對於可接受和不可接受的行為，孩子需要一個明確的界限。當他們知道允許的行為的邊界時，他們會覺得更安全。我們把孩子的行為分成三個不同的領域：
第一個領域包括我們希望並且認可的行為，在這個領域，我們會很欣然、很和藹地說「好」。第二個領域包括不認可但是因為某些特別的原因可以忍受的行為。這樣的原因可能包括：
1、初學者的容許失誤。一個有初學者執照的駕駛員，當他向左拐彎卻亮了右邊的轉向燈時，不會收到傳票。這樣的錯誤是可以忍受的，因為可以預計將來會有改進。
2、困難時刻的容許失誤。在特別緊張的情況下——事故、疾病、搬家、和朋友分離、死亡，或者家庭離異等——需要另外的變通。我們允許是因為我們理解困難時刻需要新的調整。我們不會假裝喜歡這種行為，事實上，我們的態度要表明我們容忍這種行為只是因為特殊的環境。
第三個領域包括無論如何都不能容忍、必須制止的行為，包括危害到家庭興旺和幸福的行為，或者影響到家庭成員身體健康和家庭經濟利益的行為。還包括被法律、道德，或者社會接受度所禁止的行為。禁止第三個領域內的行為和允許第一個領域內的行為一樣重要。
一位父親允許女兒深夜外出，這個女兒會認為她的父親沒有正確的標準；另一對父母沒有制止兒子朋友的胡鬧，幾乎毀了兒子的工作間，這樣，這對父母就失去兒子對他們的尊重。
小孩子在處理不被社會接受的慾望時，真的很困難。父母必須幫助孩子努力克服這種慾望。父母可以作出限制來給孩子提供幫助。除了制止危險的行為，限制同時傳達給孩子一個無言的信息：你無需太害怕你的慾望，我不會讓你走得太遠，你是安全的。
在制定限制時——就像其他所有教育手段一樣——成果取決於方法。限制必須清楚地告訴孩子（a）什麼是不可接受的行為；（b）什麼替代行為是可以接受的。你不可以扔盤子，你可以扔枕頭。或者用不太符合語法卻更有效的句子：盤子不是用來扔的，枕頭是拿來扔的；你的弟弟不是用來推的，你的踏板車是用來推的。制定限制時，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上潑水和不要往妹妹身上潑水，中間的區別很清楚。如果限制是這樣的：「你可以往她身上潑一點點水，只要不把她弄得太濕就行了。」這樣的限制簡直就是在鼓勵用水澆她，惹來麻煩。這樣模糊的話沒有給孩子一個賴以作決定的清晰的根據。作出限制時，語氣必須堅定，這樣只會傳達給孩子一個信息：「這個禁令是真的，我是認真的。」如果父母不太確定該怎麼做，這時最好是什麼也不要做，先思考、弄清自己的態度。在作出限制時，如果父母的話模稜兩可，就會陷入無休止的爭論中。猶豫不決的、笨拙的限制是對孩子的一個挑戰，會引起關於意志的一場戰爭，在這場戰爭中，誰也不會贏。
作出限制時該用什麼態度，必須謹慎思考，要把孩子的不滿降到最低程度，要保留孩子的自尊。規定限制、說「不」的最合適的方法是要表達出權威，而不是侮辱。限制應該用於處理具體的事件，而不適用於處理變化發展的歷史。下面的事例是一個令人不快的實踐：
八歲的安妮和媽媽一起去百貨公司，當媽媽買東西的時候，安妮在玩具櫃檯那裡閑逛，挑了三個玩具。當媽媽回來之後，安妮很有信心地問：「我能帶哪個玩具回家？」這位媽媽剛花了一大筆錢買了一件自己並不是真的很想要的裙子，她脫口而出：「還要玩具？你已經有太多玩具了，多得你都不知道該怎麼玩了，你看到什麼東西都想要，你是該學學控制慾望了。」
一分鐘之後，媽媽意識到她突然而至的怒氣的源頭了，試圖安撫安妮，買了一個冰激凌賄賂她，但是安妮依然一臉不高興。
當孩子要求什麼東西，而我們必須拒絕時，我們可以至少承認她希望擁有它的願望。至少承認她在幻想中擁有我們無法在現實中給予她的東西。這是一個傷害比較小的拒絕方法。因此，安妮的媽媽可以這樣說：「你希望能買一些玩具回家。」
安妮：能嗎？
媽媽：你說呢？
安妮：我猜不能！為什麼不能？我真的很想要一個玩具！
媽媽：但是你可以要一個氣球或者一些冰激凌，你選你要哪個。
安妮可能會選擇一樣，也可能會哭，不管是哪種情況，媽媽都應該堅持自己提出的兩個選擇。她可以再次說出女兒想要玩具的願望，並表示理解，但是應該堅持限制：「你希望你能帶至少一個玩具回家，你非常想要，你哭了，說明你多麼想要那個玩具，我多麼希望今天能買得起它給你啊。」
當女兒說她不想去學校時，不要堅持說：「你必須去上學，每個孩子都要上學，這是規定，我不希望有任何訓導員來我們的家裡。」至少要承認她的願望，這樣的回答更加富有人情味：「你多麼希望今天不用去上學，你希望今天是星期六而不是星期一，這樣你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什麼？」
為什麼承認幻想要比乾脆的拒絕傷害小呢？因為這位媽媽詳細的回應告訴女兒媽媽能理解她的感受。當我們感到被理解的時候，我們也會感到被愛。當你站在一個優雅的時裝店櫥窗前，讚賞著一件昂貴的漂亮晚禮服時，如果你的愛人對你說：「你怎麼啦？看什麼呢？你知道我們經濟狀況不佳，不可能買得起這麼貴的東西的。」你會怎麼想？你愛人的話不可能讓你產生愛的感覺，它們只會讓你覺得生氣和失望。
很不幸，這樣的回應也不會讓你得到那套晚禮服，但是其他的回應至少不會對你造成傷害，不會導致怨恨，因此，也就更有可能加深愛的感覺。
許多年以前，我去參觀阿拉斯加的一所因紐特人的小學，我給孩子們吹口琴，當我吹完之後，一個孩子站起來，走到我跟前說：「我想要你的口琴。」我原本可以這樣回答：「不，我不能給你我的口琴，我只有這一個口琴，我自己也需要它，而且這是我哥哥送給我的。」如果我這樣回答，孩子可能會覺得遭到拒絕，愉快的節日情緒可能會被破壞。於是我沒有這樣說，而是同意在想像中我可以給他現實中我無法送給他的東西，我說：「我多希望我有一個口琴可以送給你啊！」另一個孩子走過來提了同樣的要求，於是我回答說：「我多希望我有兩個口琴可以送啊！」最後，所有二十六個孩子都過來了，我只有不斷增加數字，最後一句話是「我多希望我有二十六個口琴，送給你們每人一個。」這好像變成了一個孩子們都很玩得很開心的遊戲。
當我在我的報紙專欄記述了這件事後，一個雜誌編輯給我寫信道：「現在，當我不得不拒絕一篇文章時，我會先說『我們多麼希望能發表您的文章啊。』」
作出限制時，有些表達方法會引起反抗，而另一些方法則會得到孩子的合作，比如：
1，父母承認孩子的願望，並用簡單的話說出來：「你希望今晚能去看電影。」
2，父母明確指出對某個具體的行為的限制：「但是我們家的規矩是『不是周末的晚上不能看電影。』」
3，父母指出願望至少能部分實現的途徑：「你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影。」
4，父母幫助孩子說出一些作出限制時可能導致的不滿，然後表示同情：
「很顯然你不喜歡這個規矩。」
「你希望沒有這樣的規矩。」
「你希望規矩是這樣的：『每天晚上都能看電影。』」
「當你長大了，有了自己的家庭，你肯定會改了這個規矩。」
並非總是需要這樣來說出限制，這樣的表達也並非總是切實可行的。有時需要先說出限制，然後再對孩子的感受做出回應。當孩子要朝妹妹扔石頭時，媽媽應該說：「不準朝著她扔！朝樹扔！」通過指出樹的方向，她可以成功地讓孩子改變石頭的方向。然後她可以回到孩子的情緒上來，建議一些沒有傷害的表達情緒的方式：
「你可能很生氣，以致想朝妹妹扔石頭。」
「你可能氣壞了，在你心裡，你可能很恨她，但是不應該傷害她。」
「如果你想扔石頭，你可以對著樹扔。」
「如果你願意，你可以告訴她，或者向她表示，你多麼生氣。」
表達限制時，語言不要刺激孩子的自尊。限制的語言越簡潔、越客觀，孩子越容易接受。「不是周末的晚上不能看電影」比「你知道不是周末的晚上，你不能去看電影」引起的不滿要少。「該睡覺了」比「你還小，不該熬夜熬這麼晚，上床去」要更容易接受些。「今天看電視到此為止了」比「你今天已經看了夠多電視了，關掉電視」好。「不要互相嚷嚷」比「你最好不要再沖他喊了」更容易讓孩子服從。
當限制指出某個物體的功能時，孩子更願意接受。「椅子是用來坐的，不是用來站的」比「不要站在椅子上」效果好。「積木是用