承認自己也許會弄錯，就能避免爭論，而且，可以使對方跟你一樣寬容大度，承認他也可能有錯。
當西奧多·羅斯福入主白宮的時候，他承認，假如他的決策能有75％的正確率，就達到他預期的最高標準了。像羅斯福這麼一位20世紀的著名人物，最高希望也只有這樣，那麼你我呢？
只要你能達到在行事處世中有55％的正確度，那麼你足可以跨進華爾街，當一個日進斗金、腰藏萬貫的銀行家。如果連55％都做不到，那你又有何顏面數落他人的不是呢？
你不可能教會一個人任何事情，你只能協助他自己學會這件事情。你表現出「我比你更聰明」，無異是在向對方提出一種挑戰，引發他持反對意見的衝動，恨不能沒等你開口，就先設法措辭將你駁倒。
不論是借著表情、動作，或是言詞，你都能很輕易地表現出你對別人做法的不同意見。問題是，這麼做是否就真能使別人認同你的看法？絕不可能！因為你這樣根本就是對他的智慧、判斷與自尊的迎面一擊，而且毫無轉寰的餘地，這樣只會徒然引起他反擊的衝動，並不能使他改變看法。就算你搬出天下至聖先賢所訂之金科玉律，他們都不會接受。一旦傷害了對方的自尊，一切道理都將被拒於門外。
永遠不要如此開場：「好，我證明給你看。」這句話大錯特錯，等於是在說：「我比你更聰明，我要告訴你一些事，使你改變看法。」
這種態度，無異是在向對方提出一種挑戰，引發他持反對意見的衝動，恨不能沒等你開口，就先設法措辭將你駁倒。
即便是在最溫和的情況下，要改變別人的主意都不容易。那為什麼要使它更不容易呢？為什麼要給自己增加困難呢？假如你要證明什麼，不要讓任何人看出來。技巧要到家，使對方察覺不出來。正如詩人波普所說：
「必須用若有若無的方式教導別人，提醒他不了解的彷彿是他忘記的。」
300多年以前義大利天文學家伽利略說：
「你不可能教會一個人任何事情，你只能協助他自己學會這件事情。」
正如英國19世紀政治家查士德·斐爾爵士對他的兒子所說的：
「假如可能的話，要比別人聰明，但卻不要告訴別人你比他聰明。」
蘇格拉底在雅典一再告誡門徒：
「我只知道一件事，那就是我一無所知。」
我不希望比蘇格拉底更聰明，所以我也避免告訴人們說他錯了。同時我也覺得，那確實對我有益。
「我也許不對，我經常會弄錯。我們來看看問題的所在。」這樣的句子的確會起到神奇的效果。不論什麼場合，沒有人會反對你說：「我或許不對，我們來看看問題出在哪裡。」
如果有人說了一句你認為錯誤的話，你知道他的確說錯了。若是用下面的口氣來說，似乎比較好一些：「好吧，讓我們來探討一下，不過我有另外一種看法，當然也許是不對的，因為我也經常把事情弄錯，如果我錯了，我願意改正過來，現在讓我們看看究竟是怎麼一回事。」
用這種「我也許不對，我經常會弄錯。我們來看看問題的所在」的句子的確會起到神奇的效果。不論什麼場合，沒有人會反對你說：「我或許不對，我們來看看問題出在哪裡。」
我們班上有一位同學叫哈爾德·倫克，他是道奇汽車在蒙大拿州比林斯的代理商，他就運用了這個方法。他說，汽車銷售這個行業壓力很大，過去他在處理顧客的抱怨時，常常冷酷無情，因此造成了衝突，使生意減少，以及產生種種的不愉快。
他在班上說：「當了解這種做法的不利後，我就試試另一種辦法。我會這樣說：『我們的確犯了不少錯誤，真是不好意思。關於你的車子，我們可能也有錯，請你告訴我。』」
「這個辦法很能夠使顧客解除武裝。而等到他氣消了之後，他經常就會更講道理，事情就容易解決了。很多顧客還由於我這種諒解的態度而向我致謝，其中兩位還介紹他們的朋友來買新車子。在競爭劇烈的商場，我們需要更多這一類的顧客。我相信，對顧客所有的意見表示尊重，而且以靈活和禮貌的方式加以處理，就會有助於勝利。」
你承認自己或許會弄錯，就絕不會惹上困擾。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且能夠使對方跟你一樣的寬宏大度，承認他也可能弄錯了。
人有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是假如你說他錯了，反而會使他遷怒於你，更加固執己見，全心全意維護自己的想法。當你很想指出別人犯的錯誤時，要用容易讓人接受的方式。
如果你知道，有個人確實犯了錯誤，而你直率地告訴他，指責他，你知道會發生什麼樣的後果？
我舉一個特殊的例子來說明：
S先生是紐約一位年輕的律師，最近在美國最高法院辯護一件重要案子，這件案件牽涉到一筆巨款和一項重要的法律問題。
在辯護過程中，一位法官向S先生說：「海軍法的申訴期限是6年，是不是？」
S先生沉默了一下，注目法官片刻，隨即說：「法官閣下，海軍法中並沒有這樣限制的條文。」
S先生在講習班中敘述當時的情形時說：「當我說出這話後，整個法庭頓時沉寂下來，而那屋子裡的氣溫，似乎就在剎那間降到了零度。我是對的，法官是錯了，我告訴了他。可是，他是不是對我友善？當然不。雖然我相信我有法律的根據，而且我也知道那次講的比以前都好。但是，我最終沒有能夠說服那位法官。我犯了個大錯，我直截了當地告訴一位極有學問而且著名的人物——他錯了。」
沒有幾個人具有邏輯性的思考，我們許多人都犯有武斷、偏見的毛病，我們許多人都具有固執、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢的缺點。於是，假如你很想指出別人犯的錯誤時，請在每天早餐前坐下來讀一讀下面這段文字。這是摘自詹姆斯·哈維·羅賓森教授那本很有啟示性的《下決心的過程》一書中的一段話：
我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是假如有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更加固執己見。我們會毫無根據地形成自己的想法，但假如有人否定我們的想法時，反而會讓我們全心全意維護自己的想法。顯然不是那些想法對我們如何珍貴，而是我們自尊心受到了威脅……
在我們聽別人說話的時候，大多數的反應是評估或判斷，而不是試著去了解這些話對其他人具有怎樣的意義。我們不要一語拆穿別人的錯誤，人都會替自己的錯誤找出借口，為自己辯護，力爭到底。
「我的」這個簡單的詞，是為人處世關係中最重要的，妥善運用這個字才是智慧之源。無論說「我的」晚餐，「我的」狗，「我的」房子，「我的」父親，「我的」國家或「我的」上帝，都具備相同的力量。我們不但不高興說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識、水楊素的藥效或亞述王沙岡一世生卒年月的錯誤……我願意繼續相信以往慣於相信的事，而假如我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找盡借口而為自己的信念辯護。最終呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。
傑出的心理學家卡爾·羅吉斯在他的《為人之道》一書中寫道：
當我嘗試去了解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我如此說，你也許會覺得很奇怪。我們真的有必要這樣做？我認為這是必要的。在我們聽別人說話的時候，大多數的反應是評估或判斷，而不是試著去了解這些話。在別人述說某種感覺、態度或信念的時候，我們差不多立刻傾向於判定「說得不錯」，或「真是好笑」，「這正常嗎」，「這不合道理」，「這不正確」，「這不太好」。我很少讓自己實際地去了解這些話對其他人具有怎樣的意義。
有一次，我找了位室內設計師來替我的住處添置一些窗帘，沒想到完工之後，他所開來的賬單，貴得叫人咋舌。
幾天之後，我的一個朋友來訪，他知道我用這麼昂貴的價錢訂製這些窗帘之後，立即幸災樂禍地說道：「真是惡劣，我看你是被敲竹杠了！」
他這話有錯嗎？其實一點也沒錯，但天下沒有一個人是會欣然認錯的。我一聽他這麼批評，立刻採取了防衛措施，一再地強調這套窗帘的藝術價值，遠超過一般特價品，只有這種價位，才有可能買到我這套格調高尚的貨色。
第二天另一位朋友也來拜訪，首先讚揚這些窗帘，表現得很熱心，說她渴望家裡也能負擔得起這些精美的窗帘的費用。我的反應完全不一樣了。「說句老實話，」我說，「我自己也承受不起，我付的價錢太高了，我後悔訂了它們。」
我們在犯了錯誤之後，往往只肯向自己認錯，對他人卻是死不承認，尤其是不希望別人一語拆穿我們的錯誤，說什麼也要替自己的錯誤找出借口，力爭到底。