陷入「心理動物」的狀態，被心理保護像幽靈一樣攫住，雖然對於某些人來說是一件挺偉大的事情（比如宗教極端分子、政治狂熱分子，以及「腦殘粉」），但殘酷的後果是：我們失去了一系列本來就有的能力，或者，它讓我們不具備某些可以用來安身立命、追求幸福和成功的能力。
關於這些能力可以列舉出一個很長的清單。在下面，我只列舉出了其中五種常見，又對我們來說非常重要的能力，更確切地說，是失去這五種能力的表現。
很多人平時就栽在失去了這些能力，或不具備這些能力上。我們失去或不具備的其他一些能力，當然也很重要。但我在本章就無法一一講了，只是在後面會有所提及和剖析。
表現一：無法洞察自己正在犯下愚蠢的錯誤
一個人幹了一件蠢事，並沒有什麼奧秘，其中的一個原因無非是：他當時根本不知道自己所說的話、所做的事情，在心理上真正是什麼意思，也看不見它的後果。
有一個做外貿生意的老闆曾經給我打了一個電話，他和我有一面之交，請教我：該如何說服一個「自我中心主義」的人？
他說，手下一個部門經理在報關時讓他損失了十幾萬元，但一直把責任推到別人身上，推到客觀原因上，表現得很自我。
老闆強調，這點損失倒沒什麼，但他很擔心，部門經理的態度，以後會不會讓他繼續犯錯？
我馬上明白了這個老闆的意思：想讓部門經理走人，但還需要一個理由來說服自己的心理（不是頭腦），以便做出艱難的決定。而我，似乎可以給他一個理由。
我拒絕就此發表評論，這也不是我關心的問題。我問老闆，這個部門經理當初是怎麼進公司的，他是不是有什麼背景？老闆回答我說，當初是一朋友推薦過來的，也挺有才能的，平時自我感覺挺良好，沒聽說有什麼背景，女朋友也不是什麼官二代、富二代，也是在職場上做一個辦公室白領，而且，他們好像還沒有買房。
我全明白了：這位兄弟，真是犯傻了！
既然把事情搞砸了，無論是不是他乾的，作為負責人，起碼要承擔責任，向老闆表達一下歉意、檢討。作為朋友推薦過來的人，並且還有點才能，老闆當然會原諒他。
但自我感覺良好和恐懼把他害了。
他把「我有能力」太當一回事了，搞成一種很誇張的「自我」，似乎能力被懷疑、被否定，在心理上就要了他的命。因此，損失十幾萬元，他心裏面似乎想像著別人一定在取笑自己，而老闆找他說話，似乎也是對他的價值的致命一擊。他忘記該做的是什麼了，而只是盲目地在心理上保護自己，把責任推出去，自己的能力，在心理上似乎就沒什麼可懷疑的了。
他根本就沒有洞察到，當他推責任的時候，是為了安慰、保護那個靠「我有能力」填充起來的自我，看不到自己這樣做，會傳遞給別人什麼樣的信息。
真相還不止這一點。
要看到，他玩「跟我沒半毛錢關係」的Pose，並不是為了激怒老闆，從而離開公司。事實上，他對於離開公司還有恐懼。但具有諷刺性的是，他用來治療離開公司的恐懼的藥方，恰恰讓別人產生了把他掃地出門的想法！
可以想像一下：損失十幾萬元，他立刻在心理上進行這樣的推理：「啊？那麼多？這個錯誤夠大的，老闆肯定很不爽，肯定要叫我走人，怎麼辦？我不能說是我的問題，不能！要不然老闆就叫我走了。嗯，都是別人的問題，是客觀原因！就這麼說！」
他看到了自己的恐懼，但陷進去了，也只看到自己的恐懼，因此沒有看到，這樣的言行對於別人來說意味著什麼！
我不由得想說一下。其實，在我們說什麼、做什麼時，同時就洞察到它是什麼意思，應該是一種基本的洞察力。畢竟，它們不是無緣無故的。你都不明白自己在做什麼，豈不很盲目？
只是，心理保護管不了那麼多，就像弗洛伊德老師所說的「本我」一樣，它只追求自己的滿足。在它啟動的時候，我們的頭腦和心理的功能，基本上已經報廢了一部分，因此失去了對行為的觀察和控制。
表現二：即使知道自己正在犯錯也不阻止，或乾脆一錯再錯
部門經理在推卸責任的時候，並不明白自己是在做什麼。但有的人，明明知道自己在做什麼，但並不阻止自己去干蠢事，甚至一錯再錯。這又如何解釋？
我的回答是：第一，他在內心深處，壓根就想犯錯，以便懲罰自己！
請想像一下：假如有一個人男A，深深地愛上了一個人女B，但由於家庭的激烈反對，終於失戀了。那麼，他有沒有可能就此「墮落」，指天罵地，胡吃海喝，把工作以及人際關係都搞得一團糟？
為什麼？因為他痛恨自己的懦弱！讓自己混得非常爛，就是在懲罰自己。這麼玩，一個人還會在哪一天醒來，根本不用太擔心，因為他只是在心理上保護自己一下，讓自己好受一些。情緒冷卻了，也就意識到荒謬了。
但有的人，在心理保護的控制下，一玩就很難收手了，寧願一錯再錯。
這是為什麼呢？
其實也不複雜。這樣的人在幹了一件愚蠢的錯事時，突然天才地想像、感覺到有無數目光在盯著他，嘲笑他。他一錯再錯就是為了回擊這種目光！因為當他有意識地再犯一次錯，在心理上，此前的錯誤就合理化了，而這次也已經不是犯錯，而是為面子和尊嚴而戰！
如果你還不理解，讓我們想像一下：為什麼有的小孩不幸沾上一點壞習氣時，家長管得越粗暴，他越叛逆，反而使勁去學壞？
正確的解釋是：這是一種以有意識或無意識地敗壞自己的方式對家長的報復！
也許小孩剛沾上壞習氣時，只是好奇。但是，家長的粗暴管教，卻威脅到了他固執地要維護其獨立性的「自我」，這樣的「自我」很受傷。因此，「叛逆」既是維護自我獨立性的一種方式，同時也是報復家長的方式，因為他構成了家長「自我」的重要一部分，他越學壞，在心理上，自己此前做的事就越正確，家長就越受刺激和傷心。
一錯再錯，在很多時候不是一個小孩真的對那些壞的東西那麼有癮，而是為了做給自己和家長看的！
在這裡，我想暫時在小孩的問題上停留一下，因為現在的小孩確實不好教育了。加上「狼爸」「虎媽」「鷹爸」「羊爸」「苦修爹」之類在家教江湖裡呼風喚雨，爭論不小，一時還真讓人無所適從。
如果你已為人父母，請仔細看一下吧，如果你還沒結婚，那有點「知識儲備」也挺好的。
上帝說，要有光，於是就有了光。我們的光就是心理分析。下面，讓我們用它來照亮一下小孩的心理世界。
一個小孩自從降生於這個世界上，就開始了心理上的誕生和成長。一開始，媽媽的世界就是他的整個世界。他在心理上完全生存在媽媽那兒。因此媽媽的存在，以及母愛非常重要，不看到媽媽，缺乏母愛，孩子在心理上的成長就會受到阻礙。相形之下，在這段時期，爸爸是否存在倒不太重要。
但我當然不是暗示爸爸在不在無所謂。
在小孩三四歲時，自我發育得快了。這個自我的成長要健全，既需要母愛，也需要父親的力量，缺了任何一方，或任何一方顯得過度，其心理都有缺陷，這個過程會一直持續到他七八歲以後。
而從七八歲開始，他更多地面對著父母親以外的世界，更需要父親的力量，母親的存在和母愛變得次要。
小孩到了十三四歲以後，自我開始有獨立傾向了。而要獨立，在心理上就不需要父母再罩著他，他要擺脫父母的保護和控制。這就是我們經常看到的叛逆。這個時候，父母對於他來說，在心理上就不太重要了。
我們能夠看到「狼爸」「虎媽」為什麼能夠成功地管住孩子了。因為他們在小孩很小的時候就開始這樣管了，而且始終如一。
在小孩還很小的時候，他們把自己絕對權威的偉岸形象植入了小孩的「自我」，以至小孩在以後的成長中，心裡就一直有這麼一個讓他敬畏的權威盯著，在這個權威面前，他是多麼的弱小。
產生的就是這樣的心理後果：既然無法反抗，我就說服自己，這個權威這樣管我是對的——而且，我說服自己，最好不要讓我知道，否則我覺得我會痛苦地掙扎，它出現的最正確方式，就是一種我意識不到的心理語言。
這是一種什麼樣的心理？「受虐狂」心理。
而「狼爸」「虎媽」們——請恕我直言，無論如何標榜自己，都多少有一點「施虐狂」的特徵。
我不想對「狼爸」「虎媽」們教育方式的成敗做出什麼評價。但我必須指出它的心理後果：這樣教育出來的小孩，往往心理弱小，心理上固著在了讓某個權威罩著的階段，獨立應對這個險惡世界的能力較弱。要從權威那兒解放出來，找到獨立的自我，沒有一番劇烈的掙扎