要的。」
這個對話模式可以分成三個部分，即投射性認同的ABC，A即「我為你們考慮很多」，B即「你們能不能為我多考慮一點」，C即「你們這些自私的壞蛋，你們肯定不會考慮我的需要的」。
可以說，嚴的好人形象是一個生存策略，是他希望通過這樣做而獲得更多的愛與認可，但是，他沒有信心，而且還有怨氣，就好像他早就知道，無論他怎麼付出怎麼善良，都註定得不到更多的愛與認可。
當他的心攀緣時，就會將這個內在的對話投射到一個關係中，而對方也會不自覺地認同他的投射。
這就是說，他的屬下之所以不考慮他的需要，對他不尊重，其根本原因是他在教他們這樣做，而他隨之產生的怨氣，也是早就準備好了的。
和我們絕大多數人一樣，嚴的這種內在對話模式，首先是在他自己家中形成的，他在家中是老大，下面有弟弟和妹妹，父母一直疼愛弟弟和妹妹，並要求他做一個盡責的大哥，但無論他做得多麼好，父母仍然是疼愛弟弟和妹妹遠勝於他，而且弟弟和妹妹好像也總是不領他的情，這讓他心中總是憋著一肚子怨氣。
每個成年人的人生，都是自己營造的，嚴的故事也不例外。假若我們懂得這一點，我們自然會更用心地去覺察，而覺察的句式自然會是「我……」，這個句式的意思就是「我要為我的一切負責」或「我要發現我內心的秘密」等。
如果沒有認同的鉤子……
我們不僅要明白自己在玩投射的遊戲，而且要