的確毫無必要：胸懷大志者，這點小事，何足掛齒；一種壯志凌雲感，使我心胸開朗，彌補了一切。我出去時處在某種興高采烈之中。一走到外面，我就想放聲歌唱，好像特意安排好了似的，那天上午天氣好極了，太陽高照，人來人往，車水馬龍，熙熙攘攘，喜氣揚揚，人流如織。怎麼，難道這女人沒有侮辱我嗎？我哪受過這種氣呀，受到過這種目光和這种放肆無禮的笑，而我居然沒有立刻提出抗議，哪怕是最愚蠢的抗議？即使極其愚蠢，也無關緊要。請注意，她來這兒的用意，就是為了儘快地侮辱我，雖然她從來沒有見過我：在她看來，我不過是「韋爾西洛夫派來卧底的密探」，而她無論在當時，還是在很久以後，都深信，韋爾西洛夫掌握著她的整個命運，只要他願意，憑藉一紙文書，他就有辦法立刻毀掉她；起碼，她是這麼懷疑的。這是一場殊死的決鬥。可見——我並沒有受到侮辱！侮辱是有，但是我並沒有感到侮辱！哪能呢！我甚至感到高興。我本來是來恨她的，可是在恨她之餘，我甚至感到我開始愛她了。「我不知道，一隻看準了並且想要捕捉那隻蒼蠅的蜘蛛，會不會恨那隻蒼蠅？一隻可愛的小蒼蠅！我覺得，獵物是可愛的。瞧，我就愛我的仇人，比如，我就非常喜歡她長得那麼美。我就非常喜歡，夫人，您是那麼高傲和那麼美若天仙，如果您再溫厚一點，恐怕就沒有這麼開心了。您唾棄我，我卻興高采烈，即使您當真朝我臉上啐口唾沫，那，說真的，恐怕我也不會生氣，因為您是我的獵物。我的，而不是他的。這個想法是多麼令人陶醉呀！不，隱蔽地意識到自己的強大，要比公然主宰一個人更開心，更叫人心花怒放。如果我是個億萬富翁，我情願穿著一件十分破舊的衣服，讓人家把我當作一個最微不足道的人，窮得差點要討飯，把我推來搡去，蔑視我，說不定我倒會在其中找到一種樂趣：我只要意識到我家私鉅萬就夠了。」
瞧，我就是這樣來理解我當時的想法和快樂，以及許許多多我當時的所感所想的。我要補充的只有一點，在這裡，在我方才寫下的東西里，不免有些浮躁：事實上，我要深沉一點，含蓄一點。也許，我現在說到我自己時，較之我的口頭上和行動上，也要含蓄一點。願上帝保佑！
也許，我坐下來寫這些東西，做得很不好：我心裡想的比我嘴裡說的，多得沒法比。您的想法，哪怕是不好的想法，暫時還留在您腦子裡，——它總比較深沉，可是一說出來——就顯得可笑和可恥了。韋爾西洛夫對我說過，與此完全相反的，只有那些言行十分惡劣的人。那些人只會扯謊，因此他們很容易；而我卻竭力想寫出全部真實，這就非常難了！
在19日這天，我又邁出了一「步」。
自從我來彼得堡之後，我兜里有錢這是頭一回，因為，我在上文中已經提到，我把我兩年中積蓄起來的六十盧布全給了母親。早在幾天前我就拿定主意，在我領薪水那天，我要做一個「試驗」，這是我早就夢想的。還在昨天，我就從報上剪下一封公函——由「聖彼得堡調解會審法庭民事執行官」發布的一則公告，以及其他，等等，等等。公告宣稱：「今年9月19日中午十二時，在喀山區某地段某號樓，將拍賣萊布勒赫特夫人的一應動產」，又說「查封物品、出售底價以及所拍賣的財產，均可在拍賣會當日前往觀看」，等等，等等。
這時一點鐘剛過。我急忙邁動雙腿循址趕去。我已經兩年多不雇出租馬車了——我曾經作過這樣的保證（要不我也攢不到六十盧布）。我也從不去拍賣場，我還不敢走這一步；雖說我現在邁出的這一步，僅僅是嘗試性的，但是我決定，即使採取這一步，也必須在我中學畢業與它脫離關係之後，必須在我與大家一刀兩斷，鑽進我的烏龜殼，我已經完全自由之後。誠然，我還遠沒有鑽進「烏龜殼」，遠沒有得到自由，但是要知道，我決定邁出這一步也僅是試驗性的——我只是來看看，近乎來幻想一下，以後就不來了，也許很久都不來，直到正式開始的時候為止。對大家來說，這不過是一個小小的、愚蠢的拍賣會，而對於我——這是哥倫布藉以發現美洲大陸的那艘海船的第一根原木。這就是我當時的感受。
到達目的地後，我走進公告中標明的那座大樓的院子深處，並走進萊布勒赫特夫人的寓所。這寓所由一個門廳和四個不大也不高的房間組成。從門廳進去的第一個房間里，站著一大群人，人數甚至達到三十，其中半數是來買東西的，其他人，從他們的模樣看，或者是來看熱鬧的，或者是收藏家，或者是萊布勒赫特派來監管現場的；其中也有垂涎金器的商人和猶太人，也有幾個穿著「整潔」的人。甚至這些先生中某些先生的相貌，至今猶鐫刻在我的記憶里。右邊的房間，門敞開著，在兩扇門之間恰好能放進一張桌子，因此這房間進不去，裡面放著查封和出售的物品。左邊是另一個房間，但是它的房門卻虛掩著，不時有人推開一條門縫，看得出，有人從裡面向外窺視——大概是萊布勒赫特夫人人口眾多的家庭中的一員。自然，這時候，這位夫人感到很不好意思。在門中間的桌子後面，面對觀眾，在椅子上坐著一位法警先生，佩著袖章，在進行物品拍賣。我去的時候拍賣已進行了一半；我進去後就擠到那張桌子跟前。正在拍賣一對青銅燭台。我開始觀看。
我一邊看，一邊立刻開始盤算：在這裡，我能買什麼呢？眼下，我拿這對青銅燭台又能做什麼呢，而且我的目的能不能夠達到，這事這樣做對嗎，我的盤算能不能夠成功呢？我的盤算是不是幼稚呢？這一切，我想過來想過去，觀望不前。我當時的感覺就像站在賭檯前，正趕上您還沒有出牌的那一刻，但是您來的目的是想賭一把：「我想出牌就出牌，我想離開就離開——我說了算。」這時，心還沒有怦怦亂跳，但卻似乎有點微微收緊，在發抖——一種不無愉快的感覺。但是一種猶疑不決的感覺卻立刻開始壓迫您的胸膛，您彷彿變得盲目起來，您伸手，您拿牌，但動作是無意識的，幾乎是違心的，彷彿您的手，由別人在掌控；您終於下定決心，您出牌了——這時候，感覺就完全不一樣了，變得十分巨大，十分強烈。我現在寫的不是拍賣會，我寫的只是我自己：拍賣會上，除了我，又有誰的心會怦怦亂跳呢？
有人頭腦發熱，有人沉默不語，等待機會，有人買了又後悔了。有一位先生，因為沒有聽清，把一隻白銅製的牛奶壺錯當成了銀的，買了下來，本來只要兩個盧布，卻花了五個盧布，對這位先生，我一點也不可憐；我甚至還感到很開心。法警不斷地變換物品：在燭台之後出現了耳環，耳環之後出現了一隻山羊皮的繡花枕頭，之後又出現了一個首飾盒，——大概是為了形式多樣，或者因為考慮到買者的不同要求。我連十分鐘都沒熬住，就冒冒失失想去買枕頭，後來又想去買首飾盒，但是，每到關鍵時刻，我就卡殼了：這些東西，我覺得根本買不起。最後，法警手裡出現了一本紀念冊。
「家庭紀念冊，紅色山羊皮精裝，老物件，有水彩畫與水墨畫插頁，裝有象牙雕刻的封套，並有銀質鎖扣——底價兩盧布！」
我向前走了一步：這東西看去很雅緻，但在象牙雕刻上，有個地方有一疵點。只有一個人走上前去觀看，大家都不作聲：沒有競爭者。我本來可以打開鎖扣，把紀念冊從封套里拿出來，再仔細看看，但是我沒有使用我的這一權利，只是揮了一下發抖的手，尋思：「管它呢」。
「兩盧布零五戈比。」我說，又感到我的牙齒在發抖，在打架。
東西歸我了。我立刻掏出錢，付了款，然後抓起紀念冊，退了出來，退到房間的一角；在那裡，我把它從封套里拿了出來，而且跟發熱病似的，急匆匆地開始仔細觀看：不算封套，這是一件世界上最蹩腳的東西——一本小小的紀念冊，只有小型張的一頁信紙那麼大，薄薄的，邊緣燙金，但是已經磨損，完完全全就像舊時貴族女子中學剛畢業的那些女孩子，為自己購置的那種紀念冊。水墨畫和彩色畫，畫的都是些山上的教堂呀，愛神呀，天鵝戲水的池塘呀，等等；還有歪詩一首：
我啟程前往遙遠的旅途，
與莫斯科久久分離，
久久地告別親愛的人，
坐上驛車馳往克里木。
（殘留在我記憶里的就是這東西！）我認定，這回我「栽了」；如果有什麼誰也不需要的東西的話，那，就是它了。
「沒什麼，」我認定，「第一次出牌肯定會輸；甚至是好兆頭。」
我頓時變得十分開心。
「啊，我來晚了；歸您了？您買下了？」一位身穿藍大衣的先生的聲音，忽然在我耳旁響了起來，這人儀錶堂堂，穿著講究。他來晚了。
「我來晚了。啊，真遺憾！多少錢？」
「兩盧布零五戈比。」
「啊，真遺憾！您能不能出讓呢？」
「咱們出去說，」我向他悄聲道，壓住了心跳。
「給十個盧布，我讓給您。」我說，感到背上一陣發冷。
「十