多疑的人
假設你是一個女生，你愛你的男朋友或老公。某一天，你在外面和一個男性朋友一起吃了一頓飯，然後，男朋友或老公就很懷疑你和他有曖昧關係，或他本身就是多疑的人，回家後，讓我們來想像這樣的情境對話。
男：那個男人和你什麼關係？
女：……
我想請問：你該如何回答？我給出的技術難度是：真正說服他的釋疑。
不鬧，只是因為他找不到把柄，不得不暫時平息，但心裡對你還是懷疑的！
如果你回答「我和別人吃飯有問題嗎？」「你在懷疑我？」或去解釋，我想說，錯了！
你面對的，不只是你愛的男朋友或老公，同時還是一個多疑的人，或一個因為怕失去你，而願意去懷疑的人。
要想不影響你們的關係，你必須先走進他的內心世界。
一個多疑的人，或願意去懷疑的人，到底是一種什麼樣的人呢？
描述一下就是：他沒有安全感，具有自我中心主義，懷疑是他在和世界打交道時，首先用來進行心理保護的盾牌，先掛著它，以避免可能的傷害。
他們並不是真的就阻止自己不去相信任何人或任何事情，而是首先必須來這麼一下，先把自己給保護了，讓自己站在一個主體的地位，再去判斷、博弈。
比如說，一個女人在家裡，她多疑的老公就會有安全感，因為「家裡」的情境他可以控制，但如果她在外，他就沒有安全感了，因為他對她可能幹什麼無法控制。
所以我想一併揭露，多疑的人、願意去懷疑別人的人，還有一個不為人知的一面，就是容易變成施虐狂。原因很簡單，一個人如果對什麼都懷疑，心理有防禦，那麼，他對能不能控制一個什麼秩序，以及控制一個什麼人，其實非常在乎。
在他沒有掌控的時候，就傾向於用懷疑防禦任何可能的傷害，如果掌控了，就必須牢牢控制。因為只有這樣才真正有安全感。
如何消除一個多疑的人，或願意去懷疑的人的懷疑？根據他的心理傾向，有兩招。
第一招，亮出你的自我，你對他沒威脅了，相當於在心理上讓他解除了你的武裝，他安全了。而再不相信你，就會有道德壓力。
這一招，我建議慎用，或在被逼無奈時再用，因為如果你用了，就相當於，你和他的關係是不平等的，你承認了，你在他面前是弱者，他可以控制你。第二招，引導他，讓他最後得出的感覺是他自己的判斷。這個和對固執的人一樣，你無法說服他，只能引導他，讓他自我說服。
好，回到我們前面所想像的情境對話。你該怎麼做呢？
我們想一下，當你的男朋友或老公問你這句話時，在他心裡發生了什麼？發生了：你和那個男的有曖昧關係！同時，他在心理上預設了：你會狡辯，你會不承認。
所以，為什麼解釋最多是息事寧人，而並不能消除他的懷疑？因為你迎合了他的心理預設，並沒有把事情引導到最終由他的判斷來讓自己說服自己的正確軌道上，而是在企圖說服他！
說「我和別人吃飯有問題嗎？」「你在懷疑我？」這顯得你很敏感，而你敏感，恰恰也和他的心理預設一致，只能讓他加深懷疑：「哈，她有鬼，要不怎麼那麼大的反應？」同時，你激起了他的心理保護：「我問你和那個男的什麼關係，你居然反過來指責是我有問題。」
這其實是一種對抗。
反問「你和別的女人也吃過飯，難道也有什麼不正常的關係嗎？」開始摸到真正的問題的邊了，但仍然是不行的。因為這種語言套路，完全沒有切入他的心理。他肯定認為自己很正常，而你不正常啦，所以，根本就不會承認你所推出來的「如果你在類似情況下和別的女人吃飯正常，那麼，我和別的男人吃飯也正常」。
怎麼辦？再往前一步。情境對話可以變成。
男：那個男人和你什麼關係？
女：（裝無辜、迷惑，給他一個微笑）女的和男的在一起吃飯，不正常啊？
男：……
好，在這個時候，你男朋友或老公會反問「正常嗎」之類的話對不對？那就意味著，你可以引導他了。
你可以這樣回答：「你和別的女人吃過飯吧？」
這個時候，在他心理上發生了什麼呢？他會在腦子裡迅速過一遍，自己到底和別的女人吃過飯沒有。他當然是吃過的，他至少有女同事，或女同學之類吧？如果他確認，那麼，他就沒有原來的底氣了！
接下來，一個聰明的女人，就可以引導他得出這個判斷：「一個人不可避免地要和異性在一起單獨吃飯，畢竟誰都有一兩個關係好的朋友、同學、同事！」那麼，到最後，你很正常，不是你告訴他的，而是你男朋友、老公自己的判斷！
很多人往往肚子里憋不住話，不說出來非常難受。
我想告訴大家，如果你碰到這種人，請相信他是一個好人，至少沒有害人之心。和他接觸，你很安全。
一個人之所以憋不住話，要說出來才輕鬆、自在，是因為他認為，這些話很重要，不說出來要麼對不起別人，要麼顯得自己很陰暗。
就是說，不說出來，他會有很大的壓力。
所以，話憋不住其實是一種隱秘的心理保護。他害怕別人懷疑自己沒有道德，有所保留，不坦誠，害怕自己有任何不利於別人的企圖，也害怕別人這樣認為。
也就是說，一個憋不住話的人，同時是一個害怕得罪別人的人！
他把自我給亮出來，讓自己暴露在明處，相當於這種情況：在博弈中，哪怕沒有人要求，一個人也主動把自己扒光，證明自己沒帶武器。
而同時，他在把自己扒光時，基於心理保護，也和對方單方面簽訂了一個心理契約：希望你也能坦誠地對待我，因為我已經沒有防禦能力了。
然而，有多少人能夠對憋不住話的人回報以坦誠呢？恰恰相反，如果是在博弈中，一個人這樣干只能是一種自殺：把自己給脫光了，暴露在明處，然後任由在暗處的人打擊。
所以，我們憋不住話，得看對象、得看情況，不能僅僅追求說出來的輕鬆自在，因為對方不一定理解，甚至也不願意去理解你為什麼把憋著的話說出來！
和肚子里憋不住話的人相比，城府很深的人只憋不住一種話，那就是時機出現時對自己是有利的。
當我們說話時、生氣時、高興時，都是對自我的一種暴露。但一個人為了不讓自己暴露，不可能一直裝啞巴或白痴吧？
如何既像個正常人，同時又不自我暴露？城府很深的人，在這方面很會玩。
他們玩的心理招數是：不讓心理結構直接和世界發生聯繫，而是用智力結構牢牢地控制它。也就是說，不讓自己有自發、正常的喜怒哀樂，而是喜怒不形於色。同時，在某些場合里，他要玩出的表情、姿態、動作、語言，只是一種智力結構控制下的表演，是情境的需要，沒有攜帶他真實自我的信息。
那麼，在這些情況下，你根本就看不到他的自我。
一個城府很深的人，在和別人打交道時，心裡有著極強的防禦，不會在心裡真的信任任何人。因為信任一個人，他在心理上就解除對別人的防禦了。
當我們面對一個城府很深的人時，心理上也不會感到安全。原因是，他隱匿於黑暗之中，根據其利益或心理需要，隨時可以對我們進攻。而我們暴露在明處，無法摸透他，因此，在心理上也無法防禦他。
針對這種威脅，我們採取的只是一種替代性、從而也無效的心理保護策略：即鄙視他、厭惡他。原理就是：通過價值上和情感上的主動攻擊，來獲取在他面前的心理優勢，掩飾我們在他面前的不安全感。
一個菜鳥，能夠玩的也許還只是打哈哈、說些不痛不癢毫無實質內容的話，這其實非常愚蠢。因為他這樣說話，目的雖然是讓人看不出他的真實想法，但這種低級的表演，恰恰攜帶出了他作為一個城府深的人的「自我」！通過心理分析，反而可以看出他的心理動機！
所以高手級別的城府很深者根本不屑於這樣玩。
他們要玩的，是無論說話，還是表情，都沒有個人色彩，沒有自我的特徵，體現的都是背後的抽象力量、遊戲規則。他的存在，就體現為這些東西，而不是他自己！你能從一個領導在做一篇八股報告時，看出屬於他自己，而不是官場的特徵嗎？
要防禦、對付城府很深的人，最好的方法就是兩個招式：先以其人之道還治其人之身，後突然以其人害怕之道，治於其身！
沉默寡言的人也把自我隱匿於黑暗之中，但他們和城府很深的人是不同的社會物種。
一個人城府很深，意味著他要控制自己不說能夠自我暴露的話。而一個人沉默寡言，則是不想開口對世界說話。
大概有這樣幾種沉默寡言的人。
一種是真正的老