原本是要學一周左右時間的，結果我只學了四天就回義烏了，我對陳老闆說我全學會了，不會有什麼問題。
回到義烏後我要著手兩件事情：一是找出租房，二是找資金。
租房好解決，有個五間房就夠了：一間我睡覺兼食堂，兩間工人們睡，剩下兩間就是廠房。
資金也不難，有個萬把塊，我估計就差不多了，主要是支付房租，工人工資到時可以先讓陳老闆預支一些，這個問題不大。
房子很快搞定！萬事俱備只欠東風，這東風就是人民幣。
我給家裡打了個電話，電話剛好是我父親接的，我說想在義烏辦個加工廠，需要一萬元，父親想都沒想就把電話掛了——「啪」的一聲，就像美國人的原子彈投到了日本廣島。
我萬萬沒想到父親的態度會是如此的冷漠與堅決。難道我在父親眼裡真成了一個一事無成的敗家子？如果父親是這麼看我，那我「全家共榮」的思想還有什麼用？不如早早斷了去，混一天算一天，自暴自棄也罷，碌碌無為也罷，活過一天算一天。
那一夜，我想了很多。
那一夜，我將自己這幾年的經歷又重溫了一遍。
我自以為是很了解父親的人，結果卻不是我所了解的那樣，我內心一陣陣痙攣。我愛我的父親，我敬重他，但我在他眼裡成為了個碌碌無為的顛沛流離者，像魯迅筆下的喪家犬。
當你真心地敬重一個人，卻得知這個人早就把你看成一文不值時，這種心理落差太大了，大得讓你無地自容。彷彿所有的美好都化成了泡沫，所有的星星都從天上掉下來落在了陰溝里。
睡在床上，我抬頭望著那上弦月，怎麼看怎麼像把刀子，鋒利無比的刀子，泛著寒冷的光。我可以忍受世間所有人對我投來鄙視的一瞥，但父母親不行，他們是我的天，我的地，我所有夢想的歸宿點，夢起夢滅夢裡不能沒有雙親慈愛的目光。
我承認，我一次次讓父親失望過。
我承認，我沒有做一個頂天立地的好兒子。
我承認，我給家人臉上抹的不是光彩，而是黑墨。
但是，我在努力，我無時無刻不在努力，我想做得更好，我不是沒有努力。
三月的夜空是冷漠的，三月的倒春寒是襲人的，但我堅信三月是春天的開始、花好月圓的前奏，父親你知道不？
妻子離了……
父親失望了……
義烏，我的天堂又成了我的地獄，我該向命運低頭妥協還是繼續抗爭？難道真有「命」？每個生靈都得聽天由命？那拈花一笑的佛又在哪裡？佛不是為了解救凡間痛苦的嗎？我爬起來，在灰暗的牆上寫了「救贖」二字，然後掩頭而睡。我不需要月亮，不需要那寒冷的光。我也不會瘋，我明早又是一個活生生的人，哪怕鬍子拉碴站在出租房的門口，但那也是個人。
第二天，我決定再給家裡打個電話，電話是母親接的，母親說父親剛剛出門去了。母親斷斷續續地說了好多，大概意思是：昨晚，父親在接過我的電話之後就躺在床上唉聲嘆氣，幾乎一夜未睡。母親勸他寬心，不要多想，兒孫自有兒孫福，可父親就是放不下我「這塊心病」。輾轉到後半夜，父親問母親家裡還有多少錢，母親說還有七千多。父親決定湊個一萬寄給我。父親說這是最後一次資助我，成不成就靠我自己了，以後沒有可能也沒有能力再管我了。
母親說：「大勇，不管你借錢做什麼，這次你一定要爭口氣好好做。我們這十幾年的積蓄全花在你身上了，從買戶口進城、花錢找工作，到買房子結婚，家中這點兒收入全用光了。」
母親說：「你爸就是脾氣不太好，刀子嘴豆腐心，他這輩子就是為了你在拼死拼活地干，他會不管你嗎？你就是他最大的希望。今晚，他剛出門，說是去支書家給你借錢去了。」
我聽完後感覺自己要哭了，幾近哽咽地對著電話筒說：「媽，謝謝你和爸，我一定會爭氣做人，如果這次生意做虧了，我永遠不再踏進家門一步，你們就當沒生過我這個兒子。」
母親哭著說：「孩子，你怎麼能說這種話，這樣說你對得起我們嗎？你也是有孩子的人了，我和你爸不求你以後發大財讓我們過上多富的日子，我們只希望你有個家，與老婆孩子平平安安過日子，別再像討飯的人一樣在外流浪。以前，你不爭氣不能完全怪你，你沒給你爸長臉也不全怪你，但從現在起，你快三十了，應該懂點兒事了。你不能總是讓父母這樣為你操心吧，父母親不能同你過一輩子啊……」
放下電話後，我不知自己是如何從超市回到出租房的，好像整個人剛剛去了趟火星，大腦中擠滿了亂七八糟的雜念，一會兒想東，一會兒想西，從莊稼地到菜園子里再到山上，全是父親勞作的身影。我的腳步很沉、很沉，每走一步都像是在拖一個大麻袋。