為自己的幸福活著的人，低劣；為別人的意願活著的人，渺小；為別人的幸福活著的人，高尚。
——列夫·托爾斯泰
當你的同事向你提出要求時，他心中通常也會有某些困擾或擔憂，擔心你會不會馬上拒絕，擔心你會不會給他臉色看。
因此，在你決定拒絕之前，首先要注意傾聽他的訴說。比較好的辦法是，請對方把處境與需要講得更清楚一些，自己才知道如何幫助他。接著向他表示你了解他的難處，若是你處於同樣的境地，也一定會如此。
傾聽能讓對方有被尊重的感覺，在你婉轉地表明自己拒絕的立場時，也能避免他受傷害的感覺，或避免讓人覺得你在應付。如果你的拒絕是因為工作負荷過重，傾聽可以讓你清楚地界定對方的要求是不是你分內的工作，而且是否包含在自己目前重點工作範圍內。或許你仔細聽了他的意見後，會發現協助他有助於提升自己的工作能力與經驗。這時候，在做好目前工作的原則下，犧牲一點自己的休閑時間來協助對方，對自己的職業生涯是有幫助的。
傾聽的另一個好處是，你雖然拒絕他，卻可以針對他的情況，建議他如何取得適當的解決方法。若是能提出有效的建議或替代方案，對方一樣會感激你，甚至在你的指引下找到更適當的支援，達到事半功倍的效果。
拒絕時除了可以提出替代建議，隔一段時間還要主動關心對方的情況。有時候拒絕是一個漫長的過程，對方會不定時提出同樣的要求。若能化被動為主動地關懷對方，並讓對方了解自己的苦衷與立場，可以減少拒絕的尷尬與影響。拒絕除了需要技巧，更需要發自內心的耐性與關懷。若只是敷衍了事，對方其實能看得出來。這樣會讓人覺得你不是個誠懇的人，對人際關係傷害很大。
總之，只要你是真心地說「不」，對方一定會體諒你的苦衷。
1.做好說「不」的準備
我們可分析一下，那些在別人不論提出多不合理的要求時都很難說「不」的人，通常是由於以下一種或幾種原因。
首先對自己的判斷力缺乏自信，不知道什麼是應該做的，什麼是別人不該期望自己做的。
其次渴望討別人喜歡，擔心拒絕別人的請求會讓人把自己看扁了。對自己能力能夠成功地負起多少責任也認識不清。
最後是自卑作怪，因而把別人看成是能控制自己的「權威人士」。
然而，不論出於何種理由，這些不敢說「不」的人通常承認自己受感情所支配。不管過去的經歷如何，他們從未在別人提出要求時有一個準備好的答覆。
2.用拖延來說「不」
一位女友想和你約會。她在電話里問你：
「今天晚上八點鐘去跳舞，好嗎？」
你可以回答：「明天再約吧，到時候我給你去電話。」
你的同事約你星期天去釣魚，你不想去，可以這樣回答：
「其實我是個釣魚迷，可自從成了家，星期天就被妻子沒收啦！」
3.用沉默說「不」
當別人問：「你喜歡阿蘭德隆嗎？」你心裡並不喜歡，這時，你可以不表態，或者一笑置之，別人即會明白。
一位不大熟識的朋友邀請你參加晚會，送來請帖，你可以不予回覆。它本身說明，你不願意參加這樣的活動。
4.用迴避說「不」
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院後，朋友問：「你覺得這部片子怎麼樣？」你可以回答：「我更喜歡抒情點的片子。」你正發燒，但不想告訴朋友，以免引起他的擔心。朋友關心地問：「你試體溫了嗎？」你說：「不要緊，今天天氣不太好。」
5.用模糊說「不」
外交官們在遇到他們不想回答或不願回答的問題時，總是用一句話來搪塞：「無可奉告。」生活中，當我們暫時無法說「是與不是」時，也可用這句話。還有一些話可以用做搪塞，如「天知道。」「事實會告訴你的。」「這個嘛……難說。」等等。
6.用反詰說「不」
你和別人一起談論國家大事。當對方問：「你是否認為物價增長過快？」你可以回答：「那麼你認為增長太慢了嗎？」你的戀人問：「你討厭我嗎？」你可以回答：「你認為我討厭你嗎？」
7.用推託說「不」
比如一個賓館服務員，一位客人請求替他換個房間，則可以說：「對不起，這得值班經理決定，他現在不在。」
你和妻子一塊上街，妻子看到一件漂亮的連衣裙，很想買，你可以拍拍衣服袋：
「糟糕，我忘了帶錢包。」
有人想找你談話，你看看錶：「對不起，我還要參加一個會，改天行嗎？」
8.用客氣說「不」
當別人送禮品給你，而你又不能接受時，你可以客氣地回絕：一是說客氣話；二是表示受寵若驚，不敢領受；三是強調對方留著它會有更多的用途等。
9.友好地說「不」
一位作家想同某教授交朋友。作家熱情地說：「今晚我請你共進晚餐，你願意嗎？」不巧教授正忙於準備學術報告會的講稿，實在抽不出時間。於是，他親熱地笑了笑，帶著歉意說：「對你的邀請，我感到非常榮幸，可是我正忙於準備講稿，實在無法脫身，十分抱歉！」他的拒絕是有禮貌而且愉快的，但又是那麼乾脆。
10.對事說「不」
某造紙廠的推銷員上某單位推銷紙張。推銷員找到熟悉的這個單位的總務處長，懇求他訂貨。總務處長彬彬有禮地說：「實在對不起，我們單位已同某國營造紙廠簽了長期購買合同，單位規定不再向其他任何單位購買紙張了，我也應按照規定辦。」因為總務處長講的是任何單位，就不僅僅針對這個造紙廠了。
當我們羞於說「不」的時候，請恰當地運用上述方法。但是，在處理重大事務時，來不得半點含糊，應當明確說「不」。而在朋友的真心求助下，則不能用說「不」的方法應付，應儘力竭盡所能，若實在違反原則和自己力不能及時，才好說「不」。
若別人有求於你，而你出於各種原因卻不能接受，又不好直說「不行」「辦不到」，怕因此傷害對方的自尊心；若對方提出一些看法，你不同意，既不想講違心之言，又不願直接反駁對方；若你看不慣對方的行為，既想透露內心的真情，又不願意表達得太直露，以免刺激對方。要想處理好上述社交經常出現的情況，就要在社交活動中學會巧妙委婉的拒絕，根據不同的情境說「不」。
1.假託直言
直言是對人信任的表現，也是與對方關係密切的標誌。但是多數情況下直言因逆耳而不能收到預期的效果。在這種情況下，要拒絕、制止或反對對方的某些要求、行為時，可採取假託由於非個人的原因作為借口從而加以拒絕，這樣對方就容易接受。例如：
某報社的推銷員登門要求你訂閱他們發行的報紙，可你不想訂閱。你可以很有禮貌地說：「謝謝。你們的服務很周到，可是我家已經訂閱了其他幾家報社的報紙了，請諒解。」
2.反覆申訴
當別人侵犯了你的權利時，你要維護你的權利，既堅持你所需要的東西而不生氣，也不急躁或高聲喊叫，應該學會在一種衝突的情境中有效地反覆表達你的意見。例如：
你到商店去買東西，由於購物的人多，售貨員少找給你十元錢。你向售貨員提出，售貨員因記不清而引起了糾紛。這時你要以一種平靜而重複的聲音訴說是如何少找給你錢的，直到問題得到解決。下面這段店員和買主的對話就是一個很好的例子。
買主：小姐，你少找給我十元錢。
店員：不會吧，我們總是一手交錢，一手付貨。
買主：我相信你們總是這樣做的，可是你確實少找給我十元錢。
店員：你有發貨票嗎？
買主：有（拿出發貨票），你看，就是差了十元錢。
店員：（看發貨票）你在這裡買的是兩雙兒童的靴子。
買主：不錯，你再算算，就是差十元錢。
店員：你看過你的衣袋沒有？你是不是掉在哪兒了？
買主：不會的，我沒動地方。我衣袋裡再沒有錢了。
店員：現在沒法結算，快閉店時我們結賬，你來一趟好嗎？
買主：好，我相信您一定會找到。
3.模糊應對
如果由於某種原因不願意或不便於把自己的真實想法說給對方，這時可以用模糊語言來應對。例如：
在醫院裡，一位患有嚴重疾患的病人問醫生：「我的病是不是很重，還有康復的希望嗎？」
醫生回答：「你的病確實不輕，但是經過治療，安心養病，慢慢會好的。」
這裡的「慢慢會好」是模糊語言。這「慢慢」是多久，是說不清的，但給病人以希望，對病人是一個極大的安慰。