我沒有找到你，我碰到你了。
我沒有想到你，我看到你了。
你，是我生命中最大的意外。
我曾經是個十分自卑百分天真的少女，有著無法漂白的童年陰影。我善怒，狂躁，走極端。大二那年非要退學去做流浪歌手，做不到，也要做流浪歌手的情人。
現在想想，真是2到沒朋友。
很難想像，那樣的一個我，會變成後來在別人眼裡甜蜜的人。不可否認，至清功不可沒。他對我，簡直有再生之恩。
也許，有一種愛情模式就是這樣的。你經過我的世界，為我豎起一面鏡子，讓我看到另一個自己。讓我在當時無知無感改變之痛，很久才發現，呀，原來還可以有這樣一種生命形式，並且已經屬於我。
如果你了解我的過去，你就會原諒現在的我。如果不是因為和至清在一起過，我不會變成今天的這個樣子。
那是一個初秋。在暑期返校大軍里，我們相識。這可不是什麼特別的浪漫橋段。因為心心念著逃跑不去學校這件事，訂票晚了，被家人逼送到火車上時，手上只有一張無座票。和我同行的小貓要我和她擠一擠。擠呀擠呀，就把里座兒一個睡覺的男生吵醒了。
他是一個很普通的男生，戴眼鏡，也不帥，並且一點都不熱絡。他推推眼鏡看看我們，有些面無表情。
我站起來，「算了，我不坐了，你自個坐吧。」
小貓是個熱絡的人，「哎呀，都坐都坐。同學，不好意思啊，把你擠醒了。」
感覺他嘴唇動了動，卻什麼也沒說。不知道為什麼，我覺得那一刻的他好溫柔。那時的我們不懂，這個世界上所有美好的相聚，都是以秒計算。現在回憶起來，大概就是從那一刻起，我與至清之間開始有了清晰的倒計時，滴答滴答滴答。
後來，我們仨開始打撲克喝啤酒。牌是小貓帶的，啤酒是至清買的。奶奶塞我包里的幾根火腿腸便是下酒菜。總之，車廂里十分喧囂，我們貢獻了一部分力量。誰輸誰就喝酒。最後，我醉倒在了座位上。
醒來的時候，旅途已經過半。小貓趴在我腿上睡得正香。那個人，他正站在旁邊，手臂支在椅背上，打著艱難甜蜜的盹兒。
他竟站了那麼久。
我推了推他，他一下醒了，十分懵懂的樣子，有點動人。
我說：「你跟我來。」
我拉著他走到車廂尾，那裡有一個抽煙處。我們一起抽完煙，我咳嗽了一聲，一個念頭突然就這樣擠到了我的嘴巴里，「你，要不要做我男朋友？」
似乎那只是一念之間的事兒，勾搭一個小男生。既然我沒辦法做流浪歌手和他的情人，那麼我一定要和誰談一場戀愛。
只要看得過眼，和誰都行。
人身患懶癌，卻可以是急性子。我迫不及待的樣子，大概嚇到了至清。他又開始推眼鏡，說：「我想想。」
我笑著自己先回了座位。小貓還在睡。凌晨清冽微白的光照在一車廂形態各異夢境各異的睡臉上，我感覺，我似乎已經吵醒了誰。是愛神嗎？
時隔很久很久，我也得慶幸，雖然是瞎撞來的獵物，但他真的是最好的人。
十五分鐘後，他回來，告訴我說：「我同意。」
「同意什麼？」醒來的小貓揉揉眼睛問。了解之後，她說：「我操。」
他比我還低一屆，學校離我的學校十五分鐘的公交車程。走路要四十五分鐘。騎自行車要三十分鐘。那是2007年的武漢，公交司機都做著高鐵的夢去追風。
我們每天都約會。至清是一個好得讓人羨慕的男朋友。
他早上沒課的時候，會拿著早餐在樓下等我，站在報刊亭那兒看完整版的內容。
我已經不怎麼上課了。懶得去，去了也不會聽。我學旅遊管理專業，覺得這是個十分不妙又曖昧不清的專業。如果按專業找工作，畢業後，我要麼去酒店做前台接待，要麼去旅行社拿著小旗子帶一日游。並且行內的潛規則，已經是眾所周知的醜聞，導遊和「騙子」不幸捆綁。
學習生活幾乎停頓，所有的時間都用來戀愛。
至清上課的時候，我便去找他。他學校不遠就是崇文書城。我經常一待一整天。那時我看了很多言情小說。在一日又一日漫無目的的閱讀中，我似乎又看到了別的可能。
後來有一天，我跟至清說：「我想寫小說。」
至清點點頭，把我的長髮攪在指尖轉圈又放開，「嗯，我支持你。」
再一次睡夢中說夢話喊叫嚇醒了室友，被罵神經病後，我決定搬離宿舍。
至清幫我租了我們學校中間的位置。那時很多在學校附近有自建房的武漢人，都開始「種樓」。一般蓋4～5層，每一層隔出5～6間，有洗手間、廚具、床、桌子，租給學生，價格便宜。
至清幫我租的就是這種。一推門進去，我便滿意極了。
我們花了一整天去布置那個房間。我們在舊貨市場買了衣櫃、摺疊餐桌、懶人沙發、一台舊台式電腦還有電腦桌椅。
我們租了輛「麻木」（三輪車），花了十五大毛（元），拉了兩次才弄完。
晚上，我們在樓下的小攤吃了苕粉肉絲，又一起回家來。一切都收拾停當，我們一起躺在床上靜靜地等待對方先吻自己。愛會讓男生膽怯，女生大膽。
我主導了我們的第一個吻，在相識兩個月後發生。唇齒交纏後，我才真正了解戀愛的意義。
前面所有的鋪墊都是為了等這一刻的到來。
接吻一定是人的天賦。沒有技巧，生澀不適也還是會想一直吻下去。因為這似乎是一個儀式，神聖的，被過去的、現在的和將來的那個我所期待，所見證，所深刻緬懷。
之後，我們便開始同居。至清十分貪戀和我在小房間里廝守的日子。特別是在身體交付之後。難以啟齒的隱秘快樂加深了我們對彼此的眷戀。並且，再面對對方，似乎毛孔都放開了許多。
他對我更好。買一整套的三毛送給我。我懶癌加深，不想閱讀的時候，他就讀給我聽。撒哈拉的故事，神秘有愛。他說想做我的荷西。我呢，我想做誰都可以。
每個月的那幾天，煮好薑絲紅糖水喂到我嘴邊時；怕我等飛快跑向我時；因為我隨口的喜歡就把東西買來送給我時；扯著我的手走過一天的路後回家，幫我洗腳時，剎那是永恆。
所以，就算我們之間沒有說過什麼愛與喜歡的話，但那些是比言語更動人的表達。
在一起三個月，我就把流浪歌手和他的情人忘到太平洋去了。
無數次，當我說起我的那些漫無天際的想法時，他都很認真地聽。他從來沒有嘲笑過我。他從來都是說：「好啊，我陪你吧。」「好啊，我相信你。」「好啊，一定能實現。」
就是這樣，至清用他近乎愚鈍的善意，在不知不覺中，把趴在地上的我悄悄地拉了一把。我坐起來了，我站起來了，我開始遠眺，並懷有可以看得見曙光的希冀。
小貓偶爾會來。我們一起吃飯、打牌，輸了就貼字條，喝三塊五的雪花啤酒。後來她帶她男朋友一起來，我們四個便打麻將。
從房東那兒借過來麻將，床單鋪到摺疊餐桌上，一打就不想停下來。
小貓跟她男朋友說至清是我撿來的男朋友。她男朋友聽完，眼睛亮亮的，「是嗎？如果那天遇見你們的是我，故事會是另一個版本。」
我沒吭聲，桌子底下，小貓踢他的時候，撞到了我的膝蓋。
似乎我與至清初在一起時，在別人看來是經不起推敲的。我們就像是臨時搭建了個舞台，並在舞台上表演狠狠愛。但舞台隨時會被拆掉，演員隨時會卸妝。
2009年，我畢業。武漢的房價從2004年的2000，漲到了7000。哦對，在這之前，我媽逼我考本校研究生。我拒絕了。之後又妥協，像我們之間爭執的每一次。有一個強勢的母親，造就了我小白兔外表下的心底冷硬。
我在武大聽了近一年的課，借了很多筆記，準備考這裡的出版發行專業研究生。記憶中幾個教授的面孔已經模糊，但清晰的是寒冷的早晨至清口袋裡暖著一個烤紅薯，坐在石椅上等我下課。櫻花飛舞時的階梯大教室最後排，我用圓珠筆寫下過幾個字：
「幻想總把破滅寬恕，但破滅從不把幻想放過。」
後來成績出來，慘不忍睹。
家裡人讓我回家考公，我不願意，後來便不再跟家裡要錢，生活費斷了著落。我開始寫小說，寫雜誌。那是雜誌出版最好的幾年，可前幾個月，我基本都是靠至清養活。
還要租房子，他自己也要開銷。我們一把白麵條加老乾媽過了好幾個星期。
那是一段青春被燃燒的日子。沮喪、逆反心理、缺錢的困窘、寫作的激情像火一樣燒過我，至清說那是我最好看的一段日子，他眼睜睜地看著我的後背長出翅膀，撲稜稜地越來越有了飛翔的能力。他