吳瑟斯
前段時間朋友圈被《從前慢》刷屏。
一幫原本壓根兒不知道木心是誰的單身姑娘，趾高氣揚又逼格滿滿地轉發著那首詩，擺著紛紛鄙視速食愛情的樣子，自我安慰著自己沒人要是因為要等到更長久的感情。
我為她們強大的內心而獻上膝蓋，然後惡意地揣測著，她們中的大部分，只是因為找不到愛情而開始為自己找理由。
很不幸，愛情從來都不是慢慢來的。
要我說，想愛就快。愛情，當然經不起時光考驗。
我知道你們要說，相處越久愛情越是深厚。嗯，日久生情，生的是感情，不是愛情。
其實，所有的愛情，都是一見鍾情。
回到今天的話題，就是和首爾聊關於談多久戀愛適合結婚。
首爾當然是贊成小火慢燉，慢工出細活兒。
我說，活兒好不好，快慢不是唯一的標準。
然後，她又說，愛情會發酵。
我說，愛情不會發酵，只會揮發。
再然後，首爾就不理我了。
我是很認真的。
早就說過，婚姻和愛情，本就不是一回事兒。
非要定義的話，婚姻並不是愛情的結晶或者升華，而是衍生品。
愛情是火，兩個人是食材。婚姻，就是達到他們需要的火候的那道菜，成不成的了，跟有多久的火當然有關。
然而，火本質上就不會一直有，總會從最熾烈到慢慢降溫，變成小火苗，最後熄滅。你們所希望的那種一直有的小火，不會存在。
我的觀點就是—趁著燒到最旺的時候，趕緊起鍋。
你不用擔心半生不熟，但至少它熱得燙手。
林夕在《告別的時代》里寫道，擁抱都是為了告別綵排，這並不是涼薄。
就是因為這是一個快時代，人們結識得快，看對眼得快，上床快，劈腿快，愛來得快，走得更快，你還在忙著祭奠上一段，人家都結束了下一段。
而且負責任地說，本質上，除了人品和大方向，其實跟誰結婚都一樣。
當然，這觀點又會引起以婚姻為神聖信仰的姑娘們的群起攻之。
但你們無法否認——
沒有百看不厭的人，即便再帥再漂亮。
沒有從不紅臉的人，即便再溫柔再寬容。
更沒有一輩子只對你一人動心的人，即便再老實、再深情。
這個星球上，根本就沒有那個所謂的在茫茫人海中等著跟你海枯石爛的最合適的人選。
他們只活在「雞湯作者」的意淫里。
最終你選擇結婚的人，並非符合了你之前的所有要求，而是你不斷改變標準後妥協的結果。
妥協這詞不好聽，但是很客觀，別那麼不甘心。
因為你之前想所有要求的時候，都忘記了先照照鏡子。
沒什麼比得過眼前。
你們要說一個人在熱戀中的判斷不理智，沒錯，但最少是發自肺腑的，本能是沒有錯的。
兩個人在一起待得太久，看起來倒是很理智，但那已經是以愛之名行博弈之實了。
包括首爾小姐在內的很多姑娘都跟我說，結婚前一定要談一場很長時間戀愛的原因是因為要彼此認真地了解，確定這是要相處一輩子的人。
如果這麼說，那談戀愛時間長而結婚的人中，就不會有那麼多最終離婚的了。
什麼是了解？
我從來都認為，人本質上不可能真正了解另一個人，再久都不可能。
那些隱秘的，無法開放的內心秘密，才是我們區別於彼此的理由。
而且，人都是會變化的，成長、挫折、轉機、誘惑，可不是靠誓言和證書就能夠保障的。
所謂的了解，都是自欺欺人。
趁著最愛的時候結婚，而不是讓相處長到和寡淡的婚姻生活沒了區別。
這會讓愛情的作用發揮得更長，它的新鮮感，能抵消婚姻開始時相互適應的摩擦，會更容易地在它變淡消失時轉化成親情。
那些漫長的戀愛就像一場馬拉松，看起來美得像夕陽下的奔跑，可大多數身處其中的人，都不停地想放棄，精疲力竭，並不是為了終點，而是為了跑而跑。
到了我的年紀，見過了太多信誓旦旦的諾言在時光面前變成了謊言。人，大多數都經不起考驗，所謂的堅持，無非是誘惑的砝碼不夠。
更多的是沒條件被誘惑的人，在鼓吹著愛情長跑的合理性，刻薄地說，她們連犯錯的機會都沒有。
真正的強大，只有相信自己。
你愛上一個人，不是因為歲月變遷的陪伴，而是源於電光火石的心動。
相信你們會因為愛相互適應，成為更好的人，而不是等愛情淡去後把自己和愛人扔到時間的天平上等結果。
那些你不相信的事兒，就不會因你而發生。
所以，茶得趁熱喝，人得趁熱愛。
婚，得趁早結。