……賦予我可悲的歡樂，每次都犯罪的全部苦澀。
……而我最大的歡樂，也還是孤獨而愁苦的。
我活到二十三歲，還是童男而又道德敗壞，完全神魂顛倒，到處尋覓一點兒肉體，以便將我的嘴唇貼上去。
月光融融赤裸體，
清輝流瀉無絕期。
傍晚，我們倆俯在窗口，眺望海上終於呈現更為柔和、更加發紫的色調。暮色逐漸擴展。
……我的心靈越來越崇拜，也日益緘默了。
……我的最憂傷的念頭。
我愛生活，更愛睡眠，但不是由於空虛，而是由於夢境。
西班牙
鬥牛。
殺一個人，因為他憤怒，這可以；然而，刺激他發怒以便殺掉他，這就絕對是犯罪。
人殺掉發狂而能傷人性命的公牛。是人把它置於那種狀態。它只求在牧場上吃草。
她害怕肉體的享樂，就好像這件事太強烈，可能要她的命。
我可以肯定地告訴您，那種惶恐，就跟要死了似的 。
他們慾火中燒，急不可待，無論找什麼地方發泄了事。
完全了解自身的力量，並且完全派上用場。
不再看苦行者的書。到別處去尋求激情；讚賞生命的平衡與飽滿的這種艱難的快樂。願每種事物都將整個生命傾注到快樂上。成為幸福的人，這是一種義務。
我們不會再請求上帝，將我們擢升到幸福。當然！我們深知我生來懦弱。
（這句話含義太多了。我們什麼也不要再否認。繼續下去。）
現在我來祈禱（須知這還是一種祈禱）： 上帝啊，讓這種窄得過分的道德爆裂吧，啊！讓我完完全全地生活；給予我這樣做的力量吧，啊！無所畏懼，也始終看不出我走向犯罪。
現在我要順應自我，就必須做出像從前抑制自我那樣大的努力。
這種克己的道德，當初簡直成為我的天生道德，而現在另一種道德，對我來說就特別難以接受。我必須儘力去尋歡作樂。我要享樂卻非常吃力。
「他時常瞧自己這童男的軀體，多麼光滑，適於做愛；於是他渴望，在這肉體的光澤完全褪色之前，能接受女人的撫摩。他渴望自己更年輕，更俊美。心想在兩個人之間，愛要具有他們肉體的光輝。（《愛的嘗試》 ）
他們坐在草地上，等待夜晚，什麼也不做；等到更加溫馨的時刻終於來臨，他們就繼續漫步……
……無莖的鮮花盛開，花冠在水上漂動，猶如島嶼。
一種方便的道德？……噯，當然不是！此前指引我，支持我，繼而又使我墮落的道德，根本不是一種方便的道德。然而我完全清楚，我要品嘗從前認為太美而自禁的這些東西，就不會當作一種罪孽，偷偷摸摸地進行，不會事先就有追悔的那種苦澀，不會的，而是要毫不愧疚，滿心歡喜地奮力去追求。
終於走出夢境，過上一種強烈而充實的生活。
啊！我多麼暢快地呼吸夜晚寒冷的空氣！啊！窗欞啊！月光穿越迷霧流瀉進來，淡淡的恍若泉水——彷彿可以暢飲。啊！窗欞啊！多少次我貼在你的玻璃上，冰一冰額頭；多少次我跳下滾燙的床鋪，跑到陽台上，眺望無垠靜謐的蒼穹，心中的慾火才漸漸煙消霧散。
往日的激情啊，你們致命地損耗了我的肉體。然而，崇拜上帝如果沒有分神的時候，那麼靈魂也會疲憊不堪。
我在德拉克洛瓦 的《日記》（刊在《周刊》上）中，終於找到兩年前我在他的通信中尋找的全部內容。那些正式的信件，當時頗令我失望。
在《日記》中，我重又找見烏賊墨素描的德拉克洛瓦——他的《日記》促使我重操我的日記。
應當預備一個筆記本，以便更加認真地到盧浮宮學習繪畫史。要鑒賞，就不應當懶惰。我要以注釋者，而不是以批評家的身份，去研究夏爾丹 ；不是分析風格，而是觀賞與讚歎；然後再弄清其中的緣故。在一個偉人面前，採取專註和虔誠的態度，總有裨益。
今天早晨五點起床，像往常一樣工作。不過，早晨不宜創作，還是應當學習語文學和外語。
感到自己強壯和正常，的確叫人樂滋滋的。我等待。
伊波爾，諾曼底地名，距庫沃維爾十五公里。
幽暗草地上的這些白花，在更白的陰影中，在還要白的夜色里熠熠閃光。沙徑也同樣閃亮，兩側丁香芬芳襲人。我們沿沙徑走去，深入一片大樹林，繼而又見一池靜水，令人陶醉。我們還繼續漫步，這時，明月，從樹枝間露面，正是我們喜愛的、如在雲霧中遊動的月亮。我們已經沉人夢想，於是回去睡覺。
我們不安的事兒，一件也不會失落。不安的緣由在我們內心，而不在身外。我們的頭腦天生如此，什麼都能使之震動，只有在孤寂中，它才能找到點兒寧靜。可是，上帝又擾它不安。
我在藝術作品上所愛的，是它的平靜；無論期望安寧，還是喜愛騷動，什麼也抵不上我們。
我用了整個青春時期，試圖向別人證明，我或許有過那種種激情，假如我不是費力證明而把那些激情全扼殺了的話。
無需每日、每年寫日記；重要的是，在哪一段生活時期，日記寫得密密麻麻而又一絲不苟。我停了很久未寫，也是有原因的： 我的情動變得過分複雜，寫起來要佔用的時間太長，有必要簡化，可是簡化又必然喪失幾分坦率；這已經是文學加工了，出來的東西與日記大相徑庭了。
我的情動宛如一種宗教，處於開放狀態；不可能更好地表達我要講的，儘管以後我可能覺得這不可思議了。這是泛神論的傾向；不知道我會不會最終走到那一步。我倒是認為，這是一種過渡狀態。
我在洛朗 家裡住得特別習慣，不免有些擔心，感到自己越來越離不開他們了。這是我意中的一個家庭，想像著同他們一起生活多麼愉快。
皮埃爾 走了之後，保爾和我，我們又變得憂鬱了，不過，我們一起度過的，也許是最美妙的夜晚，那種溫馨的快樂，內涵多豐富，不應當輕易忘卻。我們兩人乘月夜，在懸崖上散步；一天晚上，我們經不住明亮夜色的吸引，甚至穿越樹林，去探探更多的神秘。
我們從墓地旁邊經過時，保爾怕死人；我卻沒有在意，倒很遺憾治好了恐懼症。我們有機會推心置腹，談了感情的事。這種事極難啟齒，特別微妙，除非是傻子，或者像我們這樣自信的人，彼此才絲毫也不擔心對方的微笑——我們都同樣充滿浪漫情調，不顧廉恥，像勒內 那樣愛幻想，我和他一樣，都期待，盼望在我們生活的海洋上出現暴風雨。保爾擔心未來，我們兩人態度都很嚴肅，同時也留戀月光照在歐石楠上，給我們投來的美麗的陰影。
一天黃昏，在暮色中，我們就像我那趟旅行 的水手一樣，沿著懸崖，在岩石上躥跳，躲避上漲的潮水，最後到達惟見海天的地點，我們倆講述了傷心事兒。
我本應敘述上完劍術課，我們度過的每個夜晚： 我們的閱讀、談話，以及我們在園子周圍的散步，透過柵欄看那落月。我們彼此施加有益的影響，彼此警告憂鬱孤寂的危險。噢，憂傷深深紮根在我們三人的心中，這個話題總要反覆不斷。
……今年，我就是要極力爭取歡樂，放縱生活，是我打定主意的正當生活。
我感官的最大快樂，就是解除的乾渴。
我終生存在的疑問（這是一種病態的頑念）： 我可愛嗎？
乾旱了三個月，現在終於下了一場暴雨。我回到屋裡觀看下雨，就像看戲一樣。我不再喜歡描繪我所見的景象： 一描繪就煞風景。我更喜歡單純地觀賞，確信什麼也不會遺忘，一旦需要，什麼影像都會重新浮現。我還要更加全面地欣賞，要在短時間內，了解多種多樣的生活方式，並且在每一種方式中，都能再見到惋惜另一種生活方式的憂心。我知道不久我就要投入嚴峻的任務，一天要抓緊每時每刻工作。可是現在，工作的願望再怎麼強烈，我也剋制住自己，只是終日看書，散步，去採擷樂趣；夜晚我還要出去；我渴，要去解渴，這對我來說完全是新情況。夜間，我幾乎等於在戶外睡覺： 窗戶大大敞開，月光照進來，將我喚醒，但並不讓我氣惱。天氣熱極了，在月光下可以光著身子睡覺。早晨醒來，只見一片始終如一的燦爛，以及樹枝上方的藍天。我每天去吃水果冰糕，就像別人準時去上學那樣。我去吃冰糕，往往要走很遠的路，先走得非常乾渴，然後體會如同燒灼的疼痛感覺，耐心地研究我的焦渴。
不過，我知道這樣安排不好，作家應當抵制物慾；然而如今，我卻樂得持相反看法，要為自己創造痛苦，以備將來再也滿足不了的時候。再者，別的生活！別的生活；我們在各種生活中所能親身經歷的一切，體味並講出那種種強烈的感受。
紀德在魯昂暫短停留，便去拉羅克度夏，打算寫完《愛的嘗試》。
將來我