承認或許是自己搞錯了，就能避免爭論，並且可以使對方像你一樣變得寬容，承認他自己也可能會搞錯。
西奧多·羅斯福剛就任美國總統時說過，他期望自己決策的正確率能夠達到75％就可以了。像羅斯福這樣的世紀偉人也才這樣，那我們又如何呢？假如你有55％的正確率，就可以到華爾街證券市場每天賺100萬美元；假如你沒有，就不要肯定是別人錯了。
指責對方，無論你用什麼方式：一個眼神、一種語氣、一個手勢，或直接說他錯了，其後果都是一樣的。他絕不會認同你，他感到他的智慧、判斷力、驕傲和自尊心都受到了你的打擊，於是，他會反擊，而不是改變他的意見。即使你運用柏拉圖或康德的哲學邏輯也沒用，因為你讓他受了傷害。
永遠不要這樣開始：「好，你來看我的證明。」這樣說話犯了極大的錯誤，相當於告訴對方：「我比你更聰明。我要讓你明白一件事，我要讓你的想法改變過來。」
這是一種挑戰的姿態。這樣會引起爭執，而且不等你繼續，對方已經準備進行反擊。要改變別人的主意，即使使用最溫和的方式都不容易。用上面的方式只會更加困難。如果你要證明什麼，要使用到位的技巧。教導別人，要用看起來不是教導的方式，讓對方感到他的錯誤和無知只不過是他忘記或忽略了而已。義大利天文學家伽利略在300年前就說過：「你不可能教會一個人任何事情，你只能幫助他自己學會這件事情。」19世紀英國政治家查士德·斐爾爵士告訴他的兒子：「如果有可能的話，你要比別人聰明，但不要把你比別人聰明這件事，在他們的面前表現出來。」
蘇格拉底在雅典經常告誡他的弟子：「我只清楚一件事情，那就是我一無所知。」
我無法期望自己比蘇格拉底更高明，於是，我不再直接指出別人的錯誤。結果，我因此而受益。
當你聽到別人說了一句你認為錯誤的話，也許你這樣對他說會更好一些：「哦，是這樣的！我有另外一種看法，不過有可能是錯的。我經常會出錯，要是我搞錯了的話，我希望能改正過來。我們來探討一下。」
採用這樣的說法：「我有可能錯了。我經常會出錯。我們來探討一下。」效果就會好得多。因為，不管在什麼樣的情況下，沒有人會反感你說「我有可能錯了。我們來探討一下。」
我們班有一名叫哈爾德·林克的學員，他是道奇汽車在蒙大拿州比林斯的代理商。他使用了這項原則。
因為汽車銷售的行業競爭壓力非常大，所以當初他經常很冷漠地面對顧客的抱怨，並發生衝突。這影響了他的生意。
他在班上說：「發現情況不妙後，我開始試著用另一種方式。我這樣對顧客說：『非常抱歉，我們真是犯了不少錯誤。對於您的車，我們可能有不對的地方，請您向我們反映。』這樣會使顧客不再那麼強硬。等他平靜下來後，彼此就可以理性地溝通了，這會使問題更容易地得到解決。許多顧客還對我這種諒解的態度表示感謝，其中兩人還建議他們的朋友來買新車。在這種競爭激烈的生意場上，我們更需要這樣的顧客。我相信尊重顧客所有的意見，並採用靈活和禮貌的方式來處理問題，就會有助於成功。」
你承認自己可能會搞錯，就減少了很多麻煩。這樣不僅能夠避免爭執，而且可以讓對方和你一樣諒解、容讓，承認他也可能會搞錯。
假如你確定別人搞錯了，而直接地告訴他，會是什麼樣的結果呢？下面是一個例子：施密特是紐約的一位年輕律師，最近在最高法院的法庭上，為一個重要的案子做辯護。案子涉及一項重要的法律問題和一大筆錢。
在法庭上，一位最高法院的法官問施密特：「海事法追訴期限是6年，對嗎？」施密特停在那兒看了法官一會兒，隨後直接地說：「法官，海事法沒有追訴期限。」
施密特後來在班上回憶說：「法庭突然安靜下來，空氣好像一下子凝固了。事實上我是對的，法官錯了，並且我也如實地告訴了他。我依然相信法律支持我這一邊，我的陳述也比以往精彩了很多。但我並沒有得到法官的好感，因為我在眾人面前，指出一位非常有名望、學識的人錯了。我也犯了大錯。」
沒有多少人的思考有嚴密的邏輯。我們大部分人自身存在武斷、偏見的問題。我們很多人都具有固執、嫉妒、猜疑、恐懼和自大的缺點。所以，如果你很想指出別人錯誤，請每天讀一讀下面這段文字。這是摘自詹姆斯·哈維·羅賓遜教授所著的《下決心的過程》中的一段話：
有時我們會在充滿寬容、諒解、熱情的氛圍下，改變自己的想法。但如果有人直接指出我們錯了，我們就會生氣，並且更加固執。我們的一些想法可能是沒有根據的，可是，如果有人反對我們的想法，我們就會全力地維護它。這時我們努力維護的，不僅是我們的想法，更主要的是我們的自尊心。
「我的」(MY)這個簡單的單詞，在為人處世中要特別注意，而用好這個詞是需要智慧的。不管說「我的」晚餐、「我的」狗、「我的」房子、「我的」父親、「我的」國家，還是「我的」上帝，都具備一樣的效力。我們不僅不喜歡說我的表不準，或我的車太破，也厭惡別人指出我們關於火車的知識、青黴素的藥效或亞述王沙岡一世生卒時間的錯誤。
我們習慣於相信以前就相信的事。如果有人懷疑我們所相信的事，我們就會儘力為它辯護，並用違心的推理和證明，作為我們繼續相信它的借口。
著名的心理學家卡爾·羅傑斯在他的《怎樣做人》一書中寫道：「我發現，試著去了解別人真是太有價值了。你也許會奇怪我這樣說，這麼做有必要嗎？我認為是的。在我們聽別人說話的時候，我們主要關心的是別人和我們在看法和態度上的異同，而不是其語言本身。當別人談論某種感覺、態度或看法的時候，我們幾乎立即判定：『說得不錯』，或『真是可笑』、『這很平常嗎』、『真不合理』、『這是不對的』、『這樣不好』等。我們卻很少去了解，這些話對於他人具有的真正含義。」
有一次，我請一位室內設計師為我的住宅布置窗帘。可當結賬時，我幾乎被驚呆了，很顯然，收費太高了。
幾天後，一位朋友來我家，看到了那些窗帘。她打聽了一下價錢，然後有些得意地說：「什麼？真是過分。我認為他佔了你的便宜。」
是這樣嗎？確實如此，她說得對，但是沒有人願意聽別人說傷害自己的判斷力的真話。於是，本能地，我開始為自己辯護。我說一分錢一分貨，尤其是藝術品位不是以便宜的價錢能買來的。
第二天，另一位朋友也來看我。看到那些窗帘後，她讚不絕口，並說她希望家裡能裝得起這樣精美的窗帘。我產生了完全不同的反應，我說：「說實話，我有些後悔，我覺得它太貴了。」
當我們錯了，可能會對自己承認。而如果別人非常巧妙友好地對待這件事情，我們也可能會對他承認，甚至為自己的坦白而高興。但如果有人要硬搶我們的話……
美國南北戰爭期間，哈利斯·金里萊作為當時最著名的記者，猛烈抨擊林肯的政策。他想用論戰、諷刺，甚至謾罵的方式，讓林肯同意他的主張。他開始不停地攻擊林肯。就在林肯遇刺的那天晚上，金里萊還發表了一篇尖銳、粗暴的文章來攻擊林肯。
那些激烈的抨擊使林肯同意金里萊的意見了嗎？一點也沒有。諷刺和謾罵是永遠辦不好事情的。
如果你想了解一些有關為人處世、自我控制、提高人品的理想建議，可以讀一下本傑明·富蘭克林的自傳，這是一本美國的古典名著，具有很強的吸引力和說服力。
富蘭克林在這本書中講述了他怎樣克服了喜歡爭辯的缺點，成為美國歷史上最實幹、最友善、最圓滑的外交家的經歷。
當富蘭克林還是個冒失的年輕人時，一天，教友會的一個老朋友把他叫到一邊，嚴厲地訓斥了他一頓：「本，你太不像話了。你已經傷害了每一位和你有不同意見的人。你太突出自己的意見了，你的態度讓人無法接受。你的朋友都覺得，如果你不在場，他們會自在得多。你表現得太過分了，沒有人能再教你什麼；沒有人打算對你說些什麼，因為那樣不但白費力氣，而且還會惹得不高興。這樣下去，你不會再學到新的東西。」
富蘭克林接受了那次慘痛的教訓。他已經明智、成熟起來，他意識到他的人際關係正面臨著失敗。於是他馬上改掉了粗野、傲慢的習慣。
富蘭克林說：「我定下了一條原則：不要面對面地直接反對別人的意見，也不要太武斷。我甚至不讓自己在文字或語言上措辭太肯定。我不再用『當然』、『毫無疑問』等辭彙，而改用『我想』、『我假設』，或『我想像』等辭彙。當別人在說一件我不認同的事時，我不會立即反對他。我會說在某種情況下，他的意見是對的，但現在我有稍微不同的意見，大家商量一下。
「很快，我