正如我不明白別人為什麼感動得要哭，別人也同樣不明白我為什麼感動得要哭。
學校組織我們去看電影，看到高潮處，遠處忽然傳來嚶嚶的哭聲，女生心想：不好，她哭就證明她感情豐富，深刻理解了戲裡的內容，觀後感就好寫多了！於是，女生們想方設法地令自己哭出來。哭不出來的，就竭力想使自己打噴嚏或者打呵欠，我只好指著眼瞼庫里僅存的一點眼屎，力爭上遊地說：
「我也哭了。」
並遞給他們放大鏡，請他們觀察我的「淚珠」。
我最討厭別人跟我談起她們家的小狗小貓，她們先是給我講那寵物的毛各個區域的不同，再逼我問：
「後來呢？」
她們醞釀好情緒，紅著眼睛，說：
「死了！是我爸踩死的。」
還把腦漿的噴射形狀給我描述一番，說著，就徑自抹起眼淚來，我只好邊輕拍著她們的後背，邊安慰道：
「狗死不能復生，節哀順便。」
安撫好民情，我趕忙跳開。因為那些女生們覺得自己一個人哭，沒有氣勢，邊一直用渴望的眼神望著我，等著我加入大合唱。可我偏偏是個晴天不落雨的人。
有人嚴重推薦《布拉格有張床》，說是讓人感動呀感動。原來他們感動的就是最後男主人公得了絕症。一位金髮碧眼的醫生說：
「先生，你得了絕症，你在地面上只有三個月可活！」
嘻哈哈嘻！這種把戲，就像被人嚼爛了吐下來的甘蔗渣子，已經喚不醒我眼中淚水的波動了。仔細想來，那醫生甚是沒有專業水準。絕症就可以沒有名字啊？！難不成醫學協會又發明了一種病，就叫做「絕症」？讓好人得癌（且必須是晚期），是導演的下的最後一道「虎狼葯」，放的最後一顆「催淚彈」。
我的感動點不在這兒！
有一次，我被人送了一罐巧克力，介紹怎麼吃巧克力的說明書上寫著：
「我們堅持用最好的原料製成巧克力。」
這塊巧克力似乎化身成為一位拒絕受賄的官員，被一大堆巧克力推來搡去：
「你就用壞一點的材料嘛！這樣你下半輩子的榮華富貴都有著落了。」
這塊巧克力卻一臉堅決地推開他們，說：
「不！我堅持，我喜歡。」
我正好可以趁著這個機會，拚命地擠出兩滴眼淚。因為我這個人從不因為感動而落淚，所以懷疑自己不太正常。