和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。孩子在交談時很少是無知的，他們的信息里經常有需要解讀的密碼。
十歲的安迪問他的爸爸：「在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？」安迪的父親是一個律師，他很高興看到兒子對社會問題感興趣，於是他就這個問題發表了一通長長的演說，然後又去查了數據。但是安迪還是不滿意，繼續問同樣的問題：「在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？全世界呢？」
最後，安迪的爸爸終於明白了，他的兒子並不是關心社會問題，他關心的是個人問題。安迪問這些問題並不是出於對被遺棄孩子的同情，而是擔心自己被遺棄。他並不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到確認他不會被遺棄。
於是，爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然後回答道：「你擔心你的父母可能會像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會拋棄你，如果你再為此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。」
南希五歲時，第一次去幼兒園，她的媽媽陪著她，她看著牆上的畫，大聲問道：「誰畫了這麼難看的畫？」南希的媽媽感到很尷尬，她不滿地看著女兒，趕緊告訴她：「把這些漂亮的畫說成難看是很不友好的。」
一個明白南希問題含義的老師笑著說：「在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡陋的畫。」南希臉上露出了燦爛的笑容，現在她已經得到了她隱藏的問題的答案：「如果一個女孩畫畫畫得不好會怎麼樣呢？」
接下來，南希拿起一個壞了的玩具消防車，自以為是地問道：「誰弄壞了這輛消防車？」她的媽媽回答說：「誰弄壞了它跟你有什麼關係呢？這兒你誰都不認識。」
事實上，南希並不是真的對那個名字感興趣，她想知道弄壞玩具的孩子會有什麼樣的後果。理解了這個問題之後，老師給了一個適當的答覆：「玩具就是拿來玩的，有時候它們會壞，就是這樣。」
南希看上去很滿意。她面談的技巧讓她得到了必要的信息：這個大人很好，即使畫畫得難看，即使玩具弄壞了，她也不會馬上生氣，我不需要害怕，待在這裡很安全。南希和她的媽媽揮手告別，走到老師身邊，開始了她在幼兒園的第一天。
卡羅爾，十二歲，是一個容易緊張、容易掉眼淚的女孩，她最喜歡的表姐在這裡和她一起度過了一個暑假之後要回去了，但是，不幸的是，她的媽媽對卡羅爾的悲傷一點也不理解。
卡羅爾（眼裡含著淚水）：蘇茜要走了，我又要獨自一個人了。
媽媽：你會找到別的朋友的。
卡羅爾：我會很孤獨。
媽媽：你會好起來的。
卡羅爾：哦，媽媽！（啜泣）
媽媽：你都已經十二歲了，還這麼愛哭。
卡羅爾狠狠地瞪了她媽媽一眼，然後就跑回自己的房間里，關上了門。這件事本來應該有一個更愉快的結局。孩子的感受必須認真對待，即使情況本身並不嚴重。在卡羅爾媽媽的眼裡，暑假結束後的一次分離可能是太小的一件事，不值得掉眼淚，但是她的反應不應該沒有同情心。卡羅爾的媽媽可以對自己說：「卡羅爾很難受，我應該儘力幫助她，讓她知道我明白是什麼讓她傷心。我該如何做呢？把她的感覺再向她說出來。」因此，她說下面的任一句話都行：
「沒有蘇茜會很孤單的。」
「你已經開始想她了。」
「當你們習慣在一起的時候，分開是很痛苦的。」
「沒有蘇茜在，這房子對你來說大概看上去空蕩蕩的。」
這樣的回答會讓父母和孩子之間產生親密之感。當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。對孩子受傷的情感來說，父母的同情是情感上的急救藥。
當我們誠懇地承認孩子的困境，說出他們的失望時，孩子常常會獲得面對現實的力量。
七歲的艾麗絲打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起來，這個下午她所在的女童子軍小隊有活動，她一下子就哭了起來。
媽媽：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。
艾麗絲：是的，為什麼童子軍不能在另一天活動呢？
艾麗絲止住了眼淚，她給李打電話，約了其他時間，然後去換衣服，準備去參加童子軍活動。
艾麗絲的媽媽對女兒的失望的理解和同情，幫助艾麗絲處理了生活中無法避免的衝突和失望。她同情並理解艾麗絲的感覺，真實地反應了艾麗絲的願望，她並沒有輕視這件事情，她沒有說：「這有什麼好激動的！你可以改天和李玩，這有什麼大不了的？」
她更是避免了這樣的陳詞濫調：「唔，你不能同時在兩個地方。」她既沒有譴責，也沒有責備：「你明知道星期三是童子軍活動日，怎麼還打算跟朋友玩呢？」
下面一段簡短的對話說明了爸爸是如何消除兒子的怒氣的，他只是簡單地承認了兒子的情緒和抱怨。
大衛的父親上夜班，當媽媽在白天上班時，父親就照料家裡。一天，當父親購物以後回到家時，發現八歲的兒子怒氣沖沖的。
父親：我看到一個生氣的男孩。事實上，我看到了一個非常生氣的男孩。
大衛：我很生氣，事實上，我非常生氣。
父親：為什麼？
大衛（非常小聲）：我想你，我從學校回家後，你從來都不在家裡。
父親：我很高興你告訴了我，現在我知道了，你希望從學校回家後我在家裡。
大衛擁抱了一下父親，然後出去玩了。大衛的父親知道如何改變兒子的情緒，他並沒有說明自己不在家的理由，來為自己辯護：「我要去買東西，如果我不買食物，你吃什麼呢？」他也沒有問：「你為什麼生氣？」他採取的做法是承認兒子的情緒和抱怨。
大多數父母試圖說服孩子，想讓孩子知道他們的抱怨很不公平，他們的想法是錯誤的，父母們意識不到這種做法沒有用，這樣做只會導致爭論和氣憤。
一天，十二歲的海倫從學校回到家，很心煩的樣子。
海倫：我知道你會很失望的，我的考試只得了B，我知道得A對你很重要。
媽媽：但是我真的不介意，你怎麼能這麼說呢？我對你的成績一點也不失望，我覺得B也挺好的。
海倫：那麼為什麼每次我考不到A時你總要衝我大叫呢？
媽媽：我什麼時候沖你叫過啊？是你自己覺得失望，於是遷怒於我。
海倫哭了起來，跑出了房間。儘管海倫的媽媽知道，女兒不但不承認自己的失望，反而轉過頭來責備媽媽，但是，指出這一點並且和女兒爭論並不能使女兒心裡更好受些。如果海倫的媽媽承認女兒的感受，那結果會好得多，她可以這麼說：「你希望我不要太看重你的分數，你希望能夠自己決定什麼分數對自己是好的，我明白。」
不僅是孩子，哪怕是陌生人，也會感激我們對他們的困境所表現出來的同情。格拉夫頓女士說她不喜歡去她工作的銀行：「裡面通常都很擁擠，經理的行為使你感到，好像他在那兒待著就是幫了我大忙似的。每次我到他那兒去的時候都會很緊張。」一個星期五，她不得不拿著一張支票去讓經理簽字，當她聽著他和其他人說話的態度時，她開始變得心煩焦急，但是隨後她決定設身處地地為他想一想，然後她通過表達出來並承認他的感受表示了她對他的理解：「又是一個艱難的星期五！每個人都要求你的注意，現在甚至還不到中午。我真不知道你要怎麼熬過這一天。」經理的臉上馬上放光了，她第一次看到他的笑容。「哦，是的，我總是很忙，每個人都要求先處理他們的事情。你要我做什麼？」他不僅簽了支票，還和她一起到出納員那裡，好讓事情辦得更快一點。